Книга Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах - Изабель Назаре-Ага

Страх полезен в том случае, когда он предупреждает нас о реальной опасности. Он становится неприятной и подавляющей эмоцией тогда, когда опасности не существует или последствия минимальны и незначительны.

Давайте рассмотрим случай, происшедший с пожилой дамой из соседнего города. Она взяла привычку звонить вам в любой день недели и просить вас сходить для нее в магазин за кое-какими покупками. У вас есть машина, а до супермаркета пятнадцать километров. Это длится уже несколько месяцев, и вы ни разу не решились ей отказать, даже тогда, когда накануне ездили за покупками для себя. С одной стороны, это вносит беспорядок в ваше расписание, с другой стороны, вам приходится совершать утомительные поездки. Но вы продолжаете выполнять ее просьбы. Почему? «Чтобы оказать услугу!» К чему приводит это оказание услуги? «Это хорошо, и потом, мне нравится оказывать услуги», — отвечаете вы. Получаете ли вы удовольствие от того, что делаете для этой пожилой дамы? «Нет, уже нет. Сначала это мне не мешало, но сейчас это превратилось в неприятную обязанность!» Тогда почему вы продолжаете это делать? «Я не знаю, как ей сказать. Или, точнее, я не решаюсь ей отказать». Почему? «Я боюсь задеть ее. Она в таком возрасте. И потом, мой муж ее хорошо знает, поэтому я не хочу... делать из мухи слона!»

И вот мы нашли корень. Убеждение, на котором все основывается: «Оказывать услуги — это хорошо. И вы должны нравиться и ощущать от этого удовольствие». Итак, еще две мысли обосновывают ваше поведение: «Отказ от установленной привычки ее заденет, и так не делается, особенно в отношении пожилой дамы» и «Если я что-нибудь скажу, мой муж поссорится с ней из-за меня». Значит, лучше думать, что проблемы не существует! Только лишь задавая вопросы: «Почему?» и «Что за этим следует?», вы можете узнать, что вас удерживает от совершения того или иного действия. Продолжайте упражняться в противопоставлении реальности своим мыслям.

Рассмотрим подробнее приведенный пример.

1. Всегда ли хорошо оказывать услуги?

Зачастую это хорошо. Иногда бывает, что не очень хорошо. В данном случае у нашей пожилой дамы нет другого выхода, кроме как просить кого-либо об оказании помощи.

2. Должны ли мы всегда испытывать удовольствие от того, что кому-то помогаем?

Удовольствие — это ощущение. Ни вы, ни я не имеем абсолютно никакой власти над ощущениями, которые переживаем. То же самое и с любовью... Если вы любите человека, который «не очень хорош для вас», что вы можете с этим поделать? Возможно, постараться ассоциировать с ним что-нибудь негативное, чтобы создать неудовольствие. Но создать удовольствие, исходящее из страдания, намного сложнее, не так ли? С другой стороны, подавленное, но всегда присутствующее ощущение не может принести долгосрочного счастья.

3. Кто сказал, что от помощи необходимо ощущать удовольствие?

Если бы это был универсальный закон, мы бы не ставили его под вопрос. Это было бы очевидно. Но здесь другое дело, поскольку оказание услуги, о которой мы говорим, стало слишком тяжелым.

Эти три вопроса демонстрируют, насколько верно убеждение в том, что помогать хорошо и что это должно доставлять нам радость. Ответы на эти вопросы показывают, что мы не должны чувствовать себя виноватыми потому, что не ощущаем удовольствия каждый раз, когда оказываем кому-нибудь услугу.

Затем вы говорите себе: «Отмена установленной привычки заденет ее, и обычно так не делается, особенно когда речь идет о пожилой женщине».

Как именно не делается? Вы не можете ей объяснить, что у вас не всегда есть время? Причина в том, что перед вами пожилой человек? Ваша собственная оценка себя в качестве взрослого человека настолько сильно упадет от этого? Нужно ли меньше уважать себя рядом с пожилым человеком вне зависимости от обстоятельств? Если бы это так и было, для каждого из нас в пожилом возрасте открывались бы безмерные возможности оказания влияния на окружающих. Разве это нельзя назвать манипуляцией? Если пожилой человек, о котором идет речь, знает об этом вашем убеждении, ему открыта дверь к невообразимому злоупотреблению влиянием на вас! Но нельзя не отметить, что в этой ситуации наша дама вовсе не злоупотребляет этим и всего лишь просит у вас помощи, в оказании которой вы ей никогда не отказывали. Каким образом она может догадаться, что, когда она обращается к вам поздно, это вам досаждает? Вы оказываетесь в ловушке только лишь из-за своей идеи о том, что нельзя отказать пожилой женщине. Это ваш собственный принщп, а не принцип того, кто обращается к вам с просьбой, делает вас зависимым. Кстати, кто вам сказал, что это ее заденет? Разве не существует способов вежливо объяснить все, не раня ее? Или вы считаете, что отказ — это всегда просто категоричное: «Нет!» или «Я больше так не хочу!»? В этом случае ответ должен представлять из себя частичный отказ. Давайте разберем это понятие на примере последней ситуации.

«Если я что-нибудь скажу, мой муж поссорится с ней из-за меня». Вы правда думаете, что он с ней поссорится?

Как вы можете это предполагать с такой уверенностью?

Давайте проанализируем этот риск. Представьте, что пожилая дама придет в ярость. Что это значит? Подумайте. Вы объясняете человеку, которому вы несколько месяцев помогаете, что иногда вы слишком устаете, чтобы два раза подряд ездить в одно место, и что это расстраивает все ваши планы, и... она безумно разозлится? Это будет значить, что ее, попросту говоря, не заботят ваши проблемы! Она не принимает их во внимание. Она не уважает вас! Ее интересуют только собственные цели: попросить кого-нибудь привезти ей продукты из магазина тогда, когда ей это нужно. Точка.

Эта дама именно такая? Как вы считаете, она думает именно так?

Если ответ на этот вопрос отрицательный, вы вовсе не рискуете разорвать отношения, поскольку она прекрасно поймет вашу позицию. Если ваш ответ положительный, тогда неужели эта дружба вам так сильно нужна? Это может оказаться прекрасным поводом увидеть суть отношений, существующих между вами.

И наконец. Если вы боитесь реакции своего мужа на ваше желание что-либо изменить, принцип действия такой же. За вами остается право самоутвердиться и дать ему понять, что с этого момента вы отдаете себе отчет о вашей усталости и собственных планах. Если вы уважаете себя, другие тоже будут вас уважать.

Научитесь отказывать дипломатично

Есть три варианта, когда отказ неизбежен.

1. Вы не можете должным образом выполнить чужую просьбу.

2. Вы хотите завершить ситуацию, в которой вам стало некомфортно находиться (или всегда было некомфортно).

3. Вы никак не можете согласиться с этой просьбой.

Есть три предпочтительные формулировки для отрицательного ответа в этих трех ситуациях. С одной стороны, эти формулировки ясно и четко доносят вашу мысль, с другой — сохраняют хорошие отношения с человеком, который обращается к вам с просьбой (это также зависит от собеседника и его мотиваций).