Книга Одинокая женщина желает познакомиться - Диля Еникеева

Быть может, у вас, мои читательницы, сложилось впечатление безысходности, когда вы прочли, что и у самодостаточных женщин немало проблем с противоположным полом, и вы решили, что ситуация безнадежна, мол, раз не получается, да ну их, мужиков, к лешему! Проживем и без них!

Но я рассказала истории моих пациенток вовсе не для того, чтобы вгонять вас в тоску и пессимизм. Таких пациенток у меня было немало, и мы справились с их проблемами. Вкратце расскажу общий принцип (в каждом отдельном случае, разумеется, есть свои нюансы — в зависимости от личностных особенностей самой женщины). А вы, мои милые читательницы, если у вас тоже не складываются отношения с противоположным полом, как говорится, мотайте на ус (точнее, на локон).

Не стоит жаловаться на мужчин. Мужчины не идеальны — ну что ж, на то вы и женщина, чтобы их изменить.

Д.Е.

Первый этап — это изменение установки женщины.

Многие неверно расставляют акценты. Начнем с того, что они обратились ко мне, профессионалу, занимающемуся психологией взаимоотношений мужчины и женщины. Следовательно, эта проблема их волнует, и они желали бы изменить свою жизнь к лучшему. Значит, своей теперешней жизнью они недовольны. Наличие недвижимого и движимого имущества, банковский счет, хорошая репутация, высокий социальный статус и прочие атрибуты социального преуспеяния счастья им не принесли. Точнее, все это дает определенное моральное удовлетворение и право гордиться с собой. Нокому нужна победа, если ее не с кем разделить?..

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).

Младшая:

— Как это, наверное, хорошо, когда ты замужем…

Старшая:

— ЭТО хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Анекдот

Если, несмотря на социальные достижения, женщина ощущает недовольство свое жизнью, следовательно, надо что-то менять.

Один из тезисов, который я настойчиво внедряю в сознание своих читателей и пациентов: Хочешь изменить свою жизнь, начни с себя.

На этом этапе важно изменить расстановку приоритетов. Если имеющиеся достижения не позволяют в полной мере ощутить себя счастливой, следовательно, нужно искать в иной плоскости. Отсюда элементарный вывод: материальное никогда не заменит духовного. Сознаю, что сказала банальность, однако почему-то многим женщинам эта наипростейшая истина не приходит в голову. Они отчаянно гонятся за вещественными доказательствами своих достоинств. Деловые женщины буквально горят на работе, отдавая ей весь пыл своей души.

Можно понять, когда с таким же рвением трудятся мужчины. Мало того, подобные их устремления нужно только приветствовать. Однако сильный пол ориентирован преимущественно на социальные цели (карьера, материальный достаток, социальный статус, — а в целом, свое место в этом мире), а слабый — на межличностные взаимоотношения, в частности, с мужчиной.

— Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…

— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму.

Анекдот

“Но как же! — спорят со мной деловые дамы. — У меня важная работа, и я не могу ее бросить ради того, чтобы ублажать мужчину”.

А вот тут мы и добрались до корня проблемы. Акценты эти женщины расставляют неправильно. Почему взаимоотношения с мужчиной нужно непременно оценивать с точки зрения “ублажать”, “идти ему навстречу”, “идти на поводу у его требований”? Почему не поступить проще: сказать себе: “Этого мужчину я люблю. Что для меня важнее — он или годовой баланс (или любое другое важное мероприятие, коих в жизни деловой дамы немало)? Все эти дела были, есть и будут, и они никогда не кончаются. Если я по-прежнему буду отдавать себя всем большим и маленьким делам, то рано или поздно потеряю любимого человека. Хочу ли я этого? И обрадует ли меня вовремя сданный годовой баланс (удачная коммерческая сделка или любое иное выполненное дело) в той же мере, как наличие в моей жизни человека, который мне нужен и которому я нужна?”

Не трудно любить все человечество; труднее любить одного человека.

Д.Е.

Понятное дело, такая постановка вопроса утрирована. По большому счету хотелось бы, чтобы и дела хорошо шли, и любимый мужчина соответствевовал всем требованиям, и на душе было спокойно. А если не получается? Если приходится выбирать, жертвовать чем-то? И вот тогда нужно спросить себя — а что важнее? И, отбросив все отговорки, к примеру: “Я деловая женщина, приходится соответствовать”, “Не могу же я развалить дело, которому посвятила многие годы!”, “Как же мне бросить фирму без присмотра?” — и прочие, четко ответить себе на вопрос, поставленный ребром: что же важнее? И если ответить себе на этот вопрос без всяких оговорок, тогда и станет ясно, правильно ли женщина расставляет акценты и каковы на самом деле ее приоритеты.

Понятное дело, отчет в налоговую нужно сдать вовремя, в деловых переговорах тоже нужно участвовать, заключать договора и сделки, готовить всякие бумажки-документы, да и ежедневной текучки у каждого занятого человека немало. Но если все это перевешивает на чаше весов, то не стоит идти к психиатру и тратить деньги на лечение. Значит, нужно честно сказать себе: “Дело для меня превыше всего и кроме этого мне больше ничего не нужно”. Или же искать компромиссного мужчину, которого устроит такое положение вещей.

Между прочим, хотя сильные женщины предпочитают столь же сильных характером мужчин, нередко находят более слабого в личностном отношении, потому что способны ужиться только с таким. Однако своей жизнью они, в большинстве своем, недовольны — мало радости подчинить себе слабохарактерного, ведь женщина сознает, что достойна лучшего, — и опять ее душа мается.

Не скажу, что перестановка акцентов всем дается легко. Самодостаточные женщины при всем их уме нередко бывают очень упрямы. Себя они уже во всем убедили, выстроили систему оправданий и, обладая логическим складом ума, приводят множество аргументов. Вполне убедительных, надо сказать, аргументов. Но — лишь на первый взгляд. А в целом их позиция выглядит довольно однобокой.

Говорят, каждый мужчины должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Однако все это может и женщина. Значит ли это, что она — “настоящий мужчина”?

Д.Е.

Я выслушиваю их с улыбкой, а потом говорю: “Значит, вы пришли ко мне, чтобы найти подтверждение, что все делаете правильно? Вы именно этого хотели, обратившись к психиатру?” “Нет, но…” — и далее опять приводятся разные доводы. “Тогда проясните свою позицию, — отвечаю я. — Вы заняты важным делом и хотите по-прежнему им заниматься. Флаг вам в руки. Что требуется от меня? Похвалить вас? Восхищаться? Сказать — продолжайте в том же духе?” Моя собеседница слегка сбита с толку. “Я хочу понять, почему у меня не складываются отношения с мужчинами…” — говорит она (слова произносятся разные, но суть одна — почему я одинока?).