Книга Не называя фамилий - Василий Петрович Минко

можно!

Ч и ч и к о в. Нытик и трус! Тьфу!

Входит  Г о л о в а  с большим чемоданом.

Г о л о в а. Можно?

Ч и ч и к о в. Прошу, прошу, уважаемый.

Г о л о в а. Здравия желаю в вашей хате!

Ч и ч и к о в. Проходите сюда, к столу, товарищ…

Г о л о в а. Гапочка.

Ч и ч и к о в. Извините, забыл… Фамилия у вас женская, а фигура и выправка — военная, фронтовик, наверно?

Г о л о в а. От Новороссийска до Эльбы прошел. Адъютантом у самого генерала Козыря был. Слыхали про такого?

Ч и ч и к о в. Как же, как же…

Г о л о в а. Герой из героев был… Пал смертью храбрых под Берлином.

Ч и ч и к о в. Счастливый!.. Счастливый вы, товарищ Гапочка, — проливали кровь за родную отчизну, а я… Был ребенком тогда. Но в душе я фронтовик!.. Вот посмотрите на эту картину. Девушка у могилы героев Отечественной войны! Между прочим, эта девушка — украинка, а похоронены здесь — русский из Москвы, армянин из Еревана, литовец из Вильнюса. Дружба народов!

Г о л о в а. Святая дружба!.. Она и в огне не горит, и в воде не тонет!

Ч и ч и к о в. Именно, истинно. Садитесь, будьте как дома. Может, сразу и к делу?

Г о л о в а. Всегда готов. (Достает из чемодана бутылку, ставит на стол.)

Ч и ч и к о в. Коньяк? Категорически!

Г о л о в а. Так есть и водка! (Достает.)

Ч и ч и к о в. А водка еще опаснее. И для здоровья, и для дела, к которому мы приступаем. Уберите!

Г о л о в а. Могу и убрать.

Ч и ч и к о в. Вот, товарищ Гапочка. (Кладет перед ним бумаги.) На пять автомашин!

Г о л о в а. На пять? А если бы на восемь? Потому горю — на корню пылаю…

Ч и ч и к о в. Больше нельзя. Категорически. Вот по этому наряду переведете через банк одну тысячу рублей.

Г о л о в а (читает и глазам своим не верит). По двести за машину?

Ч и ч и к о в. Не торопитесь и слушайте. От этих машин там хотят избавиться, списать их, чтобы получить новые. Они для них — мертвый капитал.

Г о л о в а. Мертвый?.. Так выходит, машины не на ходу?

Ч и ч и к о в. А вот по этому наряду они перестанут быть мертвыми. Переводите полторы тысячи, по триста за машину, и их отремонтируют.

Г о л о в а. Тоже через банк?

Ч и ч и к о в. Само собой разумеется. Только через банк!

Г о л о в а. Двести и триста… Пятьсот рублей. За автомашину!

Ч и ч и к о в. Что ж тут удивительного! Государство идет навстречу колхозам.

Г о л о в а. И чтоб за это не выпить? (Достает снова коньяк.) Хотя бы по одной — за государство, что идет навстречу!

Ч и ч и к о в. Вы опять? (Строго.) Немедленно уберите! Ведь по сути вы предлагаете мне взятку!

Г о л о в а. Пятьсот за машину! Да это же…

Ч и ч и к о в. Минуточку. Не пятьсот, а восемьсот. Слушайте дальше… В вашем колхозе есть Дом культуры?

Г о л о в а. А как же. Не Дом, а настоящий Дворец культуры!

Ч и ч и к о в. Тем лучше. Как любитель изобразительного искусства, я одновременно работаю и в Художественном фонде. Есть такое государственное учреждение, распространяет художественные картины по процентному принципу. Понимаете?

Г о л о в а. По совместительству? Ясно.

Ч и ч и к о в. Вот, например, картина «Девушка у могилы героев». А есть и другие. Вам эта нравится?

Г о л о в а. Вы еще спрашиваете… Очень хорошая и волнующая! Сколько за нее?

Ч и ч и к о в. По прейскуранту Худфонда. (Показывает.) Одна тысяча пятьсот тридцать один рубль.

Г о л о в а. И дадите документ?

Ч и ч и к о в. Само собой. На бланке и с печатью!

Г о л о в а. Согласен! Готовьте документ!

КАРТИНА ВОСЬМАЯ

Обстановка шестой картины. На мольберте — та же «Девушка у могилы героев». В коридоре разрывается звонок. В а к у л а, сидя в кресле с палитрой в руке, дремлет. И ему снится: возле него стоит  Г р и ц ь  Г о л о п у п е н к о  в форме летчика гражданской авиации, позванивает ручным звонком.

