Книга Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Может быть, не один, а несколько раз. Она должна рассказать мужу ясно и недвусмысленно о том, что представляет сейчас собой ее жизнь, что она думает и что чувствует, рассказать о своих неудовлетворенных потребностях — по всей вероятности, это потребность в сотрудничестве, понимании, уважении, честности, признательности.

Она должна сказать, каких конкретных перемен ждет в жизни. Кики нужно постараться донести до мужа всю серьезность положения, но не скатиться при этом на угрозы и не предъявлять ультиматумы.

Потом наступит время собрать всю семью за кухонным столом и по-иному распределить домашние обязанности. Если на неделе нужно семь ужинов, обязанности по их приготовлению можно распределить между членами семьи (дети могут готовить вместе со взрослыми). Также можно выделить один день в неделю для стирки, когда каждый сможет внести свою лепту. Один день на уборку опять-таки с распределением обязанностей: один пылесосит, другой вытирает пыль, третий моет ванну, кто-то сортирует и выносит мусор, меняет полотенца. Одну неделю продукты может покупать мать с детьми, другую — отец с детьми. Дети могут самостоятельно собрать свои портфели и приготовить еду в школу.

Это потребует от членов семьи определенных усилий, но это того стоит. Гораздо труднее им придется, если они не решатся изменить свою жизнь, потому что Кики уже начинает разваливаться на части.

Я консультировала многие семьи, помогая им обрести необходимый баланс в совместной жизни. Их проблемы почти всегда вызваны нежеланием сотрудничать, разделять обязанности, а также укоренившимися привычками и стертыми границами.

Важно помнить об этом, потому что у каждого из нас свой взгляд на то, чья работа тяжелее и насколько утомительно выполнение тех или иных домашних обязанностей. И мы начинаем спорить о том, кто работает больше. Можно ли сравнивать уборку дома и смену колес дважды в год, утренние сборы детей в школу и оплату счетов? Некоторым парам удается создать систему оценок и в соответствии с ней поделить обязанности, но, повторюсь, определение тяжести той или иной работы — вещь субъективная. Кроме того, такая стратегия смещает акцент с сотрудничества на сравнение.

Тильде. У меня много работы по дому. Однажды я составила список того, что делаю за неделю, и показала мужу. Он прочел его и с изумлением посмотрел на меня. С тех пор мы делим домашние обязанности.

И что мы выигрываем?

Я задавала этот вопрос многим и в ответ обычно получала улыбку. На вопрос о том, что мы выигрываем, не так просто ответить. Может быть, тот, кто сделал больше, займет первую ступень пьедестала? Но слава преходяща, новый день принесет новые заботы, и вы опять включитесь в соревнование.

Рашми. С сожалением должна признать, что когда-то мы с мужем соперничали, стараясь переплюнуть друг друга по объему выполненной работы: кто больше стирал? кто чаще подвозил детей до школы? Но однажды муж решил, что этому соперничеству пора положить конец, и с тех пор наша жизнь кардинально изменилась.

УПРАЖНЕНИЕ

Если в вашей семье царит дух соперничества, в чем оно состоит? Что скрывается за этим соперничеством? Вы хотите получить признание, услышать, что вы хорошая хозяйка?

Или просто стремитесь выполнить свои обязанности, а потом с чистой совестью упасть на диван перед телевизором? Что заставляет вас конкурировать со своим партнером?

Кто наговорит больше гадостей?

Иногда соперничество заключается не в том, кто сколько делает, а в том, что мы говорим. В конфликтных ситуациях мы бомбардируем собеседника своими репликами в надежде, что наши снаряды попадут в цель и заставят его умолкнуть. Но получаем ответный огонь, куда более сильный. Мы снова натягиваем лук, стараясь больнее уколоть партнера. То же касается текстовых сообщений: жестокие слова носятся по киберпространству, и более того — их можно сохранить и перечитывать, так что отправитель никогда не забудет того, что написал, а адресат — того, что прочел.

Мои советы тем, кто хочет прекратить словесную войну

• Отступайте. Сдавайтесь, выбрасывайте белый флаг. Скажите, что не хотите принимать участие в подобном разговоре, что ваши отношения достойны лучшего.

• Откройте свое сердце. Скажите вашему партнеру о том, что вы чувствуете, и о том, какую боль вам причиняет сложившаяся ситуация. Наберитесь смелости и покажите свою ранимость, поделитесь своими страхами.

• Начните первым демонстрировать уважение. Вероятнее всего, в ответ вы тоже получите уважение, но если нет, вы, по крайней мере, можете гордиться тем, что сделали первый шаг и попытались исправить положение.

Что вы предпочитаете — быть правым или счастливым?

Я слышала, как доктор Фил[2]во время своего телешоу задавал этот вопрос пререкающимся парам. Тут два варианта: либо мы спорим из-за пустяков, пока не добьемся «победы» над партнером, либо предпочитаем конструктивное решение проблемы. У каждого из нас есть право на выражение своих эмоций, поэтому не всегда можно определить, кто прав, а кто нет. То, что правильно для вас, может быть неприемлемо для вашего партнера. Вместо того чтобы тратить время на пустые споры, не лучше ли подумать о том, как примирить ваши точки зрения?

Из моей переписки. Мы с партнером не можем поговорить друг с другом, потому что все, что я говорю или делаю, он считает неправильным. Даже если сам сделает что-то не так, он все равно винит в этом меня. Если я указываю ему на его очевидные ошибки, он говорит: «И что?» — и на этом наш разговор заканчивается. Дома он ведет себя как полицейский. Я больше так не могу!

Матильда.

Мой ответ. Это тупик, который не позволяет развиваться ни вам как личностям, ни вашим отношениям. Ваш партнер должен увидеть, как его отношение к вам влияет на вашу жизнь, а ваше отношение к нему — на его жизнь. Он продолжает во всем обвинять вас прежде всего потому, что страдает комплексом неполноценности, а вы приняли роль обвиняемой, возможно, из страха перед тем, что может случиться, если вы встанете на свою защиту. И ничего не поменяется, пока вы оба не решитесь изменить свою жизнь. Я уверена, вы поступите правильно, если сядете рядом со своим партнером и спокойно расскажете о своих чувствах, о том, что происходит в вашей душе, когда он обрушивает на вас свои обвинения, какие эмоции при этом захлестывают вас и что вы хотели бы получать от ваших отношений вместо этих обвинений.

Не бойтесь открыть свое сердце, и пусть ваш диалог будет взаимно уважителен, чтобы каждый мог высказать свое мнение.

Чем сильнее ваш партнер стремится оказаться правым, а вас выставить виноватой, тем большую неуверенность в себе он демонстрирует. Если вы отнесетесь к нему с сочувствием и постараетесь понять, какие чувства он испытывает, вы сможете наладить свои отношения.