Книга Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям - Эми Чан

Вот почему, независимо от того, сколько у вас встреч с надоедливым парнем на работе, вы не влюбляетесь в него. Повторное воздействие лишь усиливает доминирующую эмоцию в отношениях. Таким образом, если доминирующей эмоцией является раздражение, повторное воздействие усиливает раздражение. Однако, когда доминирующей эмоцией является влечение, повторное воздействие усиливает его.

Если вы стремитесь к долгосрочному партнерству, очень важно взглянуть на ценности, которые составляют характер данного человека. Эта искра, какой бы мощной она ни была, угасает, но характер, ценности и приверженность к совместной работе станут тем связующим звеном, которое удержит двух людей вместе в отношениях на длительный срок.

Я не говорю, что надо заставлять себя любить того, к кому не испытываешь физического влечения. Я предлагаю вам не так быстро списывать кого-то со счетов, потому что вы не чувствуете фейерверк… сначала. С Картером мне нравилось проводить время, и я с нетерпением ждала встречи, даже если и не воспринимала это как «романтическую химию». Иногда химия присутствует, но ваше сознание еще ее не обработало. Проверьте себя и посмотрите, нравится ли вам проводить время с этим человеком. Вот и все. Если да, то этого достаточно, чтобы снова увидеть его.

А что касается вашего «типа»? Знайте, что, если вы встретите кого-то, кто соответствует вашему «типу», вы можете почувствовать большую искру, потому что это то, что вам знакомо. Если ваш химический компас работает и это происходит, отлично! Но помните, что любовь может быть вызвана различными способами: огненной искрой, вспышкой интереса, медленно горящим пламенем. Нет правильного или неправильного пути.

Если у вас есть история влечения к мужчинам, ужасная для вас (взрывное начало, быстрое тление), подумайте о том, чтобы быть открытой для знакомств с парнями вне вашего нормального типа. Возможно, вам придется дать кому-то больше времени, чтобы загореться, но вы можете быть приятно удивлены. В конце концов, наука на вашей стороне!

Спектр притяжения

Притяжение – это спектр. На одном его конце находятся потенциальные партнеры, к которым у нас нет никакого влечения. На другом конце находится наш «тип-мечта» – те, к которым мы притягиваемся магнетически и которые делают нас слабыми в коленях. Это те, кто звонит в тревожные колокольчики родственной души, кого вы можете даже воспринимать как превосходящего вас в некоторых отношениях. Те, что находятся на этом конце спектра притяжения, вызывают и нашу тоску, и нашу неуверенность.

Как уже говорилось, непосредственные, интенсивные чувства влечения легко можно спутать с любовью. Они пробуждают беспокойство, тоску и волнение, которые заставляют нас почувствовать кайф. Очарование, фантазия и повышенное возбуждение чувствуют себя оооочень хорошо. Эти вам не нужны. Но вы ведь уже знаете это… верно?!

Я скажу громко и ясно: есть причина, по которой существует этот сильный заряд, и, как мы теперь знаем, это не потому, что он твоя родственная душа. У тех, кто попадает в десятую стадию притяжения из десяти, изобилуют ранящие шаблоны – ваше подсознание может обнаружить качества, которые напоминают вам о вашей собственной травме. Вы также не хотите идти за человеком на противоположном конце спектра, к которому некоторые прибегают после разбитого сердца. Травмированные, они настолько пугаются риска боли, что выбирают людей, с которыми у них нет никакой химии, но которые кажутся добрыми и заботливыми, потому что так безопаснее. Хотя это и правда, что некоторая химия может привести к большему количеству химии, к сожалению, абсолютно нулевая химия обычно приводит к слабой, неполовой динамике. Проблема с этим сценарием в том, что лишенные какой-либо искры отношения могут быстро стать застойными из-за скуки и отсутствия страсти.

ТЕРЕЗА и идеальный парень на бумаге

Тереза – успешный руководитель хедж-фонда в Нью-Йорке. Ее психотерапевт порекомендовал ей возобновить отношения после расставания с Арнольдом.

«Арнольд был очень милым. Успешным. У него была квартира, он ездил на «Рейнджровере». Мы делили шикарные ужины и приятные поездки. Но он меня не привлекал. Когда мы занимались сексом первый раз, мне пришлось заранее выпить целую бутылку вина, чтобы сделать его сносным. Я думала, что смогу заставить себя полюбить Арнольда, что, если у меня хватит силы воли, он мне понравится. Мы встречались больше года, но влечение так и не пришло».

Тереза всегда сомневалась в своем внутреннем чутье, поэтому, даже когда спрашивала себя, почему она в отношениях, объясняла причины остаться.

«Я знала, что он надежный. Я думала, что смогу держать себя в руках и создать себе хорошую жизнь. Я осталась отчасти потому, что боялась, что мне причинят боль, а с Арнольдом мне никогда не придется быть полностью уязвимой. Я осталась отчасти потому, что не была верна тому, чего хотела, а отчасти потому, что пыталась получить эту идеальную жизнь, приняв решение, которое не было правильным для меня».

Тереза сказала мне об этом во время нашего разговора через несколько месяцев после того, как пришла. Теперь она учится больше прислушиваться к своей интуиции. Она также начала ходить на уроки танцев, чтобы лучше владеть своим телом.

«Теперь я гораздо более осведомлена. Недавно ходила на несколько свиданий с другим Мистером Совершенство на бумаге. Но поняла, что моя любимая часть свидания будет, когда я выйду из его дома. Я буду взволнована… Я – свободна!»

В прошлом это вполне могло перерасти в многолетние отношения, но Тереза сразу поняла, что повторяет шаблон, и остановилась.

«Обновление» заставило меня посмотреть на вещи, которые мне не нравятся. Я начала распознавать эту форму поведения и не пряталась от нее. Вы должны смотреть в лицо своему дерьму – оно не просто уходит».

Аминь.

Если вы встречались с людьми, склонными к той или иной крайности, и это не дало вам желаемых результатов, я бросаю вам вызов: перестаньте искать крайности. Цельтесь в середину. Возможно, вы не получите того кайфа, который видели в фильмах, или не почувствуете того знакомого сумбура страстного бывшего, который «ушел», но вариант из середины, скорее всего, приведет вас к более здоровой и устойчивой связи.

По моему опыту, люди, которые встречаются только с теми, кто находится на самом высоком уровне их спектра притяжения, гораздо чаще остаются одинокими. В отличие от этого, влечение к людям в середине нашего спектра редко бывает немедленным, обычно требуется больше времени, чтобы понять, насколько мы действительно заинтересованы в таких людях.

Доктор Кен Пэйдж

Меняя цель, вы меняете свои ожидания. И только это может изменить ход игры. Вы перестаете оценивать потенциальность