Книга Про-писи венеролога - Рафаэль Мухамадеев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Мужские жалобы: Прибор беспокоит. Аппарат не работает. Инструмент сломался. Механизм ослаб. Подъемный кран глючит.
После установления диагноза доктор строго выговаривает больной сифилисом:
– А теперь вам придется лечь!
– Я на все согласна, доктор, – оглядывается на кушетку, – лишь бы выздороветь!
Доктор обнаженному пациенту: – И давно это у вас?
Тот смущенно: – Да вот как крепко выпивать начал…
– Нет, я про бородавку.
Доктор спрашивает пациента, кем тот работает:
– Говно кидаю!
– Ассенизатором?
– Нет, скотником.
– Что беспокоит? – спрашивает доктор.
– Конечность, – отвечает больной и спускает штаны…
– Разве это конечность? – изумляется доктор.
– Конечно! Передняя…
– Это насилие было, доктор, – плачется шестнадцатилетняя девчушка. – Я так сифилиса боюсь.
После паузы добавляет: – Правда, мы хороший презерватив покупали.
– Почему обследуетесь? – спрашивает венеролог у пациента.
– Для отчета будущей теще.
– Так, сударыня, у вас микоз стоп. Заразное грибковое заболевание.
– Сами знаете, кто у нас в баню ходит!
Личное мнение посетителя.
– Не люблю презерватив. С презервативом не такой вкус!
На приеме изумленный врач спрашивает больного: – Откуда это у тебя?
– Поражение молнией!
– Да ладно?!
– Да, молнией замка!
– Что, у тебя жена беременна?
– Есть маленько.
– У вас, девушка, сифилис!
– Ой, мама огорчится…
Врач: – Раздевайтесь!
Пациентка: – Расстегните, пожалуйста, бюстгальтер!
Тест. Врач пациенту с эректильной дисфункцией показывает на медсестру с высокой грудью:
– Она тебе хоть чем-нибудь нравится? Хотел бы с ней… познакомиться?
– Нет.
– Безнадежен!
Анамнез. Молодая девушка уступила притязаниям соседа-вдовца и заразила его сифилисом. Врач интересуется: – Что? Дала на радость старости?
– Вы сидели?
– Сижу.
– Да нет, отбывали?
– Уезжал…
– На что жалуетесь?
– Хандра замучила.
– О, у вас хондрит.
– Что беспокоит?
– Яишные боли.
При заборе мазка врачу в глаз брызнула гнойная струя из уретры больного сифилисом и хламидиозом. Он ругает пациента на всю поликлинику: – Ух, б…, заразил!
Смущенный больной кладет на стол 50 рублей: – Я заплачу за ваше лечение, доктор.
– Уйди с… глаз моих! Это миллион стоит!
Уточнение.
– Доктор, а сколько раз в день надо спирт пить? – не обращая внимания на полуобнаженную посетительницу, показывает заскочивший без спроса мужчина флакончик с левомицетиновым спиртом.
– Зачем же его пить? Спиртом надо кожу вокруг фурункула обрабатывать.
– С женщиной были? – увидев признаки заболевания, спрашивает доктор.
– Был. Немного.
– ?
– Доктор, мандавошки не проходят! Полюбили они нас, что ли? Мы «ниттифором» мажем и мажем. Вот в инструкции сказано, что надо смазать и косынку надеть. А как на это место, – хлопает себя по лобковой области, – косынку же не наденешь?
– Не наденешь? – пытается представить картину доктор.
– Мы решили, что трусы надо надеть. Правильно?
– Правильно. Трусы всегда надо надевать.
– Доктор, а сколько еще дней так лечиться надо?
– Скажите, доктор, почему у меня больше член не растет?
– Кха-кха, батенька, – оглядывает врач снизу вверх великовозрастного детинушку, – а сколько же вам годков, позвольте узнать, стукнуло?
– Двадцать один, – гундосит дубинушка.
– По утрам, перед мочеиспусканием губки слипаются? – пытается выяснить анамнез заболевания доктор, торопливо записывая в историю болезни клиническую картину.
Стоящий перед ним пациент отпускает на свободу свои холмогоры и подозрительно глядя на врача, пытаясь понять, в чем тут подвох, медленно и с угрозой спрашивает:
– А при чем тут губы?
– Что беспокоит?
– Горечь в канале.
– Доктор! Жалуюсь на чесню!
– Здравствуйте! Проходите, пожалуйста, присаживайтесь. Зачем пожаловали? – приветствует доктор очередного посетителя.
– Да вот, – тот нервно трясет из стороны в сторону, как собака тряпку, свою маленькую драгоценность, – половой член раздражает!
– Что беспокоит?
– Запах! – лаконичен пациент.
– Что? – изумляется доктор.
– Вот! – сует в лицо свою половую тряпочку. – Сами понюхайте!
– А!!! – страшно кричит доктор, пугая ожидающих за дверью посетителей. – Сам нюхай, – отмахиваясь руками, – херню свою!
– Что беспокоит?
– Врачи меня беспокоят.
– Да ну? И каким же образом?
– Все время находят что-нибудь!
– Ну-с, молодой человек, с чем пожаловали?
– Да вот, мозоль на половом члене соскочила.
– Ой!
– Что? Не пугайте меня, доктор.
– Совсем вы себя не бережете. Не щадя сил трудитесь.
– Здравствуйте, слушаю вас внимательно.
– Чешусь! Аллергия на весну.
– Жалуюсь на чёс!
– Записывайте, доктор! Жалоба, крупными буквами, на потерю мужской способности. Точка.
– Здравствуйте! Что беспокоит?
– Совесть! Совесть беспокоит.
– Ой! Отчего же это у вас случилось? Упали что ли?
– Я перед женщиной всегда на коленках хожу!
– На юге, доктор, сейчас красота! Море.
– К чему вы это рассказываете?
– Девчонки танцуют, гуляют, теряют честь.
– А вы, как я понял, нашли… Раздевайтесь!
– Так. Вам необходимо сдать анализ кала на яйца гельминтов.
– Что? У них еще и яйца есть?
– Доктор! Мой мальчик заболел.
