Книга Дневник безумной мамаши - Лаура Вульф
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Тема: Тэнги Блэр
Мисс Томас, меня зовут Джейсон Войл, я редактор рубрики книжных рецензий в журнале «Курьер». К сожалению, мы решили не рецензировать новую книгу мисс Блэр. И поверьте, вы еще поблагодарите нас за это.
От: DMURPHY@EastcoasterNews.com
Кому: ATHOMAS@BBPR.com
Тема: Тэнги Блэр
Это какой-то прикол, да?
От: WHASSAN@NYLR.com
Кому: ATHOMAS@BBPR.com
Тема: Тэнги Блэр
Вам пишет Ванда Хассан из «Нью-Йоркского литературного вестника». Ввиду того что наш журнал строго соблюдает стандарты качества, мы вынуждены отклонить ваше предложение об интервью с мисс Блэр.
От: RUSTY@PEYE.com
Кому: ATHOMAS@BBPR.com
Тема: Тэнги Блэр
Привет! Расти Миллер из журнала «Общественное мнение». Только что получил ваш пресс-релиз насчет Тэнги Блэр. Книга нас не интересует, но если она захочет сняться для журнала в купальнике, то с удовольствием поговорим.
От: EFLOUGART@CultureMag.com
Кому: ATHOMAS@BBPR.com
Тема: Тэнги Блэр
Эмилио Флугарт, журнал «Культура». Предлагаю вам как следует ознакомиться с нашим изданием, прежде чем посылать свои пресс-релизы. И кстати, обратите внимание: оно называется «Культура».
От: EFLOUGART@CultureMag.com
Кому: ATHOMAS@BBPR.com
Тема: Тэнги Блэр
Я тут подумал и решил: больше вообще никогда не присылайте нам пресс-релизы.
От: ECOHENDE@PlannedParenthoodNY.org
Кому: ATHOMAS@BBPR.com
Тема: Тэнги Блэр
Мисс Томас, Ассоциация планирования семьи ценит ваш интерес, но наша рассылка не подходит для рекламы новой книги мисс Блэр. Искренне ваша, Эдна Дж. Кохенде.
От: EADLER@HumanitasWeekly.com
Кому: ATHOMAS@BBPR.com
Тема: Тэнги Блэр
Как вам не стыдно!
У меня появилось новое хобби — мочиться. Я делаю это утром, днем и вечером. Постоянно. Вчера ночью побила собственный рекорд, сбегав в туалет шесть раз.
Хоть это раздражает, я не удивлена. То, что беременных женщин постоянно подпирает, — известный факт, в отличие от остальных маленьких секретов, которые я узнала за последнее время. Но вот что интересно: я никогда не задумывалась, почему беременные так много писают Оказывается, все происходит из-за того, что малыш, подрастая, начинает давить на мочевой пузырь, и, когда тот наполняется, возникают неприятные ощущения.
Теперь я смогу блеснуть эрудицией на следующей вечеринке!
Просматривала печатные интервью и телеэфиры, которые мне удалось устроить Тэнги Блэр, и тут Эдди предложил организовать вечеринку для будущей мамы. Он такой милый. Сказал, что надо пригласить всех подруг, включая беременных приятельниц из «Сбалансированного дыхания». На это я только улыбнулась: стыдно было признаться, что среди «сатнамеров» у меня не завелось ни одной подружки.
Но знаете, что самое лучшее? Он настаивает, что мне ничего делать не надо. Только дать ему список гостей. Он сам разошлет приглашения, выберет место, купит еду. Как странно: менее чем за девять месяцев этот парень стал одним из самых близких и верных моих друзей, взялся за устройство моей вечеринки. А ведь поначалу я думала, что он собирается разрушить мою карьеру. Может, сделать его любимой тетей?
Ну да, конечно.
Стивену эта затея очень понравится. Он больше часа высмеивал Эдди за то, что тот вообще знает про вечеринки в честь будущей мамы. Слово «придурок» прозвучало столько раз, что и не упомнишь.
Стоит мне заговорить об Эдди, как мой лишенный предрассудков, продвинутый муж сразу деградирует по эволюционной шкале. Ну и черт с ним! До сих пор Эдди — единственный, кроме меня, кто пошевелил хоть пальцем, готовясь к рождению ребенка. (Правда, мой папа работает в том же направлении, но не уверена, что малыш обрадуется опасной колыбели.)
Стивен, конечно, в восторге, что у нас будет ребенок, но я пока не вижу от него никакой помощи. Исключая его первоначальный вклад как донора спермы и пару визитов к Заклинателю Вагин. Конечно-конечно, он в поте лица работает над компьютерной программой, но я отказываюсь понимать, с чего это он взял, будто подготовиться к рождению малыша можно в последнюю минуту!
Это вам не вечеринка в честь Суперкубка или партия в покер. Мы говорим о ребенке. Здесь не обойдешься упаковкой пива и пиццей.
Я. Ты нерадивый отец.
Стивен. Не могу я быть отцом, нормальным или нерадивым, пока ребенок не появится. А ребенка еще нет.
Я. Эдди так не считает. Он уже столько усилий потратил на этого ребенка! А ты не отремонтировал детскую, не подумал о коляске и даже приданом новорожденного!
Стивен. О чем ты говоришь? Я даже не знаю, что это за штука такая «приданое новорожденного»!
Я. Вот видишь!
(На заметку: срочно узнать, что такое «приданое новорожденного», пока Стивен не пристал с расспросами.)
Стивен. До рождения ребенка еще полно времени. Не волнуйся! Обещаю, что сделаю ремонт и все остальное.
Внезапно мне вспомнился «Терминатор-2», один из самых любимых фильмов Стивена. Где-то в середине картины, воспитывая тинейджера сына и надирая злодеям задницу, Линда Хэмилтон решает, что Терминатор, то есть машина, мог бы стать идеальным отцом, так как он надежнее обычных мужчин.
По-моему, она была права.
Список дел
1. Найти акушера-гинеколога.
2. Пройти предварительное обследование.
3. Купить витамины для беременных.
4. Записаться в фитнес-клуб.
5. Определиться с методом родов.
6. Записаться на курсы предродовой подготовки.
7. Купить кроватку.
8. Купить плетеную колыбельку.
9. Купить матрас для кроватки.
10. Купить детское постельное белье.
11. Купить пеленальный столик.
12. Выбрать между полотняными и одноразовыми подгузниками.
13. Купить подгузники.
14. Купить сумку для подгузников.
15. Купить емкость для использованных подгузников.
