Книга Обязанности. Кто кому должен? - Дима Зицер

Она чувствует себя ребенком. Именно поэтому ее и заносит время от времени. Мне, конечно, было бы интересно понять, откуда это берется. Зачем-то ей надо чувствовать эту власть. Как это изменить? Надо довольно твердо сказать ей «нет». Попробую объяснить почему. А то возникнет диссонанс, вы скажете: «Ты же, Дима, всегда говоришь, что наоборот – надо любить». Надо любить, но любовь заключается и в том, что иногда мы помогаем нашим близким остановиться. Наверняка у вас такое было, когда вдруг начинает скандалить какой-то очень близкий человек и вы в этот момент говорите, например: «Ну ты что, остановись, мы же можем иначе поговорить». Ваша замечательная любимая девочка чуть-чуть заигралась, и вы заигрались вместе с ней. Мне кажется, разговаривать с ней надо следующим образом: «Дорогая, я тебя очень люблю, но ты знаешь, мне бывает очень неприятно и обидно. Я тебя очень прошу этого не делать. Ты для меня самый близкий человек, у меня никого ближе нет. Мне, конечно, не трудно приносить тебе тапочки, дело не в этом, но в тот момент, когда ты со мной так разговариваешь, мне хочется плакать, а иногда я даже злюсь на тебя. Мне самой это очень неприятно, я не хочу на тебя злиться, не хочу расстраиваться. Я тебя очень прошу этого не делать». Она вас поймет, в пять лет такие слова она знает очень хорошо. «Неприятно» и «обидно» – это о чувствах, с ней о чувствах нужно говорить. Это первая часть Марлезонского балета.

Вторая часть зависит от того, насколько она развита в свои пять лет. Нужно договориться с ней о символах. Вот, например, она любит играть в малышку, так что надо ей сказать: «Мы сами, когда злимся, иногда не замечаем, что обижаем близкого человека. Бывает, я обижаю папу, бабушку, тебя, подружку и сама этого не замечаю. В таких ситуациях мне очень важно, чтобы мне дали это понять». Далее нужно с ней обсудить систему символов. Договоритесь, что при необходимости, если ситуация позволяет, вы можете подойти и тихонечко сказать ей на ушко, например, слово «зайчик» (или помахать рукой или еще что-то сделать), и в этот момент она должна понять, что что-то не так, что где-то она переходит ваши границы.

И потихоньку соблюдайте договоренность, не забывайте о ней и не пропускайте ни одного случая, поскольку системность очень важна. Ей пять лет, ее еще не за что ругать и тем более не за что наказывать, об этом речь не идет, но остановить и помочь ей остановиться, конечно, необходимо. Кстати, объясните ей, зачем нужны символы: «Я не хочу при ком-то делать тебе замечания, поэтому давай у нас с тобой будет свой тайный язык». Заодно, раз она у вас такая игруля, можно поимпровизировать с символами. Язык-то может быть разный, например, «я тебя люблю» или какие-нибудь поцелуйчики, обнимашки и т. д.

Еще почему-то при других взрослых она очень скромная и молчаливая, из нее слова не вытянешь, при сверстниках ведет себя нормально, играет с подружками.

Это нормально, она еще маленькая, чтобы о чем-то судить. И потом, что ей другие взрослые? Они же ей тапочки не принесут. А с вами она как будто играет роль, только слишком глубоко вошла в образ. Откуда-то это взялось, но я в это не полезу, да и вам копаться не советую. Конечно, это роль. Так закрутилось, завертелось. А у мужа и жены разве не бывает ролей, а у мамы с дочкой? Удачи вам! Я уверен, что все будет в порядке.

Чья это комната, или Как приучить ребенка к чистоте

Я приветствую Павла из своего родного Санкт-Петербурга.

Да, добрый день, Дима! Моей дочери Варе восемь. Уже несколько лет подряд мы с супругой замечаем такие странности за ребенком, которые с каждым годом все усиливаются и усиливаются. Дочка очень рассеянная, постоянно что-то забывает, оставляет вещи в школе, на тренировках… То есть видно, что у нее моментально все вылетает из головы. Но самое главное, что пугает нас больше всего, – она стала нас обманывать, причем постоянно. Например, на вопрос: «Варя, ты почистила зубы?» – она упорно отвечает: «Да». Подходишь к щетке, показываешь, что она сухая. «Ну, мама, папа, я забыла». Подобное происходит на каждом шагу. Плюс она вообще не хочет убираться в своей комнате. Если не заходить туда – а я принципиально туда не захожу (что называется, «это твоя комната, тебе в ней жить»), то спустя три дня создается впечатление, будто там произошел атомный взрыв. Понятно, что.

Стоп, Павел, вы меня запутали. Вы же сказали, что вы принципиально туда не заходите. Зачем же заходите через три дня?

Не то что принципиально… Я захожу, но не говорю: «Варя, уберись». Я вижу, что с каждым часом там увеличивается беспорядок, и я ее подталкиваю, нагнетаю обстановку: «Ну посмотри на свою комнату. Давай мы тут уберемся». – «Да, я сейчас уберусь, сейчас-сейчас». Через некоторое время у нее это вылетает из головы. Мы скандалы дома не устраиваем, дочку не ругаем, но я вижу, что супруга уже начинает нервничать. Может, к психологу ребенка сводить.

Подождите с психологом. Если захотите к психологу, можете сходить, а пока просто побеседуем. Что вас волнует-то? Вот если серьезно: что вас волнует в этой истории с чисткой зубов? В истории с уборкой в комнате? Это немного разные вещи, но, похоже, что-то их объединяет.

Больше всего меня волнует обман. Я понимаю, она не осознает, что врет. У нее нет чувства, что она делает что-то не так.

Начнем с простого. Почему человек восьми лет обманывает? Ответ простой. Вы его точно знаете.

Я предполагаю, что она боится какой-то ответной реакции, боится, что мы будем ее ругать. Хотя она знает, что мы не будем…

«Будем ругать – не будем ругать» – это довольно относительно. Да? Вот давайте поговорим про чистку зубов. Это такая больная тема у российских родителей. Она не чистит зубы, потому что не хочет. Это очевидный ответ, правда же? И в комнате, к слову сказать, она не убирает по той же причине. Теперь смотрите. Имеется такая ситуация: Варя чего-то не хочет делать, ее внутреннее «я» говорит ей: «Ты ничего не должна», или «Я не хочу», или «У тебя сейчас другие дела» и т. д. В соответствии со своим внутренним «я» она этого и не делает. Но при этом ей надо как-то взаимодействовать с близкими, любимыми людьми. Она попадает в ловушку. Что же ей делать? Папа говорит, как и положено папам: «О’кей, неважно: хочется не хочется, а сделать надо. Так устроена жизнь. Себя надо заставлять. Тогда тебе не придется обманывать». И соответственно, у Вари происходит довольно сильный душевный конфликт. Ругать ее за это вранье совершенно невозможно, потому что в определенном смысле она не знает, что врет. Вы правы, она защищается таким образом.