Книга 50 секретов для родителей. Воспитание подростков - Валентина Резниченко

Хорошо, если вы усвоите простую, но полезную истину. Если ваш ребенок конфликтует с кем-то, то в этом конфликте всегда виноваты двое: ваш ребенок и другая сторона. Не стоит сразу бежать к учителям, разбираться, возмущаться. Ваша задача состоит в том, чтобы с помощью вопросов, которые вы будете задавать, разобраться в ситуации. Как это произошло? Почему произошло? Что ты сделал? С чего все началось? Задавая их, вы оцените 50 процентов вины вашего ребенка.

Конфликт означает, что у вашего ребенка есть проблема в отношении к самому себе, возможно, и в отношении к другим людям. Либо он над кем-то насмехается, либо он не воспринимает шуток в свой адрес, либо он на кого-то кляузничает, «подставляет», как это у нас принято говорить. Если же конфликт связан с тем, что так поступают по отношению к вашему сыну или дочери, то проблема кроется в его заниженной самооценке.

Сколько бы вы ни бегали в школу и не заступались за свое дитя, проблема самооценки останется прежней или даже усугубится. Этот вопрос очень важен. Поэтому нужно выяснить, в чем заключается проблема вашего ребенка.

Если его «подставили», тогда встает другой вопрос: почему по отношению к вашему сыну или дочери так поступают? При любом раскладе конфликтная ситуация проливает свет на неблаговидные качества, которые у подростка уже начинают формироваться.

Родители должны обратить на это пристальное внимание, потому что в противном случае ребенок перенесет эти проблемные качества во взрослую жизнь, в которой его будут сопровождать примерно такие же конфликты.

Если вы будете смотреть на ситуацию с позиции того, что ваш ребенок всегда прав, если будете говорить, что другие люди по отношению к нему поступают плохо, и они виноваты, значит, вы занимаете такую позицию, что все окружающие являются проблемой, и мир в целом жесток и несправедлив. Как следствие у ребенка формируется антисоциальное восприятие общества, то есть все общество является для него проблемой.

Это легко проверить, проведя эксперимент. Представьте себе: вот стоит перед вами ваш ребенок или муж, и вы говорите ему: «Ты – проблема!» Когда вы произнесете это пять-шесть-семь раз, у вас в памяти всплывет все то, чем вас огорчил ребенок, каким образом нашкодил, какие проступки совершил. И если это ваш муж, то по отношению к нему всплывут все негативные моменты, которые у вас есть в памяти.

Вторая жизненная позиция – когда вы говорите себе: «Я – проблема. Я плохо воспитала ребенка». У вас формируется чувство вины. Но чувство вины никогда не служило той точкой отсчета, с которой можно было бы разрешить правильно какой-либо конфликт.

Есть универсальная формула, которой нужно научить ребенка. Ты – проблