Книга Считалочка для бомбы - Владислав Выставной

В буфете седня дезинфекция – икра протухла:).

Кому зырить шоу – седня в Больш. зале: о)

– Наверное, и впрямь, веселое будет зрелище, – оптимистично предположил Богдан.

– Посмотрим, – с сомнением произнес Эрик.

– Хочу к бабушке, – грустно сказала Света, но послушно поплелась вслед за любителями.

Когда любители вошли в Большой зал, то решили поначалу, что оказались тут раньше времени: зал был совершенно пуст.

– Вот те на! – воскликнул Богдан. – Просто замечательное шоу! Называется «Все на переменке»…

– Вы, однако, шутник! – сказал прямо в ухо Богдану низкий вкрадчивый голос.

От неожиданности Богдан вскрикнул:

– А! Кто это?

– Это мы – Голоса! – раздалось с другой стороны.

Эрик огляделся и произнес:

– Да, точно! Помнится что-то такое я слышал: во время Старта Игры депутатов отправили куда-то, а их Голоса остались…

– Это невидимки, да? – с серьезным видом спросила Света.

– Да, маленькая, невидимки, – кивнула Криста и погладила Свету по голове.

Но тут вмешался третий Голос:

– Не морочьте голову подрастающему поколению! Какие мы еще невидимки? Мы – Голоса! А где вы видели, чтобы Голос видели?

– Каламбурить изволите! – язвительно сказал четвертый Голос. – Вот и законы такие пишите, что их читать невозможно, не то что исполнять!

– Что?! – возмутился третий Голос. – Это кто там бормочет? Чей это тоненький продажный голосок?

– За базар отвечаешь, умник?!

– Я всегда за базар отвечаю, а вот кто-то, я смотрю, в понятиях попутал!!!

Любители переглянулись. Богдан хлопнул себя по коленям и демонстративно сел.

– По-моему, шоу уже началось, – пояснил он.

Эрик и Криста уселись следом. Свету посадили по центру и дали куклу, которую успел где-то раздобыть Богдан. Света оглядела игрушку и принялась ее методично расчленять.

Полемика среди Голосов, между тем, продолжалась. Любители расслабились, наслаждаясь стереоэффектом многоголосого общения, словно находились в своеобразном радиотеатре.

– Уважаемые Голоса, прошу внимания! Хочу довести до вашего сведения, что сегодня на повестке дня рассмотрение целого ряда вопросов.

– А вот у меня вопрос: будет ли кворум? Половина Голосов траванулась вчера подпорченной икрой…

– Что значит – «подпорченной»? Не хотите ли вы сказать, что ее кто-то подпортил?

– У меня подозрение, что это кто-то из фракции теноров. Они пытались сорвать законопроект фракции баритонов по поводу продления обеденного перерыва.

– Это поклеп! Это возмутительно! Зачем это нам, тенорам? Может группке фальцетов это и нужно, но мы всегда поддерживали этот законопроект! Это очень ценный законопроект! Мы тоже считаем, что обеденный перерыв следует продлить, включив в него послеобеденный сон! Наша голосовая группа считает, что отдых после основательного рабочего обеда совершенно необходим для поддержания голосовых связок в нормальной форме…

– Я протестую! У нас нет никаких голосовых связок – мы ведь просто Голоса!

– Мы не просто Голоса – мы Голоса наших избирателей! Прошу не забывать об этом!

– Уважаемый, вы опять путаетесь в понятиях: голоса избирателей – это те, которые они отдают за нас на выборах.

– Не надо передергивать! Вы прекрасно знаете, что я имел в виду! Я имел в виду, что мы – рупор народа!

– А, рупор! Тогда конечно. Кто ж будет спорить, что вы – рупор. Я бы даже сказал – труба. Более того – воронка…

– Вы опять пытаетесь меня оскорбить в завуалированной форме?

– Ну, ч то вы…

– А-а-а! Козлы! Подонки! Мерзавцы, однозначно!

– О, здравствуйте, здравствуйте, любезный! Мы вас уж и не ждали! Вы же, вроде, тоже вчера икорки переели?

– А-а-а!!! Чтоб им пусто было, предателям! Вредители проклятые! Такой продукт испортили! О, вы послушайте, послушайте, что у меня желудок вытворяет! О-о-о! Сколько пафоса в этом звуке! Прямо подноси к микрофону – и партийная речь готова…

– Я всегда подозревал, что за вас говорит ваш желудок…

– Да, да! За меня говорит голодный желудок моего бедного, но гордого народа! А за вас вещает толстая задница зажравшихся олигархов!

– Фу, как неаппетитно!

– Зато доступно!

– А мне нравится образность его речи. Кстати откуда вы к нам?

– Прямо из, извиняюсь, уборной. Враг коварен, но ему не удалось свалить меня окончательно! Мы никогда не станем на колени! Однозначно!

– То-то я чувствую, от кого-то воняет… Прямо глаза режет…

– Это правда, правда вам глаза режет! Чистоплюи недорезанные! Вы тут ерундой страдаете, а я и в застенках туалета, загнанный на вершину этой керамической Голгофы – и там работал в поте лица своего! Вот, выстрадал текст нового законопроекта, понимаешь!

– Откуда вы его, это, простите, выстрадали?

– А вот не надо ерничать! Не надо! Смотрите, целый рулон исписал мелким почерком!

– Почерк действительно мелкий. И какой-то неровный. На кардиограмму похоже…

– А вы чего хотели, когда подо мной такой новогодний фейерверк!..

– Поняли, поняли, не надо подробностей. Так о чем, собственно, законопроект?

– Как о чем? О самом насущном! Наша фракция всегда поднимает самые жизненные вопросы, а не толчет воду в ступе, как некоторые…

– Так суть-то в чем?

– В икре!

– В икре?!

– Конечно! Какой вопрос был для меня более жизненным там, в этом аду, выложенном белой плиткой? Конечно же – качество икры в нашем буфете! Вот, читайте! Я считаю, что контроль за качеством икры необходимо возложить на спикера!

– Революционно!

– Замечательно!

– Прямо в точку!

– Господин спикер, вы должны взяться за это! Это глас народа!

– Позвольте! У меня и так достаточно нагрузки! Я и без этого ведаю распределением путевок, и билеты в кино на всех тоже я покупаю…

– Правда, он ведь отслеживает новинки проката!

– Это серьезно. А вдруг из-за икры мы пропустим классное кино какое-нибудь?! Триллер какой-нибудь со стрельбой или комедию какую?

– Да! А вдруг новое продолжение «Пиратов» будет? Если я пропущу – так потом и икра в горло не полезет…

– Надо выбирать – или икра или кино!

– Опомнитесь! Да что же вы такое говорите?! Да вы послушайте себя со стороны! Господи, и это называется – народные избранники! Слышали бы вас избиратели! Стыдно! Да как это можно так ставить вопрос – икра или кино?! Разве этична сама подобная постановка вопроса?!