Книга Магнит любви. Как притянуть в свою жизнь любовь, гармонию и счастье - Кэрол Клайн

Вы поразитесь тому, сколько народу ездит по дорогам в такое раннее время. Мимо меня проезжают грузовики, проходят люди, спешащие в свои офисы, пробегают те, кто вышел на утреннюю пробежку или прогулку. Особенно приятно мне видеть детские лица. Дети радостно машут мне из машин по дороге в школу. Они кричат: «Привет, Джонни! Мы любим тебя!» Иногда я поворачиваюсь, чтобы поприветствовать кого-то еще, и тогда дети просят родителей сделать еще один круг, чтобы мы могли помахать друг другу.

Конечно, есть и такие, кто хмурится и грозит мне кулаком, но меня это не волнует. Я просто улыбаюсь и продолжаю махать. Один мужчина подошел ко мне и приказал убираться с перекрестка. А я ответил: «Я люблю тебя, брат. Я же люблю тебя!» Через пару дней он снова велел мне убираться, а я снова сказал, что люблю его. Когда он пришел в следующий раз, то сказал мне: «А ты, оказывается, хороший парень!» Я до сих пор время от времени вижу его.

Бог дает каждому дело по силам. Если можешь нести другим людям радость и счастье, нужно делать это, день за днем, год за годом. Именно так я и поступаю. Не так давно в городе появилась моя бронзовая статуя в натуральную величину. Ее установили на противоположной стороне дороги, и она продолжает посылать любовь, когда я ухожу.

Вернувшись домой, я работаю в саду. Мне нравится ковыряться в земле и что-то выращивать. Потом я ужинаю, а по вечерам не смотрю телевизор. Я рано ложусь.

У меня есть супруга, Белвина. Мы женаты уже более пятидесяти лет. Я очень люблю ее. Она не возражает против моего занятия, хотя иногда беспокоится о моем здоровье. Я напоминаю ей о том, что хоть и выгляжу как старик, чувствую себя маленьким мальчиком. Мое занятие вселяет в меня силы. Усталость? А что это такое?

Я считаю, что этот мир создан для любви. Когда добрый Бог пробуждает меня каждое утро, он наполняет песней мое сердце, радостью мою душу и освещает улыбкой мое лицо. А мне остается лишь поделиться этим с окружающими.

В тот же день я проводила групповое занятие. Одна из участниц сказала, что приехала с Бермудских островов. (Как мне нравятся такие «совпадения»!)

– А вы знаете Джонни Барнса? – спросила я.

– Конечно, – ответила она. – Он помахал мне этим утром!

И мы в очередной раз поразились удивительной синхронии.

Участница нашего семинара каждый день видела Джонни, проезжая мимо него на велосипеде на работу.

– Мне кажется, – сказала она, – что его присутствие влияет на всех нас, кто проезжает мимо. Мы становимся лучше. Джонни напоминает мне о том, что меня по-настоящему любят, порой даже когда я сама этого не осознаю.

Говорите правду, как агенты любви

Еще один отличный способ поддержания центра общения в открытом состоянии – говорить правду. Говорите то, что вы действительно чувствуете. Вы, наверное, удивились: «Как я могу говорить как агент любви, если в душе я никакой любви не испытываю?»

Многие из нас в такой ситуации подавляют свои чувства, прикусывают языки и говорят только то, что кажется вежливым и правильным. Но тем самым мы блокируем центр общения и закрываем наши сердца.

Однако говорить то, что вы испытываете в данный момент, тоже неправильно. Необходимость говорить правду не является оправданием желания вывалить свой «мусор» на другого человека. Это не принесет вашему сердцу никакой пользы.

Что же делать, когда вы встревожены и обеспокоены? Остыньте – и выдержите паузу.

Прежде чем говорить то, о чем вы потом можете пожалеть, подождите, пока эмоциональный накал не спадет.

Сделайте глубокий вдох. Напомните себе, что тело боли и не на такие трюки способно. Оно заставляет нас оскорблять, упрекать и причинять боль другим людям. Боль питается этим. Попробуйте отстраниться от ситуации, пока ваша боль не утихнет. Используйте все приемы, которым вы научились в предыдущих главах: осознайте свои чувства, овладейте своими триггерами, ощутите сочувствие к себе. А потом, когда пройдет какое-то время, вы сможете сказать все, что хотели, никому не причиняя боли.

Я недавно получила электронное письмо, которое в буквальном смысле слова «нажало на мои кнопки». Я сразу же написала сердитый ответ, но, поняв, что моя «истина» – это не что иное, как раздраженная реакция, которая никому не принесет пользы, не стала его отправлять. Через несколько часов я переписала свой ответ, уже не испытывая ни злобы, ни раздражения. На следующее утро раздался звонок в дверь. Мне принесли роскошный букет роз… догадайтесь, от кого? Да, да, от того самого человека, который прислал мне то самое письмо.

Я не предлагаю вам подавлять свои чувства. Вы сможете их выразить. Но подождите, пока не пройдет негативный запал, – тогда вы будете общаться более позитивно и любовно.

Магия общения без насилия

Умение дождаться момента, когда вы сможете проявить любовь, это хорошее начало. Но нам нужно научиться выражать себя в любви и в то же время добиваться того, чтобы наши потребности уважали. И это возможно. А поможет вам удивительный и очень популярный метод Маршалла Розенберга «Общение без насилия».

Он состоит из четырех этапов: наблюдение, ощущение, осознание потребностей, высказывание просьбы. Этот метод научит вас разговаривать с уважением и сочувствием, честно высказывать свои потребности и чувства, не прибегая к упрекам, критике и требованиям.

В основе метода лежит сознание того, что негативные чувства – это выражение неудовлетворенных потребностей. Гнев, боль или тревога означают, что в глубине души вы жаждете чего-то, чего не получаете. Метод «Общение без насилия» поможет вам выявить потребности, стоящие за вашими чувствами, и превратить их в просьбы. И тогда вы сможете попросить то, что вам нужно, без гнева и страха.

Процесс начинается с наблюдения. Вместо того чтобы сразу реагировать, как мы любим поступать, переключите свое внимание на то неприятное, что происходит в данный момент. Придерживайтесь фактов.

Затем осознайте чувства, связанные с данной ситуацией. Вам больно? Вы раздражены или обескуражены? Назовите чувства, которые вы испытываете.

А потом спросите себя, почему вы чувствуете себя именно так. Какая ваша потребность осталась неудовлетворенной?

Когда вы дойдете до этого момента, последний шаг – просьба о конкретном действии – дастся вам без труда. Включите в свою просьбу информацию, полученную во время трех первых шагов. Например, если я – работающая мать, которая приходит после ужина на кухню и видит, что посуда не вымыта, я не стану ругать мужа и детей и чувствовать себя несчастной мученицей. Я скажу: «Когда я вижу, что посуда не вымыта, то огорчаюсь. Я много работаю и хочу чувствовать, что в нашей семье все поддерживают друг друга. Кто сможет сегодня помыть посуду?»

И неважно, будет ли выполнена ваша просьба. Проверив свои истинные чувства и озвучив их с любовью, вы поддержите центр общения в открытом состоянии.

В конце этой главы я привела упражнение «Общение без насилия», чтобы вы смогли еще раз проделать шаг за шагом.