Книга Школа гейши. Искусство держать лицо - С. Бачило

Иногда, когда у нас самих прекрасное настроение, а весь мир вокруг, кажется, радуется вместе с нами, очень хочется делиться таким прекрасным настроением со всеми близкими людьми, друзьями и даже почти незнакомыми. В такие моменты мы способны заразить своей радостью практически каждого, с кем встречаемся, а те подарки (необязательно даже вещественные, это могут быть просто комплименты, пожелания, сказанные от чистого сердца), которые мы преподносим окружающим, оказываются для них незабываемыми. Действительно, в нашей памяти надолго остается каждый момент, когда кто-либо из нашего окружения, необязательно даже знакомый человек, делает нам что-то приятное: угощает чем-нибудь сладким, делает комплимент, в чем-то помогает и т. д. Даже просто приятные слова, сказанные абсолютно незнакомым человеком, способны потом очень долгое время греть нам душу, если мы верим в их искренность.

Однако, когда мы делаем что-либо приятному какому-нибудь другому человеку, мы делаем это исключительно для себя. У нас хорошее настроение, нам хочется поделиться радостью со всеми окружающими, чтобы все они, заразившись нашим прекрасным настроением, начали соответствовать нашему видению мира в этот момент. Когда нам хорошо, мы хотим, чтобы весь мир радовался с нами. Даже если мы просто хотим сделать что-то приятное дорогому, любимому человеку, мы идем на это аналогично для себя самих, потому что нам нравится видеть любимого человека довольным, веселым и счастливым. Все это относится к так называемому здоровому эгоизму. Ничего плохого в такой мотивации нет, она вполне логична и закономерна и вообще человеку свойственна. Однако поверить сразу в такую мотивацию получается далеко не у каждого человека: казалось бы, мы делаем что-то для других людей, а получается, что и здесь опять нас ведет эгоизм, стремление угодить самим себе?! В этом и заключается едва ли не основное преимущество такого доставления радости окружающим людям они не видят (точнее, не хотят видеть) в такой демонстрации хорошего к ним отношения эгоистичных мотивов. Ведь когда нам говорят что-нибудь хорошее или делают даже самый скромный подарок, очень хочется верить, что движет этим человеком чистейший альтруизм, а мы настолько хорошие и замечательные, что нам хочется делать добро даже в ущерб собственным интересам, т. е. буквально одно проявление человеческого эгоизма скрывает другое проявление его же. В результате же такого эгоистичного действия, как доставление приятного другому человеку, довольными остаются оба участника: человек, доставивший радость другому, доволен и своей добротой, и внимательностью, и искренней благодарностью другого человека, человек же, получивший что-то приятное, рад и подарку, и собственной исключительности, и, может быть, даже тому, что среди его знакомых есть такие добрые и внимательные люди.

И все же есть в таком доставлении радости окружающим один недостаток: не так уж часто у нас бывает такое настроение, что хочется делать счастливыми всех, кого мы встречаем на своем пути. И зря. Ведь, находясь в таком приподнятом настроении, мы неосознанно приобретаем возможность нравиться людям, вызывать их симпатии.

Разве вы не стали бы думать даже о малознакомом человеке как о личности симпатичной, приятной, вежливой, если, увидев вас в новом костюме, он бы улыбнулся и с искренним восхищением сказал, что вы прекрасно выглядите?

Или если бы кто-то из ваших коллег по работе, получив премию, заказал бы огромный торт, чтобы угостить весь коллектив, разве он не остался бы надолго в памяти своих коллег как человек компанейский, приятный, готовый уделять внимание другим людям? То, что люди, приносящие нам радость, даже самую незначительную, поднимаются в наших глазах, — это факт, не требующий доказательств, своеобразная аксиома.

Поэтому, если вы хотите нравиться окружающим, считаться приятной, симпатичной, милой личностью, вам нужно научиться делать людям что-то приятное. Хотя бы какие- нибудь мелочи: угостить чаем или шоколадкой, предложить свою помощь в каком-то сложном вопросе, даже просто порадоваться вместе с другим человеком какому-то его достижению или посочувствовать его несчастью. И все это нужно делать не по настроению, а из тонкого, хитрого и очень приятного расчета: сделав сейчас какую-то приятную мелочь другому человеку, я поднимусь в его глазах, а значит, в будущем смогу рассчитывать на его помощь или поддержку, когда они мне понадобятся. И, даже если это покажется удивительным, такой расчет оказывается весьма действенным! Минимальный эффект, который мы можем получить от такого обращения с окружающими, заключается в их благодарности. Даже когда настроения радовать кого-то совершенно нет, а на душе скребут кошки, благодарность человека обладает способностью согревать душу, особенно если это благодарность близкого человека. Она заставляет почувствовать себя кем-то значимым, великодушным и внимательным по отношению к окружающим людям. Поэтому, каким бы странным это ни казалось, доставление радости окружающим людям является неплохим средством улучшения собственного настроения.

В действительности, делать окружающим людям приятное совсем несложно. Достаточно знать о них какие-нибудь обрывки информации, например помнить кто из ваших хороших знакомых любит кофе, чтобы время от времени угощать их чашечкой ароматного напитка. Причем не стоит делать это слишком часто. Если доставление радости войдет в привычку у обоих партнеров и оба будут ожидать этого действия как чего-либо обыденного, неизбежного, никакого положительного эффекта оно не даст. Еще более простой, но не менее приятный способ продемонстрировать свое внимание к знакомому: узнать, когда у него день рождения, и не забыть его поздравить в этот день. Можно даже завести специальный блокнот или маленький календарь, на котором отмечать эти даты. Причем ваш знакомый будет вам благодарен тем сильнее, чем меньше людей вспомнит о его личном празднике.

От вас не потребуется больших затрат на то, чтобы делать окружающим что- либо приятное. Здесь нужны лишь ваше желание и хорошая память, способная удержать в себе вкусы и предпочтения ваших знакомых и прочую о них информацию.

Если вы не можете положиться на свою память, то, возможно, вам действительно стоит заводить специальные блокноты и календари, в которых будут отмечаться все важные для ваших знакомых даты и вся информация, которую потом можно будет использовать в качестве подарка для них же. Но такие меры обычно уже просто излишни, тем более что вы не сможете пользоваться своими записями всегда (например, в личных беседах единственной помощью для вас будет исключительно ваша память). Впрочем, эти два метода можно совмещать: постоянно держать в голове только основную, наиболее важную информацию, менее же важную и более детальную, подробную записывать. Времени и сил оказание внимания окружающим людям тоже требует совсем немного. Пары минут вполне достаточно, чтобы презентовать коллеге пару конфет к чаю; на аккуратный, но приятный комплимент старой знакомой у вас уйдет буквально 30 с, а на распитие чашки чая или кофе с другом — всего 10 или 15 мин. Не такая уж и большая цена (с материальной точки зрения затраты здесь еще менее значительны, чем сточки зрения количества приложенных усилий) за то, что окружающие люди будут относиться к вам с симпатией и не откажутся прийти на помощь в трудную для вас минуту.