Книга Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему - Альберт Эллис

1. Нет никакого обоснования тому, почему люди, события и явления должны быть лучше, чем они есть, даже если они довольно плохи. Это наше раздутое самомнение заставляет нас говорить себе: «Люди ни в коем случае не должны так поступать, потому что мне это не нравится». Трудности – есть. Наше желание, чтобы нечто стало другим, не значит, что оно не должно быть или не может быть таким, как есть.

2. Когда люди поступают не так, как вам хотелось бы, то это имеет ровно столько отношения к вам, сколько вы думаете. Если ваш партнер или друг ведет себя неприятно, можно считать, что его поведение вас раздражает. Но на самом деле раздражающим его, скорее, делаете вы – из-за вашей слабой устойчивости к фрустрации. Когда события складываются неблагоприятно, это плохо. Но не настолько, насколько вы думаете, убеждая себя: «Так не должно быть! Я так не могу!»

3. Даже когда кто-то или что-то причиняет вам реальный вред, чрезмерные переживания по этому поводу мало чем помогут. Даже наоборот: чем больше вы будете переживать, тем меньше у вас будет возможности изменить положение вещей.

4. Как еще две тысячи лет назад заметил философ Эпиктет, у нас есть сила, чтобы изменять и контролировать себя, но распоряжаться другими людьми нам не дано. Мы можем давать человеку очень дельные и мудрые советы, но он все равно остается независимой личностью, которая имеет право не учитывать нашего мнения и даже игнорировать нас. Если вы будете слишком беспокоиться о том, что делают другие (вместо того чтобы нести ответственность за свои реакции на их действия), то все время будете переживать и расстраиваться из-за неконтролируемости событий. Это все равно что рвать на себе волосы, когда спортсмен или актер не оправдывают ваших ожиданий. Глупо!

5. Переживания по поводу других людей или внешних событий, как правило, отвлекают вас от главной задачи: следить за своим поведением, думать о том, что делаете вы. Если вы будете заниматься своей жизнью, то не станете зря накручивать себя из-за неприятностей и наверняка сумеете найти выход из положения. Но если постоянно волноваться из-за того, что происходит вокруг, вы потратите силы и время, и на решение своих задач ресурсов уже не останется.

6. Глупо думать, что есть какое-то абсолютно верное решение для жизненных проблем: мир не делится на белое и черное. Как правило, какой бы ни была ситуация, можно найти несколько вариантов выхода из нее. Если вы будете постоянно искать самое лучшее решение, выбор сузится, а тревожность будет расти. Кроме того, вы просто будете игнорировать какие-то вполне удовлетворительные, компромиссные решения. Например, если вы считаете, что по телевизору должно быть что-то самое интересное для вас, то будете бесконечно переключать каналы, так толком ничего и не посмотрев.

7. «Катастрофические» последствия, которые вы себе представляете, возникают только тогда, когда вы сами считаете их таковыми. Например, вы думаете, что случится катастрофа, если вы женитесь не на идеальном партнере, а потом разведетесь. На самом деле развод – это не катастрофа, а лишь нечто, что вызывает сожаление и разочарование. Относясь к нему так, вы, скорее всего, его переживете относительно спокойно.

8. Перфекционизм деструктивен по своей сути. Даже если человек, с которым вы соединили свою жизнь, безупречен, совсем не факт, что все будет складываться идеально. Потому что люди – не ангелы. И наши решения не могут быть всегда и во всем абсолютно верными. Ничто не вечно. Жизнь постоянно меняется. Нравится нам это или нет, но необходимо принять факт несовершенства человеческой натуры. В противном случае вас ждут постоянный страх и паника!

Расскажу вам о Лоре. Она росла во вполне благополучной семье, у нее было две сестры и два брата. Отец среди всех своих детей отдавал предпочтение именно Лоре, а вот о маме этого нельзя было сказать. Когда Лоре было двадцать лет, отец умер, оставив внушительную сумму денег своей жене. Лора сильно беспокоилась и даже злилась по этому поводу – боялась, что мама не сумеет правильно распорядиться наследством.

Выслушав поток жалоб, я (А. Э.) понял, что Лора может в этом духе продолжать бесконечно, поэтому я прервал ее и спросил:

«А почему вас так сильно волнует, что мама сделает с этими деньгами? В конечном счете это ведь ее деньги. Отец оставил их ей. И у нее есть полное право распоряжаться ими как угодно, хоть спустить в унитаз, если ей того захочется».

«Да, я это понимаю, конечно, – ответила Лора. – Но знаете ли, в нашей семье финансовыми вопросами всегда занимался отец, а мама ничего в этом не понимает и просто не умеет обращаться с деньгами. Она не сможет сказать “нет” моим братьям, сестрам и прочей родне».

«Может, вы хотите, чтобы и вам что-то досталось? У вас есть планы на эти деньги?»

«Да нет, у меня все в порядке. Хорошая работа, есть возможность повышения. И у моего жениха тоже все хорошо с работой. Кроме того, он из довольно обеспеченной семьи. Так что мне ничего не нужно от матери. Ни цента».

«Так в чем проблема тогда? Почему бы вам просто не заняться своими делами вместо того, чтобы размышлять, что мама сделает с деньгами? Наверняка она и совета-то у вас не спрашивала. И если она хочет раздать все деньги членам семьи, это ее право».

«Но она же не понимает, что так нельзя. Разбрасываясь деньгами, она просто может остаться ни с чем, когда они ей понадобятся. Зачем она идет на поводу у них? В конце концов у нее не будет денег вообще!»

«Может, и так. Но это ее проблема. Кроме того, вы ведь уже высказали ей свое мнение? Сказали, что она тратит слишком много и слишком быстро?»

«Да, я говорила. Я разговаривала с ней через несколько недель после папиной смерти. Как только увидела, что она творит».

«И что она ответила?»

«Не совать нос не в свое дело!»

«Ну и?..»

«Да как она может? Что мне сделать, чтобы остановить ее?»

«Предположим на минуту, что она неправа и глупа, раз так тратит деньги.»

«Да, глупа и неправа!»

«Ну, не думаю, что любой согласился бы с вами. Особенно ваши братья и сестры. Но предположим, она неправа. Разве нет у нее права свободно ошибаться? Вы хотите лишить ее этого права?»

«Но она же поступает неправильно?»

«Вы так и не ответили на мой вопрос. Разве каждый человек, в том числе и ваша мама, не имеет право быть неправым? Или вы хотите заставить всех всегда вести себя правильно?»

«Что вы имеете в виду?»

«Скажем так: конечно, очень желательно, чтобы люди вели себя хорошо, а не плохо. Чтобы они делали меньше ошибок. И если ваша мама неправа в том, как тратит деньги, то было бы очень желательно, чтобы она перестала так себя вести. Но давайте предположим, что она все равно не остановится, хоть и неправа. Продолжит раздавать деньги вашим братьям и сестрам и их семьям».

«Но она не должна!»

«Что значит “не должна”? Можно сказать, что гораздо предпочтительнее, чтобы она не поступала неправильно. Но почему она что-то должна или не должна? Почему она не может быть обычным человеком, который совершает одну ошибку за другой, как и все мы? Или вы ожидаете, что она будет святой?»