Книга Бесогон на взводе! - Андрей Белянин

Но я убью всех! Все услышат мой смех над могилами, хех…Но я круче вас! У меня ватерпас, а ещё меткий глаз, хех…Я вас… Я вас… в гробу! Я отсюда гребу, хех…И чё не так?.. мой враг!.. тебе не в такт!Я клал на вас всех, хех!У-уе-э-эх!

На минуточку мне даже стало его жаль. Но потом я вспомнил тех дурочек, что в данный момент стоят в мокрых труселях, счастливо капая слюной на пол в коридоре, и понял: сейчас именно та ситуация, в которой «промедление смерти подобно». Беса надо срочно гасить, пока он не взял полную власть, а его подопечный не вылил всю эту мерзость в уши незрелых малолеток. Тем более что парень с африканскими дредами, вцепившись в крутой сотовый, уже вовсю вызывал охрану.

– Гесс, дружище, кусь его!

– Кого? – Громила неуверенно переводил взгляд с рэпера на беса.

– Да обоих, чего уж там, – разрешил я, прекрасно отдавая себе отчёт в том, что сейчас будет.

Мой пёс грудью распахнул дверь и скрылся в комнате, один на двоих с рогатым и певцом. Взвизги, вой, мат, мельтешение, кто, где, кого и за какое место, разобрать невозможно. Да и надо ли? Мне было весело, моему псу весело, все красавчики, да? Развлекаемся!

– Опять нам хачи запись срывают, – заверещал звукооператор, и, прежде чем я обиделся на него за «хача», он впустил всех девиц, указуя на меня обличительно пальцем, словно красноармеец с плаката Моора: – Бейте его, девочки-и!

Нет, вот как такое, вообще, можно, а?! Пока мой доберман от всей души развлекался как в Диснейленде, на меня кинулись штук десять озабоченных маньячек, кусающихся, щипающихся, царапающихся, рвущих волосы, дерущихся сумочками и тыкающих в меня пилочками для ногтей. Сами-то парни в драку не лезли, они явно берегли маникюр, косметику и причёску. А вот меня завалили практически сразу…

Почему в армию не берут женщин? Да потому что в бою они просто теряют голову, словно берсерки, не останавливаясь даже на физическом уничтожении противника. Нет, им же ещё надо и всё это кровавое месиво каблучками в землю вогнать, втоптать всё в грязь, иначе не успокоятся!

Вот примерно так меня месили, калечили, размазывали, наверное, минуты полторы-две. Потому что потом из-за стекла раздался неслышный взрыв, все замерли, а дым начал рассеиваться, и из динамиков полилось мелодично-ритмическое:

Мама-а!Я не лучший сын, хожу пьяный косым, котам рву усы,Не стираю трусы,Не считаю часы, гастарбайтер Касым говорит прямо:«У тебя, вай мэ, лучшая мама-а!»А я подонок, лёд подо мной тонок, ты меня знаешь с пелёнок,Я вечно упрямый.Мама-а!Я не должен был жить, если не благодарить, не верить, не быть,Без тебя мои годы не сшить!От тебя до меня животворная нить, иначе мне гнить…Мама-а!Ты знаешь, бро! Не хмурь бровь, хлебни ситро, плюнь на эторебро,Сколько б ни было вровеньБаб, но едина лишьМама-а!Уй-ё-о…

Повисла нереальная тишина. Даже я не сразу въехал, что если Гесс загрыз беса, то, возможно, какой-то египетской силой нам удалось остановить звуковое психотропное оружие, именуемое Фейсомобтейбл, и даже перевести его невменяемую энергию в более позитивное русло.

Теперь он сможет читать рэп в тюрьмах, там такие темы очень даже любят. Парень может длительные гастроли устроить по зонам от Магадана до Колымы, от Воркуты до Иркутска, от Красноярска до Тобольска и так далее согласно открытому списку МВД.

Поскольку меня уже не били, я смог с большим трудом согнуть палец, подзывая Гесса. Двухметровый громила с плоской мордой тут же выскочил из комнаты, тычась в меня носом:

– Тео, ты лежишь. Ты устал? Тебя лизь?

– Да, – прошептал я, прежде чем мы провалились в вязкую темноту, а свет ударил в глаза лишь на кухне нашего общего, родного, милого, тёплого дома. Наконец-то…

По-моему, из сеней на кровать меня перенёс Анчутка. Он, конечно, может ругаться и вредничать изо всех сил, но георгиевская лента и православные молитвы не позволяют этому бесу бросить нас в беде. Нас, это в данном случае меня. Только поэтому я пришёл в себя на своей постели от жгучей, тупой и тянущей боли во всех мыслимых местах.

Хотя по факту, наверное, мы победили? Нам ведь удалось перевести человека с матерного рэпа, на рэп о матери! Бес изгнан, задание выполнено, чего ж больно-то как, за что они так со мной…

Не надо отвечать, вопрос риторический, любые претензии к фанатам призрачны, словно ты пытаешься подать в суд на солнце за то, что оно разбудило тебя в одиннадцать, хотя ты хотел в девять часов утра. Я ведь даже не вспомню лиц этих милых девочек, чтобы описать их участковому.

Умолчим также, каким образом тот же сержант Бельдыев, к примеру, будет подавать запрос в столицу на безымянных фанаток охреневшего рэпера. Тем более что его слушают тысячи, а меня один Бельдыев. И то не всегда…

– Ой вей, амиго! Тебя словно кошки драли.

– Очень похоже на то…

– Эй, майн камрад, колись, рассказывай! Интересно же, какого невинного беса вы жестоко лишили жизни на айн момент?

Учитывая, что отца Пафнутия в доме не было и его возвращение ожидалось не раньше чем часа через три-четыре, я имел возможность в лицах пересказать нашему красавчику всю историю, максимально включая рэп, как и где мне его удалось запомнить. Пусть не всегда дословно, да, согласен, но ведь в этом деле главное эмоции. А вот уж в чисто эмоциональном плане тут я постарался, как мог, и сыграл, и спел, и вообще…

– Круто, – с уважением признал безрогий бес, отвешивая низкий поклон. – Мон ами, с меня двойная порция за обедом! Так кардинально переформатировать тексты рэпера даже нашим ещё ни разу не удавалось. Салют!

Я не ответил, слишком уж явственно болели все вроде как несерьёзные раны, нанесённые мне толпой экзальтированных девочек. Которым, по сути-то, и сдачи дать невозможно, чтобы не унизить самого себя рукоприкладством против заведомо слабого. Фанаток никому бить нельзя, а типа критика вполне себе можно, да?

Отец Пафнутий существенно задержался на службе. По его словам, сегодня почти все жители села пришли к нему с непростыми вопросами, как-то: а вот получено ли от Патриарха Всея Руси благоволение на освящение и молитвы новопреставленного святого Виктора-пьющего? Положено ведь, сияние-то над могилою было! Было! А нет, так чего ж они там, в столицах, медлят-то, ась?!

Как у нашего бородатого батюшки ума хватило матерно не послать всю добрую паству пешкодралом ракообразно смешанным лесом топотать вплоть до Финляндии, вопрос открытый. Вот, думается, лично я бы нипочём не удивлялся!

– Слушаюсь, ваше святейшество!

– А ты от, паря, давай докладывай. Где от тебя так зверски отметелили-то? Морда как у Шарапова, прости господи…

Врать было бы глупо. Я честно рассказал всю правду. Седобородый старец ржал надо мной как сумасшедший! Ему оно, видите ли, было весело, а мои чувства и боли в расчёт не брались, да?