Книга Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка - Андрей Курпатов

Желание родителей защитить своего ребенка от всего на свете,в том числе и от некоторой информации, вполне понятно. Но не обернется ли этазащита последующими проблемами? К сожалению, очень Часто так и происходит.«Розовые замки» раз за разом ставят взрослеющих детей в неловкие ситуации, а«ужасы жизни», рассказанные родителями, у одних детей вызовут чувствоизбыточной тревоги, у других же — излишний цинизм и агрессивность. Если же бытьчестным, то приходится признать, что наиболее точное определение жизни — этото, что она сложная, разная и неоднозначная. Ребенок же; в силу своихпсихологических особенностей, тяготеет как раз к простым решениям, чтобы былокак «дважды два» — мол, это так, а это эдак. Но в слепом следовании этому егожеланию важно не перестараться. «Черно-белые» цвета — это не по частиоптического спектра жизни, в ней есть все цвета и цветут, как известно, всецветы.

И мы ведь не знаем, что дальше будет в этой жизнипроисходить с нашим ребенком, поэтому очень опасно давать однозначные оценкитому или иному социальному феномену, безоговорочно его осуждая или, напротив,приветствуя. Вы не знаете ни того, кем захочет в будущем стать ваш ребенок, ничем будет увлекаться, ни что будет для него важно. Вы не знаете даже того,какая у него будет сексуальная ориентация или элементарные сексуальныепредпочтения. Поэтому если вы начнете некую тенденциозную пропаганду по всемукругу этих этических, эстетических и социальных вопросов, то рискуете создатьситуацию, в которой ребенку, в какой-то момент его жизни, придется выбиратьмежду вами и вашими «принципами» — с одной стороны, и его собственнымиощущениями и желаниями — с другой. И тут уж я родителям не завидую…

«Политкорректность, объективность и честность» — это, право,неплохой слоган в определении родительской «идеологии». Конечно, это не значит,что мы должны вникать во все подробности, но мы обязаны давать такой ответ навозможный вопрос ребенка по той или иной теме, который, с одной стороны, егоустроит, а с другой — не будет искажением истины.

Вряд ли ребенок сможет сразу оценить то, что родитель непытается представить ему мир в черно-белом свете, но стратегически — это оченьважно. Ребенок, которого таким образом готовят к жизни, в последующем поймет,что родитель относится к нему с уважением, а это вызывает у ребенка и ответнуюреакцию в наш адрес. Кроме того, такой подход позволяет нам минимизироватьбудущие разочарования нашего ребенка в нас. Если же мы хотим продолжатьоставаться авторитетным лицом в его жизни и после пубертата, то чем меньшебудет таких разочарований, тем лучше.

Третье правило: «Нужно быть "виннером"».

Время наступило такое, что все общество, причем как-то самособой, поделилось на «виннеров» (в смысле — победителей) и «лузеров» (в смысле— потерявших, проигравших). Хорошо это или плохо — не тема нашего разговора, нофакт остается фактом — разделение есть, и отношение к тем и другим разное. Еслиже для нас важно быть авторитетным лицом для своего ребенка, то надо как-товсе-таки стараться дрейфовать к полюсу «виннеров».

Как это сделать, чтобы ребенок о нас, о своих родителях, такдумал? На самом деле, ничего сверхъестественного для этого от нас не требуется.Ведь для ребенка его родители — это изначально самые сильные, умные, красивые ипрекрасные люди. Главное — не потерять этого своего лица с течением лет: непасовать перед трудностями, иметь активную жизненную позицию и демонстрироватьпозитивный настрой, глядя в будущее. В целом, этого вполне достаточно.

Если же поймешь, что воспитывать других мы можем толькочерез себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос: как надосамому жить?

Лев Толстой

Но родители же, почему-то, раз за разом делают всевозможное, чтобы лицо их падало и валялось.

