Книга Трофей наглеца - Лана Пиратова

знаю, блин. Что за тупой вопрос? Не было там такого праздника! Не помню, чтобы в учебнике было хоть слово о нем!

- Хлеб раздавал? – смотрит на меня с усмешкой. – Кому?

- Ну, крестьянам.

- Угу, - качает головой. – А фабрики – рабочим. Так?

Поджимаю губы. Не угадала, что ли?

И вообще, мне что-то не нравится этот вопрос.

- Хочешь подсказку? – прищуривается «костюм».

Вместо ответа я хмурюсь. Чувствую подвох.

- В Древнем Египте не было мороженого. Так? – спрашивает, сощурившись.

Киваю.

- Ну, Огнева? Ты прямо совсем недогадливая, - цокает. – Плодородие – это что? Жизнь. Так? С чем ассоциировалось плодородие в древности?

- С урожаем? – делаю предположение.

Разочарованно мотает головой. Опять смотрит на часы.

- Дополнительный час ты не взяла, - вздыхает. – Поэтому «незачет».

Я чуть не подпрыгиваю на месте.

- В смысле?! – вырывается у меня. – Почему «незачет»? Я же все рассказала!

- На вопрос не ответила, - он встает и поправляет пиджак. Берет со стола телефон. – На! – протягивает мне зачетку.

- Этот вопрос незначительный! Как вообще это влияло на историю Древнего Египта?! – я возмущена и не скрываю этого. – Я же вам все рассказала! И про внутреннюю политику, и про внешнюю. А тут… плодородие какое-то. Мороженое. Вы мне мстите, да? – спрашиваю, наконец, прямо.

Он усмехается, переводит взгляд с телефона на меня, но смотрит исподлобья.

- За что, Огнева?

- Ну… за вчерашнее… и за позавчерашнее… Вам виднее, короче?

- Ну что ты, девочка, - делает пару шагов и оказывается совсем рядом. Смотрит теперь на меня сверху вниз, наклонив голову. – Я женщинам не мщу. Но хорошо, что ты признаешь, что была не права. Готова исправиться?

Тянет к моему лицу руку, но я отстраняюсь и он с усмешкой, опускает руку.

- «Зачет» поставите? – спрашиваю, нахмурившись.

- Наверное, - пожимает плечами и усмехается. – Когда-нибудь поставлю. Вот подготовишься и поставлю.

- Я Авроре Васильевне буду сдавать, - фыркаю, пряча зачетку в сумку, и иду на выход.

- И не надейся, девочка, не надейся, - слышу в спину.

Просто урод.

6. Огонек

Сразу же решаю пойти в библиотеку. Ну, не было в Древнем Египте такого праздника! Не было! Я просто уверена.

Беру учебник и пролистываю. И, конечно же, такого праздника не оказывается. И в энциклопедии ничего похожего.

Он просто решил меня «утопить». Ясно.

Но пусть не радуется. Я вот сейчас пойду и подам апелляцию!

Решительно двигаюсь в сторону секретариата.

- Чего тебе, Огнева? – ассистентка Ольга не очень-то рада видеть меня.

- Я это… хочу апелляцию подать.

- На что? – спрашивает, не глядя на меня.

- На «незачет». Мне задали вопрос, которого не было в теме. Я все рассказала, а меня спросили то, ответа на что и быть не может. В общем, «завалили» меня. Несправедливо.

Ольга хмыкает, но лезет куда-то в стол и достает листок бумаги. Протягивает мне.

- На, садись и пиши, раз хочешь. Только сразу предупреждаю, Огнева, подумай хорошенько, нужны ли тебе эти проблемы? Может, лучше пересдать? Ну, не сдала и не сдала. А апелляция – дело такое.

Окей. Думаю хорошенько.

Во-первых, из-за этого урода я лишусь стипендии на ближайшие полгода. Но главное!

Во-вторых, он же не прав! Он просто мстит мне и все. Если бы зачет принимала Аврора, я бы точно сдала. Даже несмотря на самовар!

Поэтому строго смотрю на Ольгу и беру листок. Сажусь за стол рядом с ней и заполняю. Вдруг свет гаснет в комнате.

- Блин! Опять?! – слышу возмущенный возглас Ольги.

Поднимаю на нее взгляд – она стучит ладошкой по монитору.

- Эй! Не вздумай вырубаться! Я почти закончила!

Вскакивает с места.

- Так, я к электрику! Опять электричество вырубили! Сволочи! Весь день чего-то ремонтируют. Ты дописывай давай шустрее и умоляю, Огнева! Не трогай ничего! Не дыши даже на комп!

И с этими словами она выбегает из кабинета.

Старательно вывожу последние буквы. Решаю поменять позу. Поднимаю ногу под столом, чтобы перекинуть ее на коленку другой ноги, и в этот момент чувствую, что что-то мешает мне сделать это. Дергаю ногой. Раздается тихий щелчок.

Замираю.

Осторожно наклоняюсь и заглядываю под стол.

Мамочки! Я, кажется, каблуком задела какой-то провод.

Ольга меня убьет.

Отбрасываю ручку в сторону и на четвереньках лезу под стол. Да блин! Мало того, что я его выдернула из отверстия, так еще, похоже, и оборвала! Или он так и был. Провода торчат из-под изоленты.

Пытаюсь засунуть провода внутрь. Потом буду искать, куда засунуть штекер.

Хорошо хоть электричество вырубили, а то провода-то оголенные. Шибанет, конечно, не сильно, наверняка, но все равно надо поторопиться.

Перебираю провода и тут откуда-то сверху до меня доносится уже знакомый голос:

- Однако.

От неожиданности резко дергаюсь и головой ударяюсь о крышку стола. Больно! Но не время жалеть себя.

Я стою на коленках попой к верху перед этим самым типом.

Быстро вылезаю из-под стола и поворачиваюсь к нему.

- Зря встала, - ухмыляется он. – Я думал, ты меня так соблазняешь.

- Вот еще! – фыркаю я, поправляя одежду. – Я апелляцию подаю на вас, кстати.

Он делает шаг ко мне, а я, наоборот, отступаю. Попой упираюсь в стол.

- Значит, Огнева, ты не согласна с моим решением? – он так близко, что я вижу каждую морщинку на его усмехающемся лице.

- Не согласна! – отвечаю уверенно. – Не было в Древнем Египте праздника плодородия! Не было!

Мужик наклоняется еще ближе ко мне, а я, наоборот, отклоняюсь.

- Так и быть, Огнева, проведу для тебя краткий курс по истории Древнего Египта прямо сейчас. Ты подаешь большие надежды, но есть кое-какие недочеты. Будем исправлять?

Не отвечаю. Сосредоточенно слежу за ним.

Он упирается руками в стол по обе стороны от меня. Теперь я как в ловушке и практически сижу на столе.

- Мастурбация в Древнем Египте была возведена в разряд священных действий, - вполне серьезно произносит он. Я стараюсь не показать своего удивления. Может, послышалось? Вот то, первое слово. – Египтяне верили, что их Божества мастурбировали в космос. Ну, и кончали туда же. И оттуда зародилась жизнь. Впоследствии этим же самым занимались и фараоны, поскольку египтяне свято верили, что фараоны стоят всего лишь на одну ступень ниже Богов. Они тоже..