Книга Кризисы взрослой жизни. Книга о том, что можно быть счастливым и после юности - Ольга Хухлаева

«Становишься более тяжелым на подъем. В молодости меня невозможно было застать дома, у меня было много друзей. А с возрастом быт заедает. Друзей все меньше. Общаемся в основном по телефону. Видимся с ними редко, потому что все время какие-то заботы, проблемы». Ж., 51.

«Ты спрашиваешь, уменьшается ли с возрастом круг друзей? Ну, это зависит от человека. Я по натуре человек общительный. Но я бы не сказал, что у меня в юности было много друзей. Друг – это человек, которому доверяешь как себе. А вот число приятелей изменилось. В институте их, так скажем, было больше. Я не особо реагирую – больше, меньше приятелей.

С возрастом я стал более открытым, поэтому легче схожусь с людьми». М., 39.

«Друзей у меня было и есть очень и очень много: школьных, институтских (мы до сих пор общаемся) и просто встреченных мной по жизни. Наш дом всегда открыт для них. Сейчас добавились друзья моей дочери, которые приходят к нам в любое время. А когда наступает период затишья, мы с мужем ищем повод, чтобы опять собрать всех вместе.

Стремление к обществу передалось мне от родителей. Нас (детей) в семье было пятеро, и каждый имел кучу друзей, и всех можно было приводить в дом или даже приглашать к себе на каникулы». Ж., 50.

«Однажды в метро мне пришлось оттаскивать мужчину, который пытался ударить женщину за то, что она назвала его “козлом”. Я пыталась ему объяснить, что есть другие способы выяснения отношений, можно обругать ее, в конце концов, руку-то поднимать зачем? Я у него спросила: “А если бы она что серьезное сделала, чего от вас надо было ждать?” И тут вдруг мимо проходящий мужчина лет 65 бросил: “Убил бы!” Я удивляюсь и не понимаю, как можно так относиться к людям». Ж., 50.

В заключение можно сказать, что динамика дружеских отношений в зрелости коррелирует с изменением отношения к людям в целом. Если с возрастом у человека накапливается враждебность к окружающим, это ведет к последующему сужению круга его друзей и формализации дружеских отношений. Если же человек в процессе жизни достиг зрелости, если он открыт для окружающих, способен принять в свой внутренний мир другого человека, то круг его друзей расширяется, общение становится более интимным, не требующим постоянных встреч для поддержания близости. В то же время и ситуативные отношения приобретают характер дружеских, поскольку человек проявляет высокий уровень открытости и теплоты к людям. Можно сказать, что каждый человек для него теперь – это Встреча.

Заключение

Очень личное

Итак, книга почти завершена. Конечно, речь шла лишь о наиболее общих закономерностях жизни взрослого человека. При этом «за бортом» остался такой ее важнейший аспект, как трудовая деятельность. Но думается, если человек достаточно гармонично развивается, то и в профессиональной сфере у него все будет в порядке. Конечно, во многих вопросах книга субъективна, однако она и не претендует на абсолютную правоту. Надеюсь, общее представление о «карте взрослой жизни» у читателя все же осталось.

Для того чтобы правильно ориентироваться по «карте», то есть обрести основные ценности, которые помогут обеспечить гармоничное развитие, необходимо иметь «компас».

Что же такое «компас» и какова его роль в нашей жизни? Сначала я собиралась привести научные выкладки, мнения авторитетов и использовать примеры из жизни выдающихся людей. Но потом решила поделиться личной историей, рассказать о своем жизненном «компасе». Возможно, кому-то он будет близок, а кому-то поможет найти собственный. Однако надо помнить, что двух одинаковых «компасов» не бывает, а иметь свой личный должен каждый человек.

Итак, компас. Его стрелочка имеет две половинки: синяя – север, красная – юг, и их нельзя оторвать друг от друга.

Синяя половинка стрелочки моего компаса – активная любовь к людям. Казалось бы, пафосные слова, но что за ними стоит? Можно ли любить каждого? Можно, но к этому приходишь не сразу и не всегда от хорошей жизни. Так случилось и у меня. Однажды муж ввязался в какой-то левый бизнес, наделал долгов. Кредиторы приезжали и днем, и ночью, угрожали. Это было страшно. Но наступил момент, когда я устала бояться за детей, за семью. Поняла, что у меня только один выход – полюбить этих бандитов. Можно ли это сделать силой ума? Оказывается, можно, если увидеть в них нормальных людей со своими семьями, своими проблемами. Не сразу, но у меня это получилось. Постепенно у нас сложились вполне человеческие отношения. Я поняла, что моим детям теперь ничего не угрожает. Мой рассказ – не хвалебная песнь самой себе. Просто я не раз сталкивалась с тем, что в трудной ситуации реально помогает умение разглядеть светлое начало в окружающих тебя людях.

Сейчас очень тяжело моей маме. Ей 90 лет, два года назад она похоронила мужа – моего отца, с которым прожила долгую и счастливую жизнь. Она осталась одна. Но не унывает, говорит, что находится в постоянном цейтноте. То ей надо выслушать «приемных детей» – так она называет нескольких близких знакомых. То собрать и передать с кем-нибудь посылку для бывшей «почтальонки» Нади, которая не выходит из дому по болезни. После праздников, если накопится много конфет, надо докупить к ним свитер или ботинки и отправить в Санкт-Петербург внуку своих друзей – у них очень тяжелая жизнь. В перерывах между такими делами она отвечает на письма родных и знакомых. Люди открыто рассказывают ей об одиночестве, делятся своими чувствами, тревогами и всем тем, что обычно держишь в себе и стыдишься предъявлять окружающим. Мама их поддерживает. Она уникальна? Нет, таких людей много. Но я обещала касаться только личной истории, поэтому продолжим.

Вторая половинка стрелочки компаса – красная – позитивность мыслей. Надо верить, что желаемое свершится, только всему свое время. А если на пути сплошные преграды, значит, так и должно быть. Все имеет какой-то смысл, а трудности делают нас мудрее и сильнее. Иногда таких людей называют оптимистами, иногда просто говорят, что они умеют любить жизнь во всех ее проявлениях. Живым примером этого был мой отец. В 23 года он попал в один из колымских лагерей. Было время – умирал от голода. Но никогда не сомневался, что вернется. Действительно, выжил сам и помог выжить своим товарищам, в одной бригаде с которыми (она состояла из «слабосильников» – людей из госпиталя) добывал золото. В 70 лет он вспомнил, что когда-то мечтал поездить на лошадях и отправился в тур «На лошадях по Северному Кавказу». На своем 90-летии он танцевал. Я часто слышала от него слова «и хорошо…»: «Масло подорожало – и хорошо, потому что… Дождь пошел – и хорошо, потому что…» Теперь я думаю, может быть, именно это «и хорошо…» позволяло ему сохранять светлый ум и здоровье, помехой которому никогда не были толстые куски масла на бутербродах (а как же холестерин?), соль, сахар и другие вредные, но такие любимые им продукты.

Я убеждена, что каждый человек имеет собственный «компас», который указывает на его внутренние силы, позволяет накопить мудрость, ориентирует на опыт родных и знакомых, и в итоге помогает сказать: «И я так смогу». Важно только не забыть посмотреть на этот компас, когда подойдешь к перекрестку дорог.

Литература

Анцыферова Л.И. Поздний период жизни человека: типы старения и возможности поступательного развития личности // Психологический журнал. 1996. Т.17. № 6. С. 60–71.