Например, семейная ссора. В семейной ссоре обязательно будетпроигравший. По крайней мере, внешне, со стороны, будет понятно, что кто-топроиграл, кто-то выиграл. Соответственно, ссорящиеся супруги одного из нихмахом подставляют, потому что кто-то из них двоих в глазах ребенка обязательнопроиграет. Но это еще далеко не все. К этому еще следует прибавить, что тот,кто «выиграл» в такой ситуации, «выиграл» у того, кого ребенок тоже любит. Апотому «фанат» будет, мягко говоря, расстроен, «выигравший» при этомавтоматически также проигрывает.

Но и это еще не все. На чьей бы стороне ребенок в такойситуации ни оказался, получается, что, например, мама живет с «плохим»(«выигравшим») папой, а значит, она «лузер». «Мама, ты почему от него неуйдешь? Ты почему его не бросишь?» — вполне резонный вопрос, который ребенокможет задать своей маме, если папа у нее постоянно и нечестно «выигрывает». Или:«Папа, но сколько можно это терпеть? Папа, она же над тобой издевается!» —восклицает ребенок, если видит, что его мама его папу замучила. Но папа в такойситуации «лузер», потому что он живет с такой матерью, а гипотетически (а уребенка, к сожалению, очень много всего «гипотетического» в голове) мог бы житьс какой-то прекрасной женщиной. Ну, равно как и мама, в другой ситуации, моглабы жить с каким-нибудь другим прекрасным мужчиной, «она этого заслуживает».

Генетика имеет принципиальное значение — приемные детипохожи на своих биологических родителей, а не на принявших.

Мартин Селигман

В общем, любая семейная сцена — это лучший способ показатьребенку, что его родители никуда не годятся и место им на свалке. Не лучшая,скажу я вам, рекомендация…

И еще одна важная штука, необходимая для обретения образа«виннера» в глазах собственного ребенка, — это то, как родители оцениваютдруг друга. В целом, мы, конечно, не придаем этому никакого значения исовершенно этого не замечаем, но мы постоянно друг друга дискредитируем вглазах собственного ребенка. Высказанное мамой в адрес отца торжествующимтоном: «Я же тебе говорила, что надо было то-то!» — это, извините, как гвоздь,забитый в гроб отцовского авторитета. Или пренебрежительное отцовское в адрессупруги: «Слушай, ты уж помолчи уже, а то опять какую-нибудь глупостьсморозишь…» — это же ужас и приговор! Как ей после этого общаться с ребенком?..

И как же часто наш ребенок слышит обратное: «Наша мамалучшая на свете! Как она замечательно все сделала!» и так далее в том же духе?Или: «Папа у нас — надежда, защита и опора! Таких пап на свете больше небывает!»? Ой, боюсь только по большим праздникам… Очень большим. Причем, иногдародитель готов взахлеб рассказывать своему ребенку, насколько хорош его папаили хороша его мама, но мы почти не говорим этого друг другу, если только,конечно, на нас не напало, вдруг, «игривое настроение». И у ребенка,естественно, возникает ощущение, что его дурят. А то! Конечно! Друг на другарычат, живут как кошка с собакой, а потом поворачиваются ко мне и говорят, какони друг друга любят и какие они замечательные. Дудки! Как вы друг другалюбите, я видел, спасибо.

И вот, собственно, мы возвращаемся к вопросу о «зеркале»…Может быть, конечно, это и метафора, но, чертовка, жутко правильная. Если мыговорим не о содержательной начинке, а о психологических особенностях нашегоребенка, то, по факту, мы имеем в своем ребенке то, что заслужили: на 30 %особенности его психологии обусловлены воспитанием, которое мы ему устроили, ана 70 %, как нас заверяют по последним данным научные исследования, нашимиже собственными генами. Ну, если быть совсем точным, то половина из этих70 % генетических принадлежит нашему супругу (супруге). Впрочем, это же мынашему ребенку эту нашу вторую половину и выбрали, так что, в общем, нечего назеркало того-этого…