Книга Небесный Охотник - Иван Магазинников
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Это вполне логичная, но совершенно необоснованная версия, которая на данный момент не получила никаких подтверждений. Итак, порядок употребления блюд следующий…
…
— …Напитки предназначены для…
…
— …Важна не сама последовательность блюд, а само их чередование. Например, нельзя есть два супа или две овощных нарезки подряд, между ними непременно нужно отведать орехи, листья гуккары, любой из несладких соусов или…
…
— Это не соус! Это блюдо называется равиолле!
— Я прекрасно знаю что такое равиоли, и эта ваша размазня на них совершенно не похожа! — возмутился я просто потому что устал от всех этих поучений и кучи непонятных названий.
— Не равиоли, а равиолле! Его можно употреблять как отдельно, так и макать в него выпечку, орехи или кусочки кум-кума.
— Ну! И чем это не соус?!
— Тем, что это равиолле, а не соус. Кстати, соусам и прочим приправам у нас будет посвящен отдельный урок. Их тоже можно употреблять лишь с конкретными блюдами.
Я уже давно не слушал никаких объяснений, а просто послушно выполнял указания вроде откуси вон то, обмакни в это, намажь вон тем и не трогай красное. Что-то было вкусным, что-то не очень. Были блюда, вкус которых смутно напоминал что-то земное, а порой даже и весьма четко и даже конкретные земные продукты. А что-то оказалось совершенно мне незнакомым.
— А эти миски зачем стоят? — указал я на три глубокие тарелки, наполненные совершенно прозрачной жидкостью, похожей на воду.
— Ну надо же! Третий правильный вопрос за вечер! Варр Кир, а вы определенно делаете успехи!
Вот же сука.
Ну ничего, я теперь очень и очень злопамятный. Кстати, надо бы выяснить, насколько именно.
«Трим, ты все записываешь? И звук и видео?»
«Ответ утвердительный».
«Какой у тебя объем памяти?»
«Вопрос непонятен».
«Сколько времени ты можешь вести запись, на сколько часов хватит места?»
«Время записи ограничено пожеланием хозяина и его способностью воспринимать информацию указанного типа».
«То есть когда я усну...»
«Видеозапись будет прекращена».
«А аудио?»
«Неизвестный термин».
“»Звук — ты будешь по-прежнему все слышать и записывать?»
“»Ответ утвердительный».
— Они нужны для ополаскивания приборов. Делать это следует перед сменой блюда на новое, и для каждого прибора — своя миска.
Небось, потешаются там — я ведь уже половину блюд перепробовал, тыкая в них грязной вилкой. Нет, разумеется тщательно облизанной, но вряд ли это соответствует местным нормам этикета и гигиены.
Я сунул вилку, покрытую остатками чего-то мясного и густым липким соусом в первую тарелку.
И с удивлением наблюдал, как она превращается в совершенно чистую, а вода в миске стала чуть мутной — только и всего. Вилку после такой процедуры вообще в рот совать-то можно? На Земле так только рекламные моющие средства работают!
— Это что? — спросил я, поднося вторую миску к носу и принюхиваясь.
— Вода.
— Вода?! Ее и пить можно?
— Разумеется. Но лучше вон из того стакана. Нормы приличия не позволяют пить из тарелки для споласкивания приборов.
— А мне плохо не станет?
— С чего бы это? — удивилась варра Рил.
— Обычная вода с такой грязью не справится, — уверенно заявил я, пачкая вилку в каком-то соусе, по вкусу похожем на сырный, а по цвету — на кашицу и темных листьев.
И уже через несколько секунд у меня в руках снова оказался чистый прибор, без единого пятнышка.
Моя телохранительница невозмутимо взяла стакан с водой, вылила содержимое прямо на пол, а потом наполнила его из миски, в которой я только что мыл вилку. И с таким же невозмутимым выражением лица сделала несколько глотков.
— Разумеется, это не простая вода, а активная. Обычно ее используют для умывания и стирки, но в небольших количествах она совершенно безопасна и для употребления в качестве питья.
— В небольших?
— Три-четыре шара в сутки, — пояснил варр Кейдж.
«Что такое шар воды?» — обратился я к своему наручному всезнайке.
«Мера объема, примерно равная триста тридцать грамм».
«Почему ее называют шаром?»
«Примерно столько помещается в ладони, если сложить их шарообразно. Эта мера является эталонной при изготовлении небольших емкостей и сосудов».
Для умывания и стирки?
Так вот почему в ванной не было ни мыла, ни шампуня — они просто не нужны, раз есть чудо-водичка, которая сама по себе смывает любую грязь!
— А теперь мне бы хотелось знать, варр Кир, почему ты не задал четвертый правильный вопрос, — нависла надо мною девушка.
— Это какой?
— Как проверить твою еду на яды, и как теперь тебя спасти от той дряни, что ты сожрал вместе с нарезкой маххока…
«Нарезкой» здесь называли салаты, как я уже догадался, а маххок — это вот те похожие на лысые киви фрукты. Даже на вкус почти такие же, и салатик из них оказался очень даже ничего. Кисленький, освежающий и…
Отравленный.
— Вы что тут — с ума посходили?
— Это часть обучения.
— Отравить своего правителя? — я вдруг понял, что не чувствую ног.
Впрочем, это могли быть последствия свалившегося на меня сегодня… ВСЕГО!
— Во-первых, ты должен постоянно быть начеку. Ни единого глотка, ни одного кусочка пищи не совать в рот, предварительно их не проверив!
— И в школе тоже?
— Постоянно начеку. Ни единого глотка. Ни одного кусочка пищи. Я что — непонятно говорю?
— Мне кажется, яд уже начал действовать, — спокойно заметил варр Кейдж и подставил плечо, позволяя мне на него опереться, — присаживайтесь, варр Кир.
— Я бы проверил, если бы кое-кто не растратил весь мой ментал на то, чтобы пристрелить одну смазливую стерву!
Не знаю, то ли это яд так действовал, то ли это все от шока, но я говорил ровно то, что думал.
— Ты получил достаточно времени, чтобы восстановиться.
— Ладно-ладно. Ну, сглупил, не подумал, что моя верная телохранительница может меня отравить. Что уж поделать — вот такой я наивный и доверчивый человек.
В глазах начало темнеть, а язык стал заплетаться.
— Но я тебя услышал, осознал и понял свои ошибки. Давай уде противоядие!
