Книга Манифест двадцатилетних. Кто мы, чего хотим и как этого добиться - Кристин Хасслер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Прошел год, и я понимаю, что сильно изменилась. Время действительно лечит. Процесс исцеления не завершен, но мне это даже нравится. Оставшиеся шрамы напоминают мне о том, что я узнала и поняла. Я вижу, что все еще страдаю от того, что он меня бросил. В моих стихах все еще полно мотивов расставания и боли, и я боюсь, что никогда не смогу никого полюбить. Некоторые из моих друзей считают, что я не даю себе возможности встретить новую любовь, но я знаю, чего хочу, и не готова на компромисс. Я считаю, что когда встречаешься с кем-то, важно чувствовать какие-то искры, что ли, возбуждение — иначе зачем тратить время? Так что пока романтикой в моей жизни и не пахнет, и особенно настойчиво мне напоминает об этом мой отец, который звонит из Австралии и говорит: «Возвращайся, выйдешь замуж, купишь дом». Как будто все важные в жизни вещи можно просто взять и купить в магазине.
У меня есть друзья, которые сейчас тоже свободны, и мы часто говорим о любви и отношениях. Вы замечали, как много женщин во всем мире страдают из-за разбитого сердца? Мои близкие подруги часто рассказывают, что они чувствуют к своим мужчинам, почему отношения не складываются так, как им хотелось бы, когда он последний раз звонил и что сказал. Все до мельчайших подробностей обсуждается и анализируется. Но это ненормально! Я и сама так поступала: столько времени потратила на разбор своей печальной истории, что забыла, что нужно любить себя и тех, кто по-прежнему рядом. Я повесила на стенку список самых важных для меня людей. Это те, кто любит меня безо всяких условий, о ком я не могу забывать. И кстати, я тоже в этом списке.
Конечно, когда отношения заканчиваются, нам бывает больно. Но постарайтесь относиться к этой боли как к похмелью от ожидания: примите ее, прочувствуйте, поймите причины, а потом начинайте действовать. Многие из нас склонны без конца анализировать, вспоминать, обдумывать причины расставания, но пока вы зациклены на прошлом, раны вашего сердца не начнут заживать. Если вы постоянно думаете о разрыве, бывший партнер будет оставаться частью вашей жизни, хотя отношения закончились и вам важно перестать тратить на этого человека свои силы. Для этого нужно хотя бы на полгода прекратить любое общение — любое: никаких писем, сообщений, звонков. Пока ваше сердце разрывается между прошлым и настоящим, ему не излечиться. Восстанавливаться после разрыва в сотни раз сложнее, если продолжаешь общаться с бывшим партнером. Не пытайтесь остаться друзьями, по крайней мере первое время; возможно, чуть позже вы и станете общаться по-дружески. И не позволяйте своему сердцу терять чувствительность. Это мышца, и ее нужно тренировать. Мне очень нравится, что Сара предлагает на время сфокусироваться на тех, кто вас по-прежнему любит. Отдавайте свою любовь этим самым важным для вас людям — друзьям и родным, а не тому, с кем отношения закончились.
Я думала, что никогда до конца не прекращу отношения со своим бывшим. Мне понадобилось четыре года, чтобы прийти в себя: я так хотела, чтобы он вернулся, я продолжала его любить. А потом я начала избавляться от этих эмоций. Мне казалось, что я нырнула в океан, на страшную глубину, и пытаюсь теперь всплыть на поверхность и глотнуть воздуха. Как только я позволила себе просто плыть, я поднялась над водой, набрала воздуха и добралась до берега. И начала новую жизнь.
По мере того как свидания перерастают в серьезные отношения, появляются и новые вопросы: насколько это серьезно? Может, мы просто хорошо проводим время? Любит ли меня партнер или пытается контролировать? Не забываю ли я себя в этих отношениях? Как мне объяснить этому человеку, чего я хочу? Как мне, или даже нам, одновременно и реализовывать личные карьерные цели, и развивать отношения? И когда стоит сделать предложение — или когда ожидать предложения руки и сердца? На эти вопросы не всегда просто ответить, и это нас пугает и сбивает с толку, ведь нам так хочется покончить со всеми этими ухаживаниями к тридцати. Становясь парой, мы продолжаем учиться создавать отношения и сталкиваемся с проблемами совсем иного рода. Мы смотрим в будущее, которое собираемся строить вместе с партнером или отдельно от него, и часто новые проблемы заставляют нас забыть самих себя. Начиная строить серьезные отношения, не теряйте связи с собой!
Искрометные отношения
Чувствовали ли вы когда-нибудь сильное влечение к партнеру? Оказывались ли в отношениях, которые искрят эмоциями, хотя в глубине души понимали, что с этим человеком не будете счастливы в браке и долгосрочных отношений быть не может? Иногда такие отношения длятся достаточно долго, и мы начинаем спрашивать себя, не является ли физическое влечение признаком «родства душ».
Я вышла замуж, а теперь развожусь. Я знала, что не счастлива, но играла роль счастливой невесты, чтобы не огорчить ни жениха, ни родных. Перед свадьбой я плакала. Не понимаю, как я могла быть такой легкомысленной и рассчитывать на то, что все как-нибудь встанет на свои места.
Не путаем ли мы любовь и страсть? Мы знаем, что огонь обжигает, поэтому нужно разобраться, не является ли сексуальное влечение основным или единственным элементом, на котором строятся ваши отношения. Обращайте больше внимания не на искры, а на то, насколько вам с этим человеком легко, не испытываете ли вы чрезмерного беспокойства, доверяете ли ему, можете ли позволить себе быть собой, много ли у вас общего (за пределами спальни), получается ли из вас эффективная команда. Выбирая партнера на всю жизнь, мы хотим, чтобы он был в состоянии поддерживать в нас огонь, но не сжигал бы нас. Не стоит также забывать, что намерение строить долгосрочные отношения предполагает, что и все бытовые вопросы партнеры станут решать вместе. Отличный секс — это хорошо, но партнер нужен еще и для того, чтобы платить за квартиру, вытирать детям носы, держать вас за руку, когда вам плохо, поддерживать, когда умирают родители.
Страсть бывает и без любви, и часто проще найти страсть, чем настоящую любовь, поэтому многим из нас так хочется верить, что страсть и любовь — одно и то же. Страсть без любви может превращаться в безумие. Человек начинает верить, что просто не сможет жить без предмета своего обожания, ни о ком другом думать не хочет, и его эмоциональное состояние начинает определяться исключительно тем, что происходит в этих отношениях. Мы теряем связь с самими собой, перестаем уделять внимание всем прочим отношениям и обязанностям, и жизнь начинает катиться под откос.
Страсть — это прекрасно, но ее недостаточно для создания серьезных отношений. Страсть не заменяет любви. Страсть не оставляет пространства для развития, изменений, даже противоречий — а любовь всего этого не исключает, потому и может длиться долго.
Контроль — это не любовь
Пришло время ответить на несколько вопросов.
• Состояли ли вы когда-нибудь в отношениях, которыми были недовольны, хотя со стороны все выглядело прекрасно?