Г р и ц ь. Вакула, ты слышишь? Или ты совсем забыл обо мне?.. Я — Гриць Голопупенко из «Сорочинской ярмарки». Уже семь раз слетал в Тбилиси и обратно, а ты…

Вакула зашевелился, что-то пробормотал.

Ты видишь, художник? Если гора не идет к Магомету, то Магомет сам пришел к тебе. Это уже в третий раз… Неужели не слышишь? Тьфу на тебя!.. (В сердцах бросает звонок на пол.)

Вакула просыпается, видение исчезает.

В а к у л а (виновато). Наверно, сердится на меня Гриць, аж приснился…

В коридоре продолжительные звонки. Вакула быстро направляется в коридор. Оттуда слышен его голос: «Прошу извинить!.. Пожалуйста, заходите в мастерскую».

Вместе с  В а к у л о й  входят  Ч и ч и к о в  и  Х р и с т и а н  И в а н о в и ч.

Ч и ч и к о в. Вы нас тоже извините, уважаемый маэстро! Верно, так увлеклись творческим процессом, что и звонка не слыхали… Познакомьтесь, прошу вас: Христиан Иоганнович, генеральный представитель швейцарского филиала «Евркунст».

Христиан Иванович пробормотал что-то похожее на «и», «э»…

В а к у л а. Очень приятно!

Ч и ч и к о в. К великому сожалению, Христиан Иоганнович не владеет нашим языком. Он изложил свои мысли и предложения в письменном виде. Вот их перевод. (Достает блокнот.)

В а к у л а. Прошу садиться, уважаемые гости.

Христиан Иванович сел, произносит те же звуки.

Ч и ч и к о в. Благодаря исторической разрядке в Западной Европе начали интересоваться советским искусством, особенно изобразительным. Им осточертели всякие абстракционисты, сюрреалисты и прочие исты. Их привлекает реализм, который так бурно расцветает в нашей стране.

В а к у л а. Реализм! (Улыбаясь.) Даже социалистический?

Ч и ч и к о в. Да, да, уважаемый маэстро, именно он! Увидев вашу «Девушку у могилы героев», Христиан Иоганнович заинтересовался вашей творческой палитрой.

Х р и с т и а н  И в а н о в и ч. Б’ен! С’ен б’ен!

Ч и ч и к о в. Будьте добры, покажите Христиану Иоганновичу ваши произведения, где бы еще фигурировала эта красивая девушка. (Показывает на мольберт.)

В а к у л а. Прошу. (Показал портрет Оксаны.)

Х р и с т и а н  И в а н о в и ч. Гут! Зер гут!

В а к у л а. А вот последний эскиз. (Показывает.)

Х р и с т и а н  И в а н о в и ч. О’кей! Прима!

Ч и ч и к о в. Христиану Иоганновичу они очень нравятся. И он как представитель торгово-художественной фирмы имеет конкретное предложение.

В а к у л а. Какое?

Ч и ч и к о в. Желает приобрести у вас эти вещи. Хотелось бы в оригинале, а можно и в копиях, при условии, что вы их сделаете сами… Вижу, вы колеблетесь?

В а к у л а. Почему же… Но…

Ч и ч и к о в. Эта операция будет выгодной и для вас лично, и для нашего государства.

В а к у л а. Для государства?!

Ч и ч и к о в. Христиан Иоганнович ведет расчеты долларами и франками через государственный банк, а иностранная валюта — выгодна для государства.

В а к у л а. Понимаю.

Ч и ч и к о в. И еще одно, уважаемый маэстро, этих трех вещей мало. Девушка-украинка так понравилась Христиану Иоганновичу, что ему хотелось бы увидеть ее в каком-нибудь оригинально задуманном ракурсе.

Х р и с т и а н  И в а н о в и ч (подсказывая). Энгр… Жан Огюст Доминик.

Ч и ч и к о в. Христиан Иоганнович влюблен в Энгра.

В а к у л а. И я… Видел его творения в московском и ленинградском музеях.

Х р и с т и а н  И в а н о в и ч. О, Энгр! Жан Огюст Доминик!

Ч и ч и к о в. А что принесло Энгру всемирное признание? Прежде всего «Купальщица»… Между прочим, репродукция с нее помещена в Большой Советской Энциклопедии… А еще прославился Энгр «Турчанками в бане», «Венерой рождающейся». Вы, кстати, не пробовали себя в этом жанре?

В а к у л а (усмехнулся). Кроме голого «Черта в аду», ничего не писал.

Ч и ч и к о в (осматривая картину). Великолепно!

Х р и с т и а н  И в а н о в и ч. Шедевр!

Ч и ч и к о в. Имея такую фантазию, можете смело пробовать. Ведь красотой Венеры Милосской любовались и императоры и обыкновенные