Книга Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова

Я терпел. Сначала девять месяцев беременности, потом еще восемь. Когда приехала теща, стало полегче, мы хоть немного стали высыпаться. Но она уже старенькая, как-то существенно помочь не может. Думал, все равно станет легче. Но нет, все те же скандалы, слезы на три дня. И вот прошло еще три месяца. Затем во мне что-то сломалось. Еще и ребенка переложили спать к маме, на нашу кровать, а меня выселили в отдельную комнату, ибо я храплю. Теперь я там на коврике сплю.

И, вы знаете, надоело! Сил нет терпеть эти скандалы, слезы и кислую неухоженную физиономию жены. Если раньше она меня спрашивала, люблю ли я ее, я без тени сомнения говорил «да». А вот пару недель назад, после очень сильного скандала, что-то во мне потухло. Я не знаю – я будто закрылся, меня перестали трогать эти скандалы, я перестал расстраиваться, но и к жене огонек у меня погас. Она спрашивает, я говорю «да», а в уме у меня звучит «не знаю». И близости с ней я больше не хочу. Нет, мне не противно, просто все вдруг стало безразлично. И что меня больше всего испугало – произошло это так резко.

Почти два года я терпел, потому что любил ее, думал, нагрузка станет поменьше – и пройдет, и все будет как раньше. А тут вдруг раз – и все безразлично. Подумал о разводе – и не почувствовал отторжения этих мыслей. Впрочем, и сильного желания уходить тоже. Мне все равно. Только очень сына жалко, он у нас просто золотой получился. И хочется снова испытывать чувства к жене: она у меня очень хорошая, только эмоциональная и очень злая, но я, получается, злых люблю, потому что сам добряк. Однако эти скандалы и слезы ее – утомили. Причем раньше она поскандалит, потом месяц ходит веселая и добрая. А теперь на меня посмотрит и как будто чувствует, что я скис, и тоже уже не веселится. Помогите, если есть чем помочь.

Семейный психолог. Ваш запрос звучит неопределенно: «Помогите, мне плохо». В нем нет вопроса. Но мне кажется, что если человек прояснит для себя ситуацию, причины конфликта, напряжение уменьшится, и тогда он сможет приступить к решению проблемы. Расставим некоторые акценты. Ваша супруга старше вас, и, возможно, в ваших отношениях именно ей принадлежала «пальма первенства».

На определенном этапе вашей совместной жизни это положение устраивало вас обоих. Но семейная система переходит в новую фазу своего развития, появляется третий ее участник – ребенок, и супруги получают новые роли – отца и матери. Они накладывают дополнительную ответственность на супругов. Увеличиваются материальные потребности: коляска, подгузники и все, что связано с появлением ребенка. Эти расходы, соответственно, требуют увеличения бюджета. Конечно, вы ушли с работы, желая всем блага, но финансовое положение семьи все-таки ухудшилось.

Вы стараетесь помогать жене, но ее тревожит, что вы не проявляете инициативы, а ждете от нее указаний. Любящие люди чутко улавливают потребности и желания друг друга. Ваша жена своими претензиями хочет сказать, что вы ее не понимаете и не слышите. Она ждет, что вы примете новый статус – станете главой семьи и начнете принимать решения, то есть будете активнее. Один ребенок у нее уже есть.

Мужчине хорошо бы обратить внимание на то, что восстановительный период после родов длится от года до полутора лет. Женщина теряет много сил после рождения ребенка, и поэтому она ждет от мужчины эмоциональной поддержки. Проще спросить у нее, выбрав наиболее благоприятный момент, что ее тревожит. Ей сейчас особенно нужны опора и защита. На самом деле вы прикладываете много усилий к тому, чтобы сохранить отношения. Вы терпите, молчите, выполняете все ее требования, но в этой стратегии просматривается какая-то обреченность, как если бы чувствовали себя жертвой.

Можно по-разному разрешать конфликты, якобы покорно терпеть, но вместе с тем в душе бунтовать или пассивно «сложить лапки». И наоборот: можно задать несколько вопросов супруге: что тебя тревожит? чем ты недовольна? чем я тебя обидел? чем я могу тебе помочь? и т. д. Словом, не ждать, когда разыграется тайфун чувств. На этом этапе вашей семейной жизни нужно решить следующую задачу: будет ли выбран конструктивный метод выхода из конфликта. От этого будет зависеть дальнейшее развитие ситуации, то есть пойдет ли она по пути созидания или разрушения. На мой взгляд, вы сейчас слегка приуныли, хотя и обращаетесь к психологу, а значит, не теряете надежды на выход из тупика. Постарайтесь быть выше обид и откройте в своем сердце клапан милосердия! На мой взгляд, оно у вас большое – ваше сердце. Покачнулась лишь ваша самооценка. В наше время не часто встретишь молодых людей вашего возраста, желающих жить в семье и растить детей. А вы живете семейными ценностями, вас волнуют проблемы семьи – это вызывает уважение.

Как избежать повторения сценария родительской семьи

Дарья. Моя ситуация несколько странная, и я ищу причины своего внутреннего состояния. Я не верю, что меня кто-нибудь полюбит. Что меня полюбит именно он, что он будет со мной всегда. Я пытаюсь определить, каким образом возникла эта убежденность. Да, мне двадцать один год, и я ни с кем никогда не встречалась. Знать, что такое влюбленность, – знаю. Правда, сильным это чувство было лишь один раз, мне тогда было тринадцать лет. Сейчас этот человек женился и стал священником. Я за него искренне рада и совсем не чувствую «обманутых надежд» или ревности.

Конечно, кому-то из окружающих меня мужчин я нравлюсь, кто-то делал попытки быть со мной, но я не хотела и потому ни разу не доводила ухаживания до признаний в любви. Так что я даже не знаю, как это происходит.

Не могу понять причины своего страха одиночества и боязни разочарований. Иногда бывает просто невыносимо. Тогда остается только молиться и просить сил. Настроение скачет, как кенгуру, и я ничего не могу с этим поделать. Кроме того, мне не удается понять, почему я не хочу, чтобы моя мать видела меня с ним и знала о моем счастье. Может, оттого, что сама она была несчастлива с отцом и сейчас отвергает все его попытки наладить мирную жизни в семье. Она очень часто заводится и кричит на весь дом. Дело в том, что отец любит выпить. Точнее, он таким образом забывается.

Так вот: откуда может возникнуть неверие во взаимную любовь с ним и чувство страха перед матерью как свидетельницей этой любви? Почему я думаю, что услышу упрек с ее стороны за это, и боюсь, что она его «украдет»? Еще раз повторяю, я хочу понять только причины. Может быть, мое сообщение не в тему, но пойти самой к психологу я не решаюсь, язык не поворачивается это все произнести.

Семейный психолог. Ситуация, которую вы описываете, в наше время становится классической. Молодые люди теперь очень часто заходят в тупик, рассматривая вопрос о своей будущей семейной жизни. Проблемы родительских отношений, как дамоклов меч, висят над взрослеющими детьми. Их взаимное непонимание порождает отчуждение, из-за которого они испытывают одиночество и тоску.

Дети, особенно восприимчивые к состоянию родителей, буквально идентифицируют себя с ними, и заболевают теми же болезнями. Слишком большой груз приходится нести им на своих плечах, принимая на себя ответственность за родительские неудачи, неправильно сформированные отношения. Они испытывают вину, порождающую страхи. Ребенок взрослеет, стараясь не оценивать родительские проступки: стремится понять и одного и другого – «разотождествляет» себя с членом семьи, не выполнившим своих семейных задач.