Книга Не надо пофигизма - Андрей Курпатов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Невозможно понравиться всем. В конце концов, нам ведь тоже не все симпатичны. Так что – им умереть теперь, что они не завоевали наше сердце? Думаю, вряд ли они так поступят. Да и не надо, пусть живут себе на здоровье. Но чем дальше от нас, тем лучше.
Если же для какого-то человека тот или иной твой недостаток настолько существен, чтобы с тобой не общаться, то так ли нужен он нам в нашем окружении? И можно ли в принципе ориентироваться на его мнение, если он не наша, так сказать, целевая аудитория?
Мы живём в мире, где каждый человек обладает огромной степенью свободы – свободы думать, действовать, чувствовать, относиться. И тут важно уяснить для себя два момента:
• во‑первых, его свобода – это его свобода, а твоя свобода – твоя свобода;
• во-вторых, то, как человек использует свою свободу, – говорит о нём, показывает, каков он, и ничего больше, и безумие – всё, что не согласуется с вашим собственным представлением о прекрасном, принимать на свой счёт.
Мы ошибаемся только дважды: когда оцениваем себя и когда оцениваем других.
Люди, которые ценят себя, не слишком тревожатся о том, как они выглядят, что о них подумают и как к ним будут относиться окружающие. Зачем человеку переживать из-за этого, если он совершенно в себе уверен? Мало ли кто и что думает? Это, как говорится, «его проблемы».
У этой – самоуверенной – категории граждан может возникнуть проблема другого рода… Ведь если кто-то слишком задирает нос, то у него возникают трудности с передвижением в пространстве – он, поскольку под ноги не смотрит, слишком часто спотыкается. Да и подножку такому человеку тоже любят подставить – доброжелателей много.
Если же человек не может похвастаться высокой самооценкой, если его кредо – тише воды, ниже травы, то ситуация меняется с точностью до наоборот. Человек находится в постоянном стрессе: а всем ли он понравился, а все ли о нём хорошо подумали, а никто ли не решил, что он глуп и ужасен? В общем, постоянная борьба за выживание в его же собственной голове.
И вот мы всё ищем идеальную самооценку, чтобы она была адекватной – не завышенной, не заниженной, а нормальной. Нам кажется, что, найди мы этот баланс, и всё наладится: никаких трудностей в общении не останется, кроме трудностей «житейского» характера, а без них никуда.
Но, к сожалению, всё не так просто. Дело в том, что самооценки как таковой, самооценки как некой специфической функции нашей психики, не существует. Наша самооценка – это вовсе не наш собственный взгляд на самих себя, а воспринятые нами представления о нас других людей.
Попытаюсь перевести это на русский язык…
Эволюция не поставила перед нашей психикой задачу заниматься самооценкой. Эволюции такие занятия ни к чему. «Борись и выживай!» – вот её завет. А самоанализ – это, с её точки зрения, пятое – лишнее и ненужное – колесо.
Насколько ясно люди понимают свои ошибки, видно из того, что, рассказывая о своём поведении, они всегда умеют выставить его в благородном свете.
С другой стороны, мы, конечно, натренированы эволюцией оценивать окружающих (это же с ними надо «бороться» и в их кругу «выживать»). А те, в свою очередь, натренированы оценивать нас.
И вот они нас как-то оценивают, а мы эту их оценку принимаем на себя. Поскольку другой информации у нас о себе нет, приходится верить людям на слово. Но кто эти люди и что о нас думают? Это же дело абсолютно случайное! Кому-то везёт на людей, а кому-то и не очень.
Есть такие родители, например, что своего ребёнка любят, каким бы он ни был и чего бы ни вытворял. Любят, хвалят, гордятся. А есть такие, которые, каким бы замечательным их ребёнок ни был, всегда им недовольны. То не так, это не эдак. В общем, стращают.
И теперь вопрос: что у этих детей, когда они станут взрослыми, случится с самооценкой? И ведь мнение родителей – это всего лишь один штрих к портрету. А сколько их ещё, таких штрихов, будет? И не сосчитаешь!
Мы ходим по миру и «собираем» на себя взгляды других людей. Постепенно начинаем думать о себе определённым образом – или хорошо, или не очень. А как только такое отношение к самим себе у нас образовалось, мы начинаем одним взглядам верить, а другим нет.
Вы не представляете, насколько я низкого мнения о себе – и до какой степени это мнение незаслуженно.
И если я в какой-то момент решил, что ни на что не гожусь и ничего из себя не представляю, то мнение людей, которые думают обо мне иначе, я уже не принимаю за правду, думаю, что они мне врут, когда говорят, что я замечательный.
А если я уверился в том, что я замечательный, то в этом случае игнорирую уже осуждающие оценки моей личности, включая конструктивную критику. В общем, становлюсь предвзятым. И раньше не было объективности, а теперь уж и вовсе – караул.
Теперь давайте рассуждать здраво. Если моя самооценка – это какая-то ерунда необъективная, зачем мне на неё ориентироваться? Какой смысл? Просто потому, что привычно? Но это не аргумент для деловых людей. Должно быть эффективно, просто «привычно» – недостаточно.
Мы должны учиться видеть ситуацию и себя в ней непредвзято, спокойно, безоценочно. В каждой ситуации есть плюсы и минусы, а есть ещё и мы – со своими желаниями и нежеланиями. И вот это дело нужно научиться сопрягать – одно к другому. А не заниматься самобичеванием или самовосхвалением. В общем, оставить самооценку и обратиться к жизни, которая требует не оценок, а действий. Тогда и проблемы с общением уйдут.
Впрочем, есть ещё один важный пункт, касающийся самооценки. Если разобраться в «механике» этого чувства, то оказывается, что самооценка – это степень моей «удалённости» от моего же собственного идеала.
Любовь к себе, похоже, слишком часто остаётся неразделённой.
Вот я представляю себе, что я должен быть таким-то и таким-то, а на деле не соответствую этому эталону. Что я в такой ситуации чувствую? Самоуничижение…
Разумеется, мне начинает казаться, что я ни на что не гожусь, что люди воспринимают меня критически и т. д. Как результат – трудности в общении. Я стесняюсь, смущаюсь, пытаюсь «слиться с фоном».
Но извините, а кто этот «идеал» выдумал? Это ведь мы сами поставили перед собой такую планку, а потом сами же и отчаиваемся, что не можем её взять. А смысл? Может, сдвинуть планочку-то? Не требовать от себя невозможного, но добиваться результатов одного за другим. А потом уж, по мере увеличения количества результатов своей деятельности, передвигать планку выше? Разве не логично? По-моему, вполне логично.
Настоящее самоуважение заключается в том, чтобы не думать о себе.
