Книга Белая Ворона, или В меня влюблен даже бог - Юлия Шилова

Есть такое понятие «созависимые отношения». Это когда людиочень крепко связаны на эмоциональном уровне. Когда зависимые люди рядом, ониругают друг друга, упрекают, не доверяют друг другу. Оксана, не стоит боятьсяоткровенного разговора с матерью. Если мама не права, ты должна ей об этомсказать. Ведь ты совершеннолетняя. Нельзя носить злопамятность в себе. Нужновсе проговаривать. Мама не права в том, что она поощряет психологическоедавление, которое оказывает на тебя бабушка. Видимо, она сама привыкла к такомудавлению и выросла в подобной среде. Ты пришла в этот мир, чтобы статьсчастливой, а не расплачиваться за ошибки отца. Нельзя, защищая свою свободу,запрещать родителям вообще давать советы либо распоряжения, тем самым разрушаяотношения с ними, но нельзя и безропотно терпеть непрекращающиеся унижения иразличные манипуляции. Необходимо найти золотую середину: когда можешь и хочешьжить для своих близких, делать для них от всего сердца добро, жертвовать собойи своими интересами ради других, но при этом когда хочешь, свободно отказатьсяот выполнения тех просьб, которые выше твоих сил или противоречат твоимценностям и принципам.

Оксаночка, чтобы отстаивать свою точку зрения, ты должнадоказать свою зрелость. Ее следует показывать не с помощью заявлений типа:«Мама, отстань, я уже взрослая, хватит мною командовать!», но путемдемонстрации взрослых поступков и взрослого ответственного поведения. Ипоскольку изменить маму крайне сложно, то надо изменить себя. Это значит, нужноперестать обижаться на маму, вспыхивать от каждого ее замечания. Научисьспокойно, уверенно и взвешенно обсуждать с ней все проблемы. В ходе такихспокойных и ровных разговоров следует объяснить матери, что ты ее любишь, нопри этом установить границы собственной жизни, которые она не должна будетпересекать без твоего разрешения. Для этого нужно обратиться к самой себе,найти себя. Для оптимального решения проблем нужно как следует поговорить ссамой собой. Лучшее решение наших проблем находится не в окружающих нас людях,а в нас самих, только нужно научиться найти их в себе.

Чтобы изменить отношение родителей к нам, мы должны изменитьсвое отношение к ним. Прежде всего преодолеть обиду. Если погрузимся в обиду,то в этом болоте попросту захлебнемся, лишимся сил. А нам нужна точка опоры,которую никакое негативное чувство дать не в состоянии. Нужно посмотреть насебя глазами другого человека и постараться понять, что его во мне неустраивает. Оксана, постарайся посмотреть на себя глазами своей мамы.

Твоя замкнутость идет оттого, что тебя просто не научилибыть открытой для общения. Нужно учитывать и то, что и самих родителейвоспитали неидеально, и их родители тоже совершали ошибки... Как правило, вконфликте виноваты всегда двое. Общение – результат взаимодействия двоих. Любаямама просто хочет знать, что у ребенка все хорошо. И нужно дать ей информацию отом, где тебя всегда можно найти, что у тебя все хорошо. А если ты еще ипопытаешься что-то для нее сделать, чтобы немножко облегчить ей жизнь, крометого, что будешь сообщать, где ты и что делаешь, – еще лучше.

Родители часто видят себя в своих детях. Когда они обижаютсяи критикуют твои ошибки или промахи, вполне возможно, что это именно те ошибкии промахи, которые они когда-то делали сами. Хорошее общение – основа хорошихотношений. Какие бы проблемы ни возникали у тебя с родителями, взаимопониманиеобычно помогает их решить. Если хотим дружить с родителями, мы должны научитьсяобщаться с ними. Откровенные беседы помогут преодолеть взаимные упреки инедопонимание. Поэтому научись сдерживать эмоции. Высказывай мнение спокойно.Говори по существу. От того, как ты реагируешь на требования родителей, вомногом зависит, как они будут к тебе относиться. Хочешь, чтобы тебя считалисамостоятельной и ответственной? Покажи, что на тебя можно положиться.

Одна моя читательница долго обижалась на свою бабушку и всене могла понять, в какой такой неблагодарности ее время от времени обвиняют?Она сама стала инициатором тяжелого для обеих разговора о любви и нелюбви кдетям. Смогла объяснить, что не обязана расплачиваться за ошибки отца, что онатакая, какая есть, что дом – это бесконфликтная территория, где все должны другдруга любить и беречь. После этого долгого разговора читательница пересталаобижаться, а бабушка обвинять. Это было чувство вины и попытка найти оправданиенелюбви. И ей просто стало бабушку по-человечески жалко, потому что невозможнолюбить по обязанности. Она жила еще в прошлом, не могла простить развод дочерии «съедала» сама себя.

Оксана, есть очень хороший психологический прием. Мысленнопопробуй сходить в свое детство. Думаю, бабушку ты очень любила. Найди хотя быодин момент в детских воспоминаниях и прочувствуй вашу взаимную любовь. Еслипоймаешь этот момент, возвращайся туда снова и снова, пока окончательно непримешь этот факт, осознаешь, поверишь, что когда-то вы очень любили другдруга! Ты же знаешь, как обида может рвать душу на кровавые куски, терзать ее имучить. А чувство любви лечит душу, заполняет ее нежностью и теплом. Благодарялюбви просыпается настоящая сила – принять и простить человеческие слабость инесовершенство. Вот этой любовью надо себя напитать насколько удастся,заполнить эту дыру и пустоту. Чувство любви, благодарности в ребенке нужно неродителю, а самому ребенку для выживания, для моральной силы, для счастья.

Из твоего рассказа я поняла, что бабушка – это воплощениесилы в семье. Твоя мама привыкла, что рядом с ней сильная мать. И все же нестоит воспринимать бабушку как человека, который тиранит, подавляет. Подумай отом, что она слабая и пожилая и надеется получить в тебе поддержку и защиту настарости лет. Она бьется с тобой за свое спокойствие. Пойми ее.

Оксана, я не знаю, живешь ли ты от мамы отдельно, либо выживете все вместе: ты, мама, бабушка. Если отдельно, то постарайся приезжать кбабушке пореже, чтобы у нее была возможность соскучиться. Если живете всевместе, то обязательно поговори откровенно с мамой. Поведай ей обо всем, чтонаболело, ведь вы родные и дорогие друг другу люди. Твоя мама должна защититьсвою дочь и поговорить, в свою очередь, с бабушкой, чтобы она прекратилавыносить свою боль за расставание родителей на внучку. Ведь опыт ребенка,полученный им в отношениях с родителями, является фундаментальным для всей егопоследующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили.Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье.Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и дляродителей, и для детей.