Книга Тайный дневник девушки по вызову - Бель де Жур
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Он:
– Это мой первый раз.
Я:
– Первый раз, когда ты заказываешь эскорт-услуги?
– Первый раз. Точка.
Следует длительная возня.
Он:
– Пожалуйста, скажи мне, что надо делать! Потому я и захотел, чтобы это была девушка по вызову. Подружки никогда ничего полезного не говорят.
После…
Он:
– А если честно, как все прошло?
Я:
– Замечательно! У тебя чудесные руки. Музыкант?
Он кивает.
– А что ты вообще обо мне думаешь?
– Милый. Умный. Стройный. Классная добыча для любой девушки.
– Если бы ты встретила меня где-нибудь в другом месте, ты бы в меня влюбилась?
– Сколько тебе лет?
– Девятнадцать.
– Нет – если бы я знала твой возраст.
Он хмурится. Я бы сказала, что он выглядит старше своих лет. Я никогда не спала с девятнадцатилетними, даже тогда, когда мне самой было девятнадцать. Говорю об этом ему. Похоже, это не особенно помогло: он выглядит еще более расстроенным.
– Я бы влюбилась в тебя. Правда. Ты такой… опасный парень.
«Как это может быть?» — недоумевает он.
В таких случаях надо быть осторожной. Говорить что-то похожее на правду, но приятное, и грубо не льстить. Это соблазнительно.
– Я не хотела бы быть первой девушкой, которая разобьет тебе сердце.
Он снова хмурится. Но ему не стоит беспокоиться. Я совершенно уверена, что в мире полным-полно женщин, которые захотели бы это сделать.
Часть первая (продолжения не следует)
Подруги или лесбиянки?
Правила смехотворно просты: упади на хвост к подруге и – это важно! – не опускаясь до поцелуев взасос или «грязных танцев», убеди всех вокруг, что вы – сладкая парочка. Почему засосы под запретом? Потому что заниматься этим с женщиной на публике – это как раз то, что делают натуралки для того, чтобы подцепить натуралов.
Однажды эта игра прошла столь успешно, что мне удалось отшить одного, мягко говоря, неджентльмена, который подбивал клинья к моей подруге. Подхватив ее под руку, я громко заявила: «Сдай назад, приятель – леди со мной! Пойдем, выйдем – или мне пнуть тебя в твою жирную задницу прямо здесь?» Опечаленный неудачник тут же смылся из бара. К сожалению, это рыцарство с моей стороны не привело к сексуальной награде со стороны леди, о которой шла речь.
Популярный вариант: примостись где-нибудь в уголке и попытайся угадать, кто такие женщины, которых ты видишь: подруги или «подруги». Я так провела много приятных часов в университетские годы.
Стань на один вечер подобием второсортной научно-популярной телепередачи. Ты – консультант-фрилансер, сфера твоих интересов охватывает южноамериканские красные вина, японскую культуру и второй сезон «Баффи» на DVD. Темы твоей беседы варьируются от займов на покупку жилья до высокопротеиновых диет и причин, по которым зона платного въезда не должна распространяться на Кенсингтон и Челси. С энтузиазмом рекомендуй бары So, Front Room и так далее.
Я видела, как лучшие умы моего поколения съезжали с катушек на тапас[63]и разговорах об ограничении парковки во Второй зоне.
Кому бы не хотелось имитировать оргазм в общественном месте? Просто веди себя как в рекламе «Бейлиз» – наслаждайся своим напитком больше, чем положено бренному телу.
Если к тебе клеится мужчина, придумай себе какую-нибудь фантастическую работу, расскажи о ней, когда он спросит тебя, чем ты занимаешься (а он без вариантов спросит – мужчины очень предсказуемы в разговоре). Список некоторых моих любимых и проверенных: воздушная гимнастка, программист мобильных рингтонов, манекенщица, демонстрирующая обувь, солистка гамелана[65]. Попробуй определить, сколько еще высокоспециализированных профессий ты сможешь выдумать для своего поддельного резюме. Внеси дополнительные пункты на случай, если он – действительно счастливый представитель именно этой профессии: «Правда?! Ты эпидемиолог? Какое совпадение!»
Говорит само за себя. Особенно забавно, если внешность у тебя не выраженно этническая.
– …в общем, вывозила я тогда оружие из Сербии, прикинь? И раз меня стопят миротворцы из ООН на границе. А я накачалась спидболами по самое не балуйся, а под курткой у меня – заряженный обрез… Откуда им было это знать.
Такой себе Тревис Бикл в юбке. Будь устрашающей сукой. Пересыпай разговор от вольного ссылками на «калашников», фильмы Джона Ву и журнал «Солдаты удачи». Девяносто девять процентов мужиков с воплями сбегут от социопатки, возможно, вооруженной. А уж как ты справишься с оставшимся одним процентом… что ж, это может быть забавно. Но ни в коем случае не оставляй спину без прикрытия!
Чем больше экстрима, тем лучше. Подробно (и в полный голос) рассказывай о специфических деталях своей сексуальной жизни. Римминг, БДСМ, фантазии, включающие Майкла Ховарда и клонированную свинью. Счет ведется по справедливости. Наибольшее количество очков получает та, кто заставит наибольшее количество посетителей очистить помещение.
Большинство моих разговоров именно такого рода.
– Как я рада, что познакомилась с тобой… потому что, если верить моей утренней базальной температуре, в эти двадцать четыре часа у меня как раз овуляция. Ты живешь здесь рядом или надо вызвать такси?
– Как я рада, что познакомилась с тобой… потому что в эти двадцать четыре часа у меня как раз овуляция. Ты живешь здесь рядом или надо вызвать такси?
