Книга Психотерапия в вопросах и ответах. Путешествие в глубинный мир души - Александр Данилин

Что делать в этой ситуации? Можно хоть как-то перевоспитать отца?

К сожалению, дети не могут перевоспитать родителей, поскольку не являются для них авторитетами.

Кроме того, речь идет не о каких бы то ни было болезнях, а об эскапизме. Ваш отец не просто хочет вызвать жалость. Само его «бегство в деревню» – это заявление примерно следующего содержания: «Я – великий человек, но никто меня не ценит и не понимает. Поэтому я уйду от вас ото всех и буду медленно помирать в одиночестве, чтобы вам было стыдно».

Мне думается, что изменить человека с такой личностной позицией практически невозможно. Изменить что-то можно, используя два основных принципа.

1. Такие люди обычно крайне эгоистичны и очень боятся за свое здоровье. Чем чаще кто-либо другой (не вы) будет пугать его ухудшением состояния здоровья, тем больше вероятность того, что он бросит курить.

2. У таких людей нельзя идти на поводу. Ваш папа не должен получать помощь и внимание, когда он кричит: «Я самый больной в мире человек!» Вы должны обращать свое внимание в ответ на внимание и интерес, которые он проявляет по отношению к вам. Можно даже попробовать ему это объяснить. Нужно придумать одну фразу, которой вы будете отвечать на все его жалобы. Например: «Папа, почему все должны проявлять внимание к тебе, если ты не интересуешься нашей жизнью? Сейчас я занят. Перезвони, когда тебе станет интересно, что происходит у меня в жизни (у мамы, брата)».

Психологическая поддержка пожилым родителям

Моему папе 70 лет, ведут с мамой довольно активный образ жизни (рыбалка, грибы, природа, дача, баня). Часто стал жаловаться маме, что все перестало быть интересным: еда уже не такая вкусная, и вообще жизнь как-то не удалась. Сейчас у отца плохое самочувствие. На тему болезни и своего состояния со мной он не говорит. В последнее время он в болезненном физически и угнетенном, подавленном психологическом состоянии, закрыт в себе. Ничего не пытается сделать, чтобы как-то разрешить это, хотя бы узнать, что на самом деле происходит. Как лучше вести себя маме, чтобы помочь папе выйти из этого состояния? И могу ли я как-то помочь?

Вашему отцу в таком состоянии нужна поддержка. Не жалость или сострадание, а именно поддержка. Но это понятие, как слово «подставка», мне кажется довольно жестким.

Маме стоит выработать ободряющие фразы и в ответ на его жалобы и страхи произносить что-то вроде: «Ну-ка перестань! Ты до возраста твоей мамы еще не дожил! У нас еще десять лет впереди! Пойдем овощи сажать (забор строить)!» При этом ей не стоит погружаться в выслушивание и обсуждение деталей его недомогания.

Призыв к выполнению каких-то повседневных дел должен быть очень серьезным – нужно требовать, а не просить. Необходимо не давать ему лежать целый день на диване, жалея себя. Маме, когда он что-то делает, лучше его хвалить: «Есть еще порох в пороховницах! Видишь, какой ты молодец!»

Конечно, нужно обследование у врача, но, если сейчас он настроен против, лучше не давить – отложите этот разговор на несколько недель. Возможно, он и сам попросит вас свозить его к врачам.

Проблемы пожилого возраста: что делать родственникам?

У меня долгоиграющая проблема со свекровью. После рождения ребенка ее как подменили. Причина ссор – я не всегда прислушиваюсь к ее советам по воспитанию и обращению с ребенком. За прошедшие четыре года эта злость переросла в ненависть. Все попытки поговорить и «расставить точки над „i“» оканчиваются трехэтажными конструкциями в мой адрес и хлопаньем дверей. А в последнее время она перешла от слов к делу. Например, оставляет свой мусор посреди прихожей, а вечером говорит мужу: «Вот какая у тебя жена свинья, хоть бы мусор вынесла, тебя совсем не жалеет!» И тут же заводит: «Я тебя рожала, чуть не померла, а ты меня на эту свинью променял!»

Потом она демонстративно меряет давление, якобы звонит в «скорую». И так почти через день. У нас была даже драка. Она при муже угрожала мне, что или прирежет меня, или отравит. И тут же с мужем сюсюкает, а я плачу в комнате.

Подскажите, есть ли выход из этой ситуации?

Есть у меня опасения, что ваша долгоиграющая проблема – действительно долгоиграющая. Вероятно, вы столкнулись с процессом старческой атрофии коры головного мозга (возможно, ранней атрофии – я не знаю, сколько лет вашей свекрови). В других ситуациях родственники обычно не произносят фразы «ее как подменили». Вы описываете слишком выраженный психический регресс – его нельзя объяснить психологическими причинами.

Следовательно, одними психологическими приемами вашу ситуацию не разрешить. Нужна консультация хорошего невролога (психиатр в нашей культуре – крайняя мера, не будем пока ее обсуждать).

Возможно, вам поможет сама мысль о том, что это поведение нездорового человека. Мне в жизни часто приходилось повторять себе: «На стене висела клиническая картина».

Пока вы живете вместе, немного разрядить ситуацию может только ваше искреннее согласие с ее словами: «Да, я свинья, и мне нужна только квартира, а вы всю жизнь положили на ребенка». Нужно повторять с интонацией согласия ее последние слова, потом можно добавить свое «но…» или «однако…». Но начать с согласия и повторения фразы – обязательно! Говорите со своей интонацией, не нужно передразнивать!

Мужу, наверное, стоит объяснить мою точку зрения. Свекрови будет трудно, скорее всего, после вашего отъезда. Поэтому советую готовиться к тому, что для свекрови понадобится сиделка.

Все вышеперечисленные мной приемы общения работают, если их выполняют упорно и спокойно. Это не так просто, как кажется.

Если я хотя бы в чем-то прав в отношении вашей свекрови, то такие люди куда больше реагируют на интонацию, чем на содержание речи. «Соглашение» и «согласие» – абсолютно разные вещи.

Возможно, трудности с восприятием точки зрения другого человека – это свойство вашего характера, и вам стоит их учесть в отношениях со свекровью. Я исхожу из посылки, что в семейных отношениях все стороны равно «хороши», и ваша свекровь по-своему несчастный человек.

Как преодолеть неловкость на начальном этапе отношений

У меня возникают трудности и сомнения после знакомства с девушкой по поводу того, как дальше развивать отношения. Мне 23 года. Когда предлагаю встретиться, мне кажется, что это ей не нужно и доставит какие-то неудобства. Для меня важно чувствовать, что я ей нравлюсь, но девушка представляется какой-то молчаливой горой, которая тебя и не заметит, пока ты ее не покоришь. Другой момент – мне как-то неловко говорить родителям, что я с кем-то познакомился. Как преодолеть свою стеснительность?

Если девушка является для юноши ценностью, то она всегда кажется ему «молчаливой горой» (очень точная метафора). Для того чтобы объект внешнего мира стал ценным для человека, он должен чувствовать присутствие в нем… «горы» – некой возвышенной тайны.

Это значит, что ваша девушка, скорее всего, чувствует что-то похожее по отношению к вам. Просто вы ходите рядом друг с другом, как две «молчаливые горы». Для покорения горы нужны, наверное, ледорубы, крючья и веревки. Для покорения девушек их использовать не рекомендуется.