Книга Большая книга о счастье - Лео Борманс

Кэсси Робинсон – психолог в области эмпирической психологии и новатор в своем деле (магистр эмпирической психологии при Университете Восточного Лондона, Великобритания). В основном она интересуется социальным потенциалом и пробуждением социума. Она занимается исследованиями в сфере социальных инноваций, дизайна и психологии в Лондоне.

Сила любви

«Чтобы нечто сделало тебя счастливым, ты должен научиться понастоящему это любить»

Испания

Хосе Л. Зачагнини

«Мы за чем-то идем. Куда-то, где я никогда не была. Иногда мне страшно. Но я готова узнать. Узнать силу любви». Миллионы людей знают эти строчки из песни Селин Дион, одной из самых популярных певиц в мире. Профессор Хосе Л. Зачагнини склонен согласиться с ней. Он изучает реальную силу любви – такую, которая унесет нас далеко за пределы ожидаемых радостей.

Три урока, которые я получил

Первый же урок, который я получил около десяти лет назад, когда оставил когнитивную психологию и занялся «счастьем» как темой исследования, был потрясающим. Хотя как философская, так и популярная психология годами декларировали, что счастье – это «очевидно» то, что каждый человек ищет в жизни, я быстро понял, что это вообще-то неправда. Человек как биологический вид создан, чтобы выживать и растить детей. Такова наша функция. Только в высокоразвитых обществах, где удовлетворяются не только базовые жизненные потребности, где права человека гарантированы, где обеспечены качественные образование и здравоохранение и остается еще некоторая часть свободного времени, – только там человек может задуматься о своем собственном счастье и сделать это своей персональной целью. Но большинство людей даже в развитых странах Запада не прекращают думать о своем собственном счастье. Вместо этого они проживают свои жизни, задумываясь и преследуя то, что наша культура трактует как «желаемые социальные цели», а именно стараясь найти хорошую работу, хорошего друга и семью, накопить денег и/или достичь власти, иметь материальные удовольствия (хорошая еда, секс, спорт, лекарства, массовые развлечения) и так далее. И обычно они не проверяют, в какой степени эти цели реально стоят той жизни, которую они (и другие) вынуждены вести, чтобы их достичь.

Второй урок заключался в том, что я узнал некую причину, которая объясняет, почему наши культурные модели несовершенны. Многие из этих «культурных целей» не гарантируют длительного психологического благополучия. Фактически научное исследование показывает, что ни одна из них не сделает тебя счастливым, если ты не поработаешь с ними как следует. Чтобы что-то сделало тебя счастливым, ты должен научиться по-настоящему это любить. Потому что одно дело избавляться от негативных эмоций (так происходит, когда человек получает то, как он думает, что ему нужно) но совсем другое дело – раскрыть в себе положительные эмоции (что человек может сделать только от любви к чему-то/кому-то). Таким образом, вся разница не в том, что вы имеете, а в том, как вы относитесь к тому, что имеете. Поэтому субъективное благополучие более тесно связано с личностью (отношением к жизни), чем с любым другим фактором. Есть люди, которые получают что хотят, и все равно несчастливы, так же как и есть люди, которые не получают ожидаемого и все время счастливы. Вот поэтому, когда люди спрашивают меня как психолога, что нужно делать для счастья, я всегда отвечаю: «Самое важное – это не наполнять свою жизнь горечью, потому что при сосредоточении на плохом не замечаешь хорошего». Все это помогает легко объяснить результаты исследований, согласно которым очень богатые люди вовсе не обязательно счастливее менее богатых, и почему облеченные властью, или красивые, или одаренные люди не счастливее остальных. Даже богатые страны вовсе не обязательно счастливее, чем их менее богатые соседи – при условии, что у соседних стран достаточно ресурсов для обеспечения граждан и в них уважаются права человека.

Третий урок, который я извлек из своей работы: счастливую жизнь можно вести различными способами. Эти способы мы разделим на три основные группы.

✓ Первая – попытка «жить в свое удовольствие». Это означает, что люди ищут позитивные эмоции, стремясь обрести такие вещи или опыт, как хорошая еда, секс, дом, яхты, путешествия, музыка, танцы, развлечения и т. п. Некоторые люди являются зависимыми от удовольствия. Но то удовольствие, которое получаешь от таких вещей, длится недолго. Этим быстро пресыщаешься. А потом нужно либо повышать дозы, либо переключаться на новый тип удовольствий. Иными словами, то счастье и благополучие, которые можно получить от «жизни в свое удовольствие», четко ограничены. Как сказал один известный испанский философ, прелести жизни подаются средствами массовой информации как путь к свободе и счастью, но «следовать желанию получать удовольствия в жизни – означает не свободу, а рабство у своих собственных желаний». В долгосрочной перспективе это всегда скорее удаляет, чем приближает нас к психологическому благополучию.

✓ Второй путь поиска счастья заключается в «деятельной жизни», где люди обретают удовлетворение от интересной работы или деятельности. Обычно это означает посвящение своей жизни искусству, бизнесу, романтической любви, литературе, своей семье, своей компании и т. п. Если вы действительно «любите» эти виды деятельности, то этим можно заниматься на протяжении долгого времени. В результате такой уклад жизни может дать гораздо больше психологического комфорта, чем «жизнь в удовольствие». Однако очень часто этот «деятельный» стиль жизни предполагает, что вы эгоцентричны настолько, что не уделяете достаточного внимания всему находящемуся за пределами вашего кругозора, включая большинство людей вокруг вас. Иными словами, «деятельный» стиль зачастую означает, что человек замыкается в себе. В конце концов это ведет к обеднению жизни, что точно так же скорее удаляет, чем приближает нас к равновесию и психологическому благополучию.

✓ И наконец, третий путь для поиска счастья – это «наполненная смыслом» или «нравственная» жизнь, в которой вы посвящаете себя «ценностям, которые всегда имеют отношение к улучшению жизни других людей». Этот путь выбирают многочисленные Ганди, Манделы и Лютер-Кинги всего мира: полная отдача идеалам прав и нужд человечества. Но это также можно найти и в любви родителей к своим детям, их заботе о жизни и счастье своих детей. Фактически это включает в себя любой способ заботы о жизни других людей. Опять же, нужно реально «любить» тех людей, о которых заботишься, чтобы чувствовать счастье от своей заботы. Но если вы делаете это из чувства долга (например, Бог «приказывает» заботиться), то это не сработает. Вот почему религиозные люди не всегда счастливее мирян. Сегодня, говоря на языке психологии, мы можем сказать (вот ведь парадокс): людей нужно обязательно любить не только потому, что это нужно им, но и потому, что это нужно нам, чтобы стать счастливыми.