Книга Как пережить расставание с любимым человеком - Дмитрий Семеник

Бесполезно укорять человека, давать ему советы. Ему надо, чтобы его вовлекли в какое-то доброе дело. Если потребуется, даже заставили делать что-то.

Ты не хочешь жить? Отдай сначала долг людям – пожалей кого-то, месяц потрудись для него. Ну, а потом, если через месяц тебе захочется что-то с собой делать, – посмотрим. Но через месяц выяснится, что умирать как-то и не хочется, уже полегчало на душе.

Человеку гораздо тяжелее, если он погружен в свой эгоизм. Мне вот тут недавно пришлось одного пациента буквально силой заставить считаться с другими людьми. Вначале он мучился от своей боли, от этого одиночества, этого несчастья, нежелания жить. Но мы вынудили его считаться с другими, делать что-то для других. И он незаметно для себя втянулся, и вдруг оказалось, что ему уже не так уж плохо.

Это как с улыбкой. На наших актерских занятиях есть такой прием: когда у тебя плохое настроение, мы говорим детям: «Когда ты не улыбаешься, то у тебя задействовано, допустим, двадцать мышц на лице, а когда ты улыбаешься, то сто восемьдесят. От ста восьмидесяти мышц идут сигналы в кору головного мозга, и у тебя выделяются гормоны, и меняется настроение через десять минут. Из плохого становится хорошим». Это физиологическое объяснение, действие добрых дел можно объяснить и духовно. В любом случае, сила воздействия таких дел сомнений не вызывает.

Здесь необходима наша помощь. Человеку трудно расставаться со своим эгоистическим состоянием. Надо иногда чуть-чуть и заставить.

«Помогите близкому увидеть ситуацию с духовной позиции». Психолог Ирина Мошкова

Чтобы помочь человеку в момент острых душевных переживаний, в том числе переживаний расставания, необходимо содействовать формированию у него духовного подхода к оценке реальности. Но сделать это непросто. Для этого требуется весьма много времени, терпения и достаточно высокой духовной зрелости человека, готового оказать данную помощь.

Многие люди в кризисные моменты своей семейной жизни обращаются к родственникам, знакомым и друзьям. Часами разговаривая по телефону, человек вновь и вновь бередит свои душевные раны, пересказывая всем по очереди пережитые травмирующие события. Он спрашивает их мнение, ищет понимания и сострадания. В результате, и без того надорванная переживаниями и крайне утомленная душа человека попадает в своеобразный «капкан»: слова сочувствия, которые говорятся близкими людьми, слушать приятно, но впоследствии болезненные переживания усугубляются, поскольку человек ещё более утверждается в позиции «жертвы» и ещё сильнее жалеет самого себя. Хуже того, высказывая слова сочувствия страдальцу, близкие родственники и друзья одновременно с этим резко осуждают и ядовито высмеивают обидчика. В результате, один человек всецело оправдывается, а его спутник жизни – однозначно осуждается. С духовной и психологической точки зрения подобный подход к сложившейся кризисной ситуации не даёт возможности человеку обрести объективный взгляд на вещи, понять свои недостатки и ошибки, а также извлечь необходимые выводы, сопоставимые с христианской жизненной позицией.

Люди, которые стараются поддержать одного из супругов, должны быть ответственны за свои слова и оценки. Рассматривая конфликтные ситуации, мы не должны забывать о том, что нужно постараться сохранить семью, а не разрушить её. Предвзятая, чрезмерно резкая оценка другой стороны лишает страдающего человека возможности простить обидчика и помириться с ним. Гордость и тщеславие, подогретые окружающими, лишь углубляют раздор, а не помогают преодолеть его.

В наше время потеря гармоничных отношений с близкими людьми распад семьи или трудности в сфере воспитания детей могут привести человека в храм Божий. Страдающая душа ищет в этот период внимания священника, задушевного и неспешного разговора, обсуждения болезненных деталей конфликта. В этот период человек ещё не готов к исповеди и своих ошибок не видит. Он обижен на жизнь, на близких людей, на самого себя, он очень расстроен, хочет «выговориться» и желает, чтобы его выслушали.

Чаще всего подобное желание человека не бывает удовлетворено, ведь у священников сейчас катастрофически мало времени для подобного общения. Если человек говорит сбивчиво, эмоционально, если он не готовился к исповеди, и не знает основ православной веры, вряд ли священник будет заниматься его индивидуальной катехизацией. Скорее всего, он посоветует человеку почитать духовную литературу, подготовиться к исповеди и причастию, прийти в другой день и т. п. Но, к великому сожалению, не так часто человек выполняет эти рекомендации. В тот момент, когда плачет и тоскует его душа, человеку необходимо общение, в котором для него раскроется смысловая связь переживаемого события и законов духовной жизни. Человеку надо пройти ещё первую ступень, на которой его личное горе может обозначиться как общечеловеческая проблема, проблема бездуховности и неверия, за которую все люди рано или поздно расплачиваются.

«Проехали!». Игумен Евмений (Перистый)

Если человек обращается за помощью, приносит нам свою боль, раненое сердце, которое нуждается в исцелении, самая большая опасность – читать мораль, заниматься философией, предлагать «правильное» определение любви. Человеку, к которому обратились за помощью в этой ситуации, необходимо призвать помощь Духа Святого, и если Он будет в вас и с вами, то «не заботьтесь наперед, что вам говорить, и не обдумывайте; но что дано будет вам в тот час, то и говорите, ибо не вы будете говорить, но Дух Святый» (Мк. 13, 11).

Дух Святой даст понимание, как помочь, раскроет дар сострадания. Но в то же время Дух Святой поможет быть чутким к страдающему человеку, но бескомпромиссным ко греху, духовная милость всегда сочетается с истиной.

Выход из состояния влюбленности очень похож на абстинентный синдром («ломку») у наркоманов. «Ломка» – это такое ощущение, как если бы острая зубная боль распространилась на всё тело, когда все суставы выворачивает наизнанку, когда тебя бросает то в жар, то в холод. Только следующая доза может снять «ломку». Как можно помочь человеку в таком состоянии? Находиться рядом. Молиться вслух за человека. Разговаривать с ним. Переключить внимание человека с его болевых ощущений на что-то другое.

Так же и с человеком, который был отвергнут в состоянии влюбленности. Он испытывает трагизм, боль, недостаточность, опустошенность, находится в состоянии повышенной уязвимости. Он нуждается в поддержке и утешении. Не только человеческом, но и идущим от Духа Святого.

С этим человеком нужно на все сто процентов быть рядом. Если в этот момент мы находимся в нормальном, стабильном состоянии, мы просто как бы включаем этого человека в нашу жизнь. Иногда хорошо, чтобы человек проговорил нам историю своей несостоявшейся любви-влюбленности. Чтобы мы внимательно выслушали, не давая никаких советов. Когда человек вербализует тот комок чувств, который накопился у него в душе, и при этом его внимательно слушают, поддерживают, многое в нём выстраивается, и он начинает понимать.

Когда человек приходит с любой степенью переживания проблемы, я обычно спрашиваю: «Можно я помолюсь за тебя?» Как правило, и верующий, и неверующий человек отвечает: «Согласен». Мы становимся с человеком рядышком, и я своими словами прошу Бога за этого человека. Любой человек может просто поговорить с Богом на эту тему, выплакать Ему свою боль и попросить заполнить образовавшуюся пустоту Собою.