Книга Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

– И ты это видел?

– Да видел.

– И что, правда «положил»?

– Ну, одному врезал, а другой сам убежал…

– Значит, один на один получается?

– Вроде так…

– Значит, они вместе и не нападали?

– Так… Санька первый «вмазал». Они ему что-то там не то сказанули…

– Выходит, первый ударил, да к тому же тех, кто его пальцем не тронул?

– Ну… Нечего было рот открывать…

А есть еще такая здоровская штука, как проверка. Причем она хороша всегда. И тогда, когда вы можете ее провести (пусть не вы, пусть ваш ребенок), и тогда, когда нет.

– Мам… Ксюша говорит, что ей модельное агентство контракт предложило. Классно, да?

– Здорово, если на самом деле так. А она тебе документы показывала?

– Да какие документы, ты что! Ей сказали, что это коммерческая тайна! Никаких бумаг показывать нельзя.

– То есть, кроме ее слов, никаких доказательств нету?

– Ты что, думаешь, Ксюшка врать будет?

– Дочур, я ничего не думаю, но как-то странно получается… Говорит про контракт, а он секретный… Раз уж сказала, то и покажи! Какой это секрет, если ты про него уже всем разболтала…

– И правда… Что-то я не подумала. Значит, врет?

Смотрите, как хорошо получается: есть доказательства – понятно, все «чисто». Значит, информация заслуживает доверия. Нет доказательств – будем считать, что информация не подтвердилась.

Или проще – нас обманывают.

При этом не стоит самостоятельно напрягаться и искать эти самые доказательства. Зачем? Разве нужно вам или вашему ребенку искать подтверждения чьей-то правоты или лжи? Пусть их предоставляет тот, кто говорит. Ибо он и есть заинтересованная сторона.

Представьте себе, что навязчивый продавец предлагает вам свой товар. Купите ли вы его не глядя, а потом, придя домой, станете выяснять, нужна ли вам эта вещь, хорошего ли она качества? Согласитесь, глупая ситуация. Но ведь с информацией то же самое. Если вы предлагаете мне нечто взять на веру, то сначала докажите, что ваша информация получена из надежных источников. В противном случае я, может быть, и не объявлю вас лжецом, но к предоставленным «сведениям» буду относиться критически. То есть не стану на них полагаться.

Золотое правило: представлять доказательства своей правоты должен тот, кто говорит, а не тот, кто слушает.

Облегчите себе жизнь и осложните ее тем, кто любит пользоваться чьим-то трудом – возьмите это правило на вооружение. Оно не помешает не только вашему ребенку, но и любому взрослому. Хорошо, хорошо: а как же научить этим правилам подростка? С помощью нравоучений?

Да, но не только ими. Есть и другой, более короткий и доходчивый путь. И вы, дорогой читатель, наверняка уже догадались, какой.

Совершенно верно – это личный пример.

Поступайте с вашим сыном либо дочерью в полном соответствии с этими правилами, и вы просто поразитесь, насколько быстро ваш ребенок усвоит урок.

Нет, я понимаю всю сложность ситуации. Ведь как ни крути, если мы критически относимся к словам своего же ребенка, то, выходит, мы ему не верим на слово?

Получается, не верим.

А как же доверительные отношения между родителями и детьми? Как же открытость, откровенность, отсутствие запретных тем? А пусть они существуют параллельно, хорошо?

Как?

А вот так.

Родитель – это всего лишь одна из наших ролей. У нас их много. На работе мы – Всегда Готовый Помочь Коллега, или Дотошный Контролер, или Грозный начальник. В спортзале – Подающий Надежды или Занимающийся Для Себя. На лестничной площадке – Приветливый Сосед или Этот, Который Никогда Не Здоровается. Среди друзей – Душа Компании, а может быть, Васька-Дай-Рубль или Маша, Которая Все Про Всех Знает.

Ролей уйма. И даже роль Родителя предполагает множество подролей. Например, роль Воспитателя. Роль Учителя. Роль Опекуна или Защитника.

И эти роли должны меняться, только тогда ребенок получает полноценное и всестороннее воспитание. «Всестороннее» – от словосочетания «со всех сторон».

Будьте для него Лучшим другом. Самым надежным Плечом, на которое всегда можно опереться и на котором можно вдоволь поплакаться. Убежищем, которое всегда спрячет и будет вечно хранить тайны.

И в других ситуациях – Придирчивым Экзаменатором. Строгим и Мудрым Учителем, который учит не столько словами, сколько поступками.

Самое важное – не перепутать ситуации.

Наверное, это одна из самых серьезных проблем в воспитании: правильно оценить, выбрать, подготовить, угадать, наконец, время и место воздействия.

Слово, сказанное не вовремя и в неподходящей обстановке, – мусор. Оно даже не влетает в одно ухо, чтобы вылететь в другое. Оно пролетает мимо.

Слово, сказанное в нужное время и в правильном месте, стоит тысячи других. Это слово – ЗОЛОТО. Впрочем, как и своевременное молчание…

Надеюсь, я не окончательно запутал вас, милый мой читатель?

Учите, учите своих деток доверять, но проверять. Учите своим примером. На его же материале.

– Мам, я задержалась, у нас был факультатив…

– Погоди, доченька… Насколько я знаю твое расписание, в пятницу у тебя нет факультативов. Да если бы и был, он бы окончился к двум, а теперь – четыре…

Ах, нехорошо уличать во лжи своего же ребенка! Психологически неверно!

Пусть не врет! А если уж и врет, то умело и расчетливо.

Или вот приходит домой – и глазки растерянные, движения спутанные, настроение какое-то мятежное… Видно ведь: с нашим дитем что-то не так.

Вот тут не критический подход нужен, а душевный, мягкий и очень тактичный:

– Что-то я по тебе соскучилась, доченька… Дай я тебя обниму. Случилось что-то, понимаю. Можешь не говорить ничего… Пройдет. Все проходит… Главное – ты у нас с папой есть.

Это очень жестокая ошибка – однобокость в воспитании. Нельзя быть постоянно строгим. Постоянно беспечным. Постоянно добрым.

Особенно в воспитании свободном. Родитель должен быть разным.

Как это сделать? Да ничего сложного, в общем, нет. Старайтесь не скрывать своего настроения.

Да, это не совсем педагогический совет. Да, он не очень подходит, когда ваши детишки еще совсем маленькие. Но мы ведь говорим о подростках, так?

Расстроены, устали – не притворяйтесь бодрым. Скажите встречающему вас сыну или дочери, что сейчас устали, не в духе и лучше поговорить позже.