Книга 15 мифов о любовных и семейных ссорах - Андрей Зберовский

Не вдаваясь сейчас в эти детали (об этом – в моей книге «Анатомия любовной измены», читайте ее), лишь обращу ваше внимание на следующее:

Подавляющее большинство тех, кто создает новые любовные

или семейные отношения, панически боятся,

чтобы у них не получилось «как в прошлый раз»!

И совсем не важно, что было в прошлый раз – сами они кого-то бросили, или бросили их: Люди прошедшие окончание хоть одних любовных отношений в своей жизни, отныне начинают бояться того, чтобы их не использовали, не бросили и не обманули…

На практике это приводит к возникновению у мужчин и женщин обостренного чувства опасности, подозрительности, стремлению опередить партнера – потенциального врага и нанести удар первым(ой). В итоге те, кто очень страдал от ссор в прошлых отношениях, зарекался никогда больше их не допускать, своими собственными опасениями (часто совершенно беспочвенными, иногда – нет) приводят к тому, что ссоры все возникают и возникают… радал от ссор в прошлых отношениях, зарекался никогда большеих не допускать,

Обстоятельство № 5. Постоянная оглядка в сторону прошлых отношений

Обладая опытом прошлых любовных или семейных отношений, вольно или невольно, люди всегда оглядываются на тех, кто был с ними когда-то раньше, на тех, кого они любили и кто любил их самих. При этом, мужчины и женщины прежде всего вспоминают самые лучшие и самые приятные страницы прошлого. А вот сравнивают они их с обратным – с самыми сложными и неприятными моментами любовного настоящего…

Из-за того, что людям свойственно вспоминать о хорошем прошлом именно в моменты плохого настоящего, настоящее всегда будет проигрывать прошлому!

На практике, это означает, что всякому любовно-опытному человеку регулярно приходит к голову такая мысль: «За все годы моих прошлых любовных отношений с… (вставьте имя своего любимого человека) он(а) никогда не позволял(а) себе того, что позволяет себе мой нынешний партнер! Вот уж точно – все познается в сравнении! Спрашивается: стоит ли мне терпеть и прощать нынешнего партнера?! Наверное – нет! Так что нас стоит серьезно с ним(ней) поговорить и поставить все это дело на вид!».

Согласно моим наблюдениям, данная особенность нашего человеческого мышления и поведения регулярно приводит к ссорам в новых отношениях. Причем, новые партнеры, нередко так и не понимают, что главной причиной таких ссор является вовсе не сам факт ошибок в их поведении, а то, что этих ошибок не было у тех, кто когда-то был рядом с их нынешними любимыми…

Обстоятельство № 6. Наличие детей в прошлых отношениях

Не менее половины серьезных любовных отношений и три четверти семейных отношений приводят к появлению совместных детей. Примерно половина мужчин и подавляющее большинство женщин считают себя обязанными заботиться о них и поддерживать с ними отношения даже в том случае, если они навсегда расстались со своим партнером и уже не живут со своими детьми. Сам факт того, что какая-то часть материальных средств уходит куда-то «налево», нередко вызывает раздражение у новых партнеров. А факт раздражения новых партнеров приводит к раздражению у тех, кто считает себя обязанным поддерживать отношения со своими детьми от прошлых отношений.

Неудивительно, что все это способно провоцировать ссоры…

Обстоятельство № 7. Ревность новых партнеров к прошлым отношениям своего любимого человека

Какими бы понимающими и отзывчивыми не были бы партнеры по новым отношениям, если они знают о присутствии в их городе или поселке того(той), что когда-то занимал их место, большая их часть все равно будет ревновать. Эта ревность будет особенно усиливаться, если люди знают, что их нынешний партнер по отношениям продолжает тепло относиться к тому, с кем у него(нее) «не сложилось».

Согласно моим собственным наблюдениям,

В каждой второй любовной или семейной паре с большей или меньшей регулярностью происходят скандалы связанные с ревностью по отношению к прошлым партнерам своего любимого человека.

А ведь это мы еще не говорим с вами о возможной ревности к тем совершенно посторонним людям, которых мы подозреваем в том, что они «неровно дышат» в строну наших близких…

Вам уже наверняка пришло в голову, что на самом деле причин для того, чтобы между опытными и неопытными партнерами по любовным отношениям периодически возникали ссоры, на самом деле вовсе не семь и даже не тридцать семь! На самом деле – их гораздо больше!

Безусловно, те люди, которые прошли уже множество любовных и семейных отношений все-таки в состоянии избегать разного рода ссор. Особенно в том случае, если они:

- очень хотят создать (новую) семью и ради этого готовы какое-то перетерпеть те черты характера нового партнера, которые позже они совершенно терпеть уже не будут;

- обладают настолько заниженной самооценкой (жизнь била уже слишком много раз…), что совершенно не верят, что они могут понравиться кому-то еще;

- настолько чувствуют себя потерянными в жизни, что с огромной и искренней благодарностью откликаются на чужое внимание;

- материально, карьерно или физически (ввиду тяжелой болезни или травмы) зависят от своего нового партнера;

- вынуждены смириться со своим низким статусом ради того, чтобы помогать своим детям;

- новый партнер оказался настолько эффективным помощником в делах, что ради этого стоит простить очень многое…;

- новые сексуальные впечатления оказываются настолько сильными, что в течении какого-то времени перевешивают минусы нового партнера.

Сказав все это, самое время перейти к выводам и практическим рекомендациям.

Итоговые выводы главы

С моей точки зрения, главным итогом этой главы должно стать то, что вы согласитесь: в общераспространенном утверждении о том, что «партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях всегда меньше ссорятся гораздо реже, нежели малоопытные», слово всегда должно быть заменено на слово могут. В итоге у нас получается то, о чем я говорил уже в начале главы: «Партнеры, обладающие большим жизненным и личным опытом в своих любовных и семейных отношениях могут ссориться гораздо реже, нежели малоопытные».

В общем, как бы мне не хотелось расстраивать уважаемых читателей, тем не менее, я не могу пойти против собственных наблюдений и потому констатирую:

Вывод №1. В среднем, по числу ссор любовные и семейные отношения с участием «профессионалов» практически не отличаются от тех отношений, которые создаются начинающими или «любителями».

Вывод №2. В процессе прохождения через свои прошлые любовные или семейные отношения, «ветераны любовного фронта» набирают так много негативного опыта и предубеждений, что это, напротив, в целом ряде случаев приводит к увеличению немотивированных или слабо мотивированных ссор. Согласно моим ощущениям, в таких случаях возникают «ссоры наоборот»: