Книга Вы и ваша семья - Вирджиния Сатир

К примеру, многие люди придерживаются определенного режима питания. Это означает, что человек принимает пищу в строго определенное время, и завтрак, обед или ужин, соответственно, должны быть приготовлены к этому времени. Хотя вполне возможно, что в эти часы человек абсолютно не голоден. Это может вызвать некоторые определенного рода проблемы, особенно, когда человек, приготовивший еду, чувствует, что члены семьи едят без всякой охоты, и ему даже может показаться, что его просто недолюбливают в семье. Я знаю, что такое происходит очень часто. Поэтому в подобных случаях, чтобы не обидеть свою мать, дети вынуждены есть через силу. Отказ от еды вовсе не означает, что она не нравится. Я не хочу советовать, как следует поступать в данной ситуации. Однако считаю, что поведение людей должно быть естественным, они не должны заставлять себя делать то, что идет вразрез с их желаниями и потребностями. Если они не голодны, то им не следует много есть. Если же проголодались, то вполне могут съесть больше. Реальное время и внутреннее время человека не всегда совпадают. Очень редко бывает, когда два разных человека в одно и то же время ведут себя совершенно одинаково. Это относится и к сексу, и к приему пищи, а также связано с желаниями. Я заметила, что если люди осведомлены о том, что каждый человек в разное время находится в разных состояниях, то они начинают относиться друг к другу с большим пониманием. Вместо того, чтобы еще больше отдаляться, они начинают переговоры и обычно приходят к какому-то общему решению. Оно не всегда может выражать интересы каждого, но зато есть возможность в чем-то удовлетворить обе стороны.

Я знаю одну молодую пару, где жена любит вечерами ходить по магазинам. Муж вечером приходит с работы домой очень уставшим. Когда жена говорит ему о своем желании пройтись по магазинам вместе с ним, он дает ей понять, что устал и не хочет идти куда-то, но может пойти, если она не будет требовать от него слишком многого. Если она скажет, что все будет в порядке, то позже они вдвоем смогут даже пойти в кино. Его чувство выполненного долга может придать ему силы, и в завершении дня, в кино, он уже, вероятно, подумает, что приятно провел вечер. Он не стал вступать в борьбу с женой, пытаясь доказать, что никто не может указывать ему, что делать.

Точка зрения, что вы должны быть там же, где нахожусь я, может дорого обойтись. Например, если бы эта молодая женщина сказала своему мужу: «Я хочу сходить в магазин, а так как ты мой муж, ты должен идти со мной», то он бы конечно, пошел с ней, чтобы избежать ссоры, однако в душе обиделся бы на нее и вряд ли стал бы хорошим компаньоном для нее. В свою очередь, она тоже почувствует себя обузой для мужа и тогда может разразиться скандал. Если бы мы ждали, когда настроение одного человека совпадет с нашим настроением, нам бы пришлось потратить на это целую вечность. Если бы мы требовали от человека принять нашу позицию, то этим могли бы спровоцировать межличностный конфликт. Но если понять настроение нашего партнера и сообщить ему о своем, а затем обсудить с ним, как провести время с пользой для обоих, можно добиться гораздо больших успехов.

Но тут возникает вопрос: как сделать так, чтобы участники узнали позиции друг друга, и как принять такое решение, которое устраивало бы обоих?

Каждый член семьи должен иметь некоторое пространство, определенное место, которое он может назвать своим и где он свободен от вмешательства. Легко уважать и ценить чужое пространство, если ты имеешь такое же, которое ценят и уважают окружающие. Способность чувствовать, что ты имеешь свое место, которое точно тебе гарантировано, выражается посредством слов «Я считаю». Отсутствие же такой гарантии, как правило, выражается в словах: «Меня это не волнует. Ну и что. Без разницы. Я убираюсь на кухне, а ты только все портишь».

Сколько раз вы, к примеру, слышали жалобы детей в адрес друг друга, когда один из них вторгся во владения другого или берет его вещи? Наверняка вы слышали крики отца по поводу того, что инструменты лежат не на своих местах.

То же самое справедливо для женщин, работающих на кухне, которые следят за тем, чтобы члены семьи, если что-то взяли, обязательно положили это на место. Я слышала похожие жалобы и от старших братьев и сестер. Представьте себе, что вы почувствуете, когда узнаете, что кто-то рылся в ваших вещах. Поэтому у каждого должно быть место для хранения личных вещей и одежды. Важно уметь распоряжаться своими вещами и самому решать, как и когда ими могут пользоваться другие. Таким образом, вы всегда будете чувствовать, что окружающие с вами считаются. Использование вещей очень часто развивает чувство собственного достоинства: я забочусь как о себе, так и о своих вещах; я забочусь о тебе; я слежу за твоими вещами. Разграничение собственности, по всей видимости, связано с личным уединением, а также с ощущением принадлежности всех используемых вещей вам.

Я считаю, что распределение собственности между членами семьи необходимо потому, что это укрепляет чувство собственного достоинства. Когда все распределено, люди меньше опасаются, что кто-то посягнет на их вещь. По-моему, ребенок должен ясно знать: «Это мое, и я могу делать с этим все, что захочу». Некоторые родители, например, покупают ребенку игрушку в надежде на то, что он даст поиграть с ней своему брату или сестре. Однако в данном случае они оказываются неправы, так как ребенок не хочет ни с кем делиться своей вещью. Если эта игрушка является семейной, то ее необходимо как-то пометить. Обычно проблемы возникают тогда, когда у детей не развито понятие собственности и принадлежности вещей. Я считаю, что раздел вещей может многому научить. Но чтобы полностью все осознать, должно пройти немало времени. Совместное использование вещей членами семьи происходит только тогда, когда существует доверие со стороны дающего эту вещь. Я думаю, что родители часто просят своих детей делиться между собой игрушками, забывая объяснить, для чего и как это делается. В итоге возникает непонимание, и детей наказывают. Очень часто я вижу, что родители сами не умеют делиться и пользоваться одной вещью сообща.

Понятие «делиться» означает для меня, что один человек дает другому в пользование какую-то вещь, на определенное время и для определенных целей.

Я ничего не имею против того, чтобы вещи были общедоступными, однако считаю, что надо определить: какие игрушки являются семейными, какие индивидуальными, а какими из них могут поделиться. Как часто эти игрушки, которыми можно делиться, разбросаны по комнате, и в ответ на просьбу родителей убрать их каждый отнекивается: «Это не мои игрушки». Я думаю, это хороший урок. Почему бы не сделать эти игрушки семейными и не выдавать их на день? Тогда каждый день кто-то обязательно будет нести за них ответственность.

Возможно, сейчас вы прояснили для себя многие моменты и получили ясное представление о факторах, отвечающих за успешное функционирование вашей семьи. Вы определили приоритетные направления семейной работы. Но все-таки главное — это люди. Не будь их — не было бы никакой инженерии. Инженерия нужна только потому, что она может сделать жизнь людей лучше. Если же она не идет на благо семьи, то нужно менять инженерию.