Книга Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова

Это наши первые шаги в «прекрасное далеко». Влюбленность – начальная стадия притяжения друг к другу, но настоящая любовь шлифуется, как многогранный алмаз, только в семейной жизни.

Итак, люди влюбляются, затем вступают в брак. Их чувства будут подвергаться филигранной обработке. В начале семейной жизни в их отношениях все будет превосходно: мы вместе, у нас единство в мыслях, одно сердце на двоих. Эйфория может продлиться не один год. Он и она некоторое время как будто ослеплены друг другом. Кстати, такое состояние самогипноза с самой первой встречи наступает не случайно. Ведь любовь двоих – это тайна. Спустя некоторое время после создания семьи пелена с глаз спадает – открывается, что в отношениях что-то идет не так. Впервые может возникнуть коварный вопрос: а не ошиблись ли мы, а вдруг это не моя вторая половинка?

По сути, на протяжении всей супружеской жизни мы переходим из одного состояния в другое: то чувствуем необыкновенное единение друг с другом, то снова становимся отдельными половинками, а то опять возвращаемся в качество целого. Задача и цель супругов – из двух половинок навсегда стать единой плотью, союзом любящих сердец. Единым целым можно стать при условии, что каждый имеет право на свободу и дает это право другому. Не в том смысле, дескать, делай, что хочешь, – нет! Оба они должны иметь право на самореализацию – творческую, профессиональную, личностную, располагать собственным свободным пространством, где могут распоряжаться своим собственным временем, могут побыть наедине с собой, со своим внутренним миром. Так должно быть в идеале.

Но в реальности все гораздо сложнее, чем в теории. Предоставить свободу мужу или жене бывает непросто. Мы ведь еще и собственники. Все мысли заняты только объектом любви: кого люблю, мыслями о том и живу. Бывает, что мы держим супруга на коротком поводке не только своими позитивными посылами, но и подозрительностью или шантажом. Трудно не перейти грань, чтобы и единения достичь, и не посягнуть на чужую «территорию». Если мужчине и женщине удается найти эту золотую середину, они тем самым обеспечат полноценную семейную жизнь.

Для того чтобы упростить представления о такой сложной структуре, как семья, проведем аналогию. Супругов можно сравнить с двумя сообщающимися сосудами, в которых постоянно происходит взаимообмен жидкостями. В нашем случае – это «кровообмен», потому что супружество – первая степень родства: муж и жена становятся друг другу самыми родными существами на свете. Естественный, нормальный взаимообмен – когда две души в равной степени отдают себя друг другу. Это одно из условий гармоничного существования двух систем, тяготеющих стать целым. Помните, у Киплинга[152]Маугли говорит: «Мы с тобой одной крови, ты и я!» Это настоящее счастье – одно на двоих.

Здесь и сейчас

Глубока и загадочна душа человека. Как хрупко и изумительно тонко устроена наша душевная «клеть»[153]!

Бог дал нам свободу выбора, но как трудно по-настоящему решиться на этот выбор. Ведь порой контраст между ожидаемым и реальным бывает чересчур резким. К тому же вечно приходится выбирать между «хочу», «могу» и «надо». Реальность, в которой мы живем, тем и сложна, что разум подсказывает одно, а чувства – другое. Мы же стремимся обрести гармонию души, но иногда кажется, что она недостижима. Как преодолеть сомнения и обрести душевное спокойствие? Наша душа становится сильной и непобедимой только тогда, когда в ней горит огонь веры. Помните, что говорил Христос: Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим (Мф. 11: 29). Душу делает сильной и непобедимой огонь веры.

В практической психологии существует полезный прием, который помогает перенести наше внимание на более глубокие пласты психики – на сферу чувств. Мир, казалось бы, так изменился, урбанизировался, но на самом деле остался прежним – люди, как и прежде, не понимают друг друга. Герои одной фантастической повести после кораблекрушения оказались на необитаемом острове. Спустя некоторое время люди за ненадобностью разучились говорить, они стали понимать друг друга телепатически. Так обнаружились не осознаваемые прежде проблемы. Так, один из персонажей буквально «увидел», что творится в душе его любимой девушки: оказалось, что она была влюблена в другого человека. Спрашивается, а нужна ли нам голая, неприкрытая правда, если она приносит такие горькие открытия и боль? Не грозит ли нам одиночество и разочарование?

Как найти баланс между нашей открытостью, которая рискует быть разоблаченной и оголенной перед всеми, и тем одиночеством, которое совместимо с силой, доверием, любовью? Ключом к раскрытию этой дилеммы может стать честность, правдивость, искренность, простота. Жить «здесь и сейчас» означает проявлять внимание ко всем жизненным мелочам.

Только не нужно ничего усложнять. Самые действенные психологические рецепты просты. Я не случайно употребила это слово – «просто». Например, вдруг мы начинаем тревожиться из-за поведения кого-то из наших близких – это довольно обычная ситуация, не правда ли? Можно просто подойти и спокойно и доброжелательно уточнить: «Мне кажется, что ты как-то не так на меня посмотрел. Может быть, я тебя чем-то обидел?» В ответ мы можем услышать примиряющее: «Да нет, что ты, все хорошо». Или наоборот: «Ты дал маху, по-моему, тебя занесло». Вот видите, как просто можно предотвратить взаимное раздражение или взаимное непонимание. Стоит только внести ясность в отношения, и грозовая туча пройдет стороной, конфликт разрешится сам собой, погаснет прежде, чем разразится бурей эмоций, потоком бранных слов, за которые назавтра обоим станет стыдно. Вы можете возразить: к чему разводить дипломатию, так уже было, потом еще тысячу раз пожалеешь, что подошел (подошла)? Однако это то усердие, на которое не стоит жалеть времени. Святые апостолы призывают нас: В усердии не ослабевайте; духом пламенейте (Рим. 12: 11).

Часто в жизни бывают такие ситуации, когда нам кажется, что цель недостижима, даже сил надеяться не осталось. Вспомните детскую сказку про репку: все семейство тянуло ее, тянуло, и – никак, только когда мышка прибежала помочь, репка сдвинулась с места. Мы ведь не просто так рассказываем эту историю детям: нам важно научить их, что иногда необходимо сделать последнее усилие. Но бывает полезно не только учить младших, но и учиться вместе с ними. Так и в нашей жизни: событие, которого, мы, изнемогая, ждали, уже случилось, а мы этого и не заметили. Жить в режиме «здесь и сейчас» важно, потому что наша жизнь – как один день, и этот день – как один миг с точки зрения вечности.

На пути к счастью – обретение смысла жизни

Иногда человек ищет одного, а находит другое – гораздо более важное для него. В рассказе Антона Чехова «Пари»[154] говорится о том, как в одном обществе зашел спор о том, что лучше: смертная казнь или пожизненное заключение? Молодой юрист с горячностью утверждал, что оба вида наказания безнравственны, но если бы ему предложили выбор, то он бы избрал пожизненное заключение – все же какая-то жизнь! На это старый банкир заметил, что молодой человек и пяти лет такого заключения не вынес бы. И вот они заключили пари: если юноша просидит в одиночном заключении пятнадцать лет, то банкир заплатит ему два миллиона рублей. Узник будет иметь все необходимое для жизни: пищу, удобства, книги и т. д., но при этом останется в полном одиночестве.