Книга Секрет успеха - Анна Баринова

• Семей, где ребенку изначально была принесена жертва.

Не столь важно — какая. Может быть, мама из-за него не смогла закончить вуз и выстроить карьеру, или папа, пожалев еще не рожденного малыша, женился ради сохранения его жизни на нелюбимой женщине. Человеческой психике свойственно рано или поздно требовать вознаграждения за любую принесенную жертву. Ну не альтруисты мы все-таки, а в большей степени — эгоисты. Вот и потребует альтруистичный на этапе детства родитель повиновения и повышенного внимания от уже выросшего ребенка.

• Семей, где приняты авторитарные отношения с элементами ультимативного давления.

Если маму или папу в его родительской семье воспитывали жестко, все важные решения принимали за него, да и до сих пор принято советоваться по любым вопросам с родителями, то, соответственно, воспринимается такой стиль общения уже как традиция. А значит, и подрастающие дети такого родителя столкнутся с серьезными ограничениями в самостоятельности.

Конечно, вы можете не найти себя ни в одной из этих групп, а между тем проблемы давления со стороны родителей и попытки ограничения ими вашей самостоятельности могут существовать у вас, что называется, «во всей красе». Психологи советуют — сменить правила игры. Конечно, единых советов для каждой ситуации, которая сама по себе уникальна, как и жизнь каждой семьи, нет и быть не может. Однако, скорее всего, несколько простых правил, приведенных здесь, помогут вам разработать собственный стиль комфортных отношений с родителями.

Проблема: мама звонит каждые полчаса, не давая сосредоточиться даже на работе!

Возможное решение: выделите около 10 минут утром и полчаса вечером, чтобы ежедневно давать маме выговориться. Договоритесь о том, что сами будете звонить ей в условленное время, и — поменьше говорите, побольше слушайте.

Проблема: родители требуют отчета о каждом вашем шаге и замучивают советами.

Возможное решение: сделайте вашу жизнь скучной! Рассказывайте только о самом естественном и простом — поел, поспал и т. п. Не сообщайте о ярких событиях — и постепенно родителям наскучит обыденность ваших дней, они начнут рассказывать свои новости, а значит — с советами будет практически покончено.

Проблема: родители требуют слишком много времени проводить с ними.

Возможное решение: найдите занятие для себя и своей семьи, которое будет прочно занимать это самое время, на которое претендуют родители. Спорт, подработка, различные курсы — подойдет любое ответственное и сложное занятие. Оно позволит вам ссылаться на чрезмерную занятость и перегруженность и навещать родителей, скажем, 2 раза в неделю вместо требуемого ежедневного посещения.

Вообще-то, мамы и папы играют со своими детьми в разные игры не только, пока они маленькие, но — на протяжении всей жизни. Ну что поделаешь, если любой человек — вечный ребенок, лишь набор интересных игрушек у него меняется с годами, да и вариантов игр прибавляется?!

Вот, к примеру, типичная игра контролирующей мамы. В самый неподходящий (по закону жанра) момент у взрослого ребенка звонит телефон. Это мама, и она не хочет понять, что вы пишете срочный отчет, находитесь на совещании или только что приземлились в аэропорту чужого города. Она задает вопросы. На ваше «мне некогда!» она немножко обидится, но продолжит. Бросите трубку — крупная обида с последующим выяснением отношений гарантированы. Именно так рассуждает человек и, вздохнув, пытается маму выслушать. Вначале звучат вполне невинные вопросы, соответствующие ситуации. И человек на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Человек отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют вопросы либо совершенно не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Чаще всего, человек выдает раздраженную реакцию. Мама обижается и вешает трубку: «Тебе и слова сказать нельзя». «Ну вот, опять обидел маму!» — думает человек, и настроение у него надолго испорчено чувством обиды и одновременно собственной вины. Теперь ему придется маме перезванивать, извиняться и выслушивать поток жалоб и сетований — что-то вроде: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать?» или «Ну спасибо, что позвонил, сынок. А то я уж думаю, забыл про мать, но ничего. Твои дети однажды тоже так с тобой поступят».

Ясное дело, что эмоциональный фон негативный в таком случае у всех участников игры. Увы, нередко даже психологи предлагают вариант разрешения конфликта — сразу дать матери то, зачем она позвонила, то есть повод для обиды и затем терпеливо приучать не звонить по каждому пустяку. Но чтобы грамотно выделять время на общение с родителями без неизбежно испорченного настроения у них и себя самого, необходимо попытаться понять, почему ими избирается именно этот стиль игры.

Причины родительских игр

1. Неожиданные изменения в вашей жизни переезд, женитьба, смена работы, рождение ребенка и т. п.

В этом случае родители просто слишком волнуются за вас, не веря до конца, что вы справитесь без их помощи со всем шквалом обрушивающихся проблем. Будьте великодушны: даже если отлично справляетесь, дайте им тоже небольшой шанс поучаствовать в вашей жизни, чтобы взамен обид у них выросло чувство самоценности и нужности. Найдите какое-нибудь, пусть и небольшое, дело, которое сможете поручить маме, — и вы удивитесь, с какой радостью она станет вам помогать, и еще больше удивитесь тому, что теперь ее звонки будут в основном вовремя и по делу.

2. Изменения привычного ритма жизни ваших родителей, причем порой самые небольшие. К примеру, временно не работает телевизор или случилась протечка крана.

С возрастом вы тоже непременно с этим столкнетесь: консерватизм, выработанный и закрепленный всем жизненным опытом, заставляет воспринимать малейшие изменения как катастрофу. Поймите, ваши родители звонят вам потому, что неосознанно ожидают помощи — вот вы, такой молодой и сильный, приходите и непременно возвращаете жизнь в привычное спокойное русло. Им совершенно не важно, что вы — не телемастер и не умеете выполнять сантехнические работы. Вы же для них не просто вечный ребенок, но — самый талантливый и самый лучший ребенок, который просто обязан уметь и понимать всё на свете. В этом случае, чем скорее будут устранены дискомфортные для родителей обстоятельства, тем быстрее вернется к вам покой. Не поленитесь найти телемастера и вызвать сантехника, коль уж не владеете необходимой технологией ремонта! Подскажите маме, в какой магазин теперь лучше ходить вместо такого удобного и дешевого, но недавно закрывшегося. Словом, обязательно поучаствуйте в жизни родителей — и будете вознаграждены возвращением теплоты и комфорта в ваши отношения, а также покоя и свободы.

3. Страх. Да-да, психологами давно замечено, что развитие фобий у человека происходит к 20–25 годам, затем их количество и уровень тревожности снижается, чтобы после 55–60 лет снова начать расти. В основе же любой фобии, как писал З. Фрейд, лежит страх смерти. У людей интеллектуальных этот страх находится более в плоскости опасений сгинуть в небытии, не сумев по каким-то причинам достойно израсходовать весь свой потенциал. У тех же, чьи интересы более просты и приземлены, нередко страх переходит в паническую форму. Неудивительно, ведь таких людей всю их жизнь волновало лишь материальное и физическое — то, что можно увидеть глазами и потрогать пальцами. Но человек стареет, и все чаще к нему приходят мысли о том, что весь этот такой красивый мир и даже комфортную обстановку квартиры придется однажды оставить, сгинуть. Если подобные мысли становятся ведущими, то смириться с этим ощущением невозможно, фобия полностью овладевает человеком. Но поскольку этические принципы не позволяют открыто признаваться в такой почти животной жажде жить, жить во что бы то ни стало, то и главный страх маскируется под маской различных фобий.