Книга Счастья в личной жизни... Советы психолога - Сергей Петрушин

Похоже, что у вас возникла сильная зависимость, которую вы называете любовью. Настоящая любовь развивает, обогащает жизнь, а тут у вас по нарастающей идет саморазрушение. Получается, что этот мужчина для вас — все равно что алкоголь или наркотик. Алкоголик тоже по-своему любит вино, дня прожить без него не может. Только с каждым разом пьющий человек все больше разрушает свой организм. Какой выход? Отказаться от алкоголя и поискать ему замену. Вместе со специалистом-консультантом начать поиск избавления от зависимости, пока еще есть такая возможность.

Любовь или завоевание?

В каких только формах не проявляются любовные отношения! Иногда даже в форме, противоположной ее сущности, — через сражение. Борьба за внимание и теплоту по своей сути абсурдна. Чтобы нас любил и, ничего специально делать не надо, достаточно просто быть человеком. Но, судя по некоторым письмам, принять такую идею не всем легко.

Расскажите, как в браке не потерять ощущения новизны, накала, чуждости партнера?

Выход из подобной ситуации заключается в том, чтобы не становиться психологическими родственниками. Как только вы «сроднились», возникает иллюзия гарантированности отношений. Сразу появляются халаты, тренировочные штаны и майки и т. д. Чтобы этого не произошло, важен такой принцип: мы чужие, но близкие; близкие, но все равно не родные. Такое отношение будет всегда вызывать полезное напряжение в отношениях. Кроме этого, важно отказаться от идеи схватывания, то есть мыслей о том, что супруг является вашей собственностью. Чужой человек, в отличие от родственника, не может быть вашим. Он с вами, но он не ваш. Любовь возможна только между психологически свободными людьми, это как воздух. Как только вы решили, что он ваш, а вы его, любовь начинает задыхаться. Нельзя любить то, что имеешь.

Заметила, что если человек не заинтересован в отношениях со мной, то я прикладываю все усилия, чтобы его заинтересовать. Неужели мне надо пометить территорию, чтобы поставить флажок — здесь была я? Хочу быть не просто в контакте, а видеть, что нужна. Тяну за ниточки, извиняюсь, притворяюсь хорошей, даже самой противно. Как с этим бороться?

Думаю, что вам полезно поразмышлять некоторое время над старой русской пословицей: «Насильно мил не будешь». Любовь — дитя свободы и возникает в результате желания, идущего изнутри, а не внешнего давления. Стремление насильно навязать свою персону говорит не о поиске искренней заинтересованности, а скорее о потребности властвовать над другим, взять его внутренний мир под контроль, завоевать, отменив его чувства. Совершая насилие над собой (как вы пишете, «извиняюсь, притворяюсь хорошей, даже самой противно»), вы противитесь себе настоящей. Начните с принятия того, какая вы внутри, понимания собственных чувств, желаний и реакций. Тогда сможете признать, что и другие имеют право на свои чувства и желания. Какой смысл нравиться насильно (при этом насилуя и свою природу)? Ну понравитесь вы, а что дальше? Как будете строить отношения, основанные на неискренности, притворстве, игре и насилии? Душе нужна свобода, в том числе и свобода сказать «нет».

У меня очень хорошие отношения с парнем. Встречаемся уже не первый год, но замуж выходить за него я не планирую. Недавно узнала, что он начал спать с другой девушкой. Как к этому относиться? Могу ли я запретить? Он же свободный человек…

Вам нужно отличать эмоциональные отношения от сексуальных, это разные уровни. В чем разница? Эмоциональный контакт всегда предполагает диалог. Чем больше людей любит мой партнер, тем глубже происходит обогащение его эмоциональной сферы, что в конечном итоге будет для меня хорошо. Сексуальный контакт же — монолог, ориентированный на самоудовлетворение, поэтому сексуальное удовольствие мало зависит от личности партнера. Когда телу приятно, то ему нет разницы, кто это удовольствие доставляет. Если в сексе партнеры друг друга устраивают, то поход на сторону излишен. Тело уже получает достаточно удовольствия, поэтому одного сексуального партнера вполне достаточно. Наличие нескольких партнеров на стороне далеко не всегда говорит о сексуальном голоде, но это свидетельствует, что человек под видом сексуального ищет эмоциональный контакт.

Поэтому вначале надо обсудить с партнером следующее: все ли его устраивает в сексе с вами? Если его все удовлетворяет, то с другими пусть будет только эмоциональный контакт. Если же у него с другой женщиной возникнет сексуальный контакт, значит, чего-то в ваших интимных отношениях ему не хватает. В таком случае вы прекращаете сексуальные отношения и поддерживаете их только на эмоциональном уровне. Сексуальный партнер должен быть только один.

Любовь между «сильными» и «слабыми»

Вопрос силы и слабости часто возникает в письмах. Сегодня женщины стали воспринимать себя как сильный пол, что, естественно, приводит к претензиям в сторону мужчин: слабые, мол, мужчины нынче. Если разобраться в ситуации, все оказывается не так однозначно. И физическая сила, и эмоциональная слабость бывают присущи человеку независимо от пола.

Я начала встречаться с парнем, мы вместе учимся, и у нас «интересные» отношения складываются. Он практически не проявляет инициативы, но моментально откликается на мою. Такое ощущение, что ему нужно разрешение на какие-либо действия, причем неважно какие — поговорить или обняться. Я в растерянности от всего этого. Пожалуйста, помогите мне разобраться.

Такое поведение партнера может быть следствием сильного материнского влияния. Мужчину способен воспитать только другой мужчина. Если же женщина воспитывает мужчину (пусть даже маленького), то она формирует у него не мужественность, а делает его удобным для женщины, так сказать дамским угодником. Возможно, он сам теперь считает такое поведение признаком воспитанности и деликатности. Он не в силах так быстро измениться, так как у него был другой эмоциональный опыт. Не исключено, что за инициативу его наказывали. Поэтому необходимо какое-то время, чтобы освоиться с вами и начать вести себя по-новому. Важно не критиковать его за нерешительность (женщинам вообще не рекомендуется поучать мужчин, у последних куда более уязвимое самолюбие), а поддерживать и подкреплять любое проявление активности с его стороны, пусть даже самое незначительное. Если вы сумеете оказывать ему такую незаметную помощь, то постепенно его активность будет возрастать.

У меня в последнее время складываются отношения с мужчинами, которые меня не устраивают прежде всего своей пассивностью. Они занимают позицию ведомого, а мне бы хотелось равных отношений. Я говорю во множественном числе, потому как случай не единичный. Вот я и думаю: то ли я что-то делаю не так, то ли просто пока мужчина не тот?

«Да, не тот нынче мужчина пошел, не тот». Шутка. Я думаю, что, скорее всего, вы не случайно выбираете именно пассивных мужчин. В принципе, есть очень активные мужчины, но, возможно, вы их избегаете. А те, кто вам нравится, способны только поддерживать отношения.

По поводу инициативы. Думаю, что в личной жизни лучше действовать не по принципу «кто кому что должен», а отталкиваясь от своих ощущений. Хочется вам с ними общаться — общайтесь. Неважно, кто первый, а кто последний. Это не социальные отношения, не манипуляции с целью добиться чего-то от мужчин. На эмоциональном уровне желательно действовать так, как душа просит. Вам, возможно, мешают некоторые установки по поводу «правильных отношений» между мужчинами и женщинами, типа если женщина первая предлагает, то это унизительно, и т. д. В основе «правильных отношений» лежат не правила, а наличие душевного резонанса. Если он есть, значит, все правильно. Если же все правильно, а душевного огня и радости нет, ищите, где ошибка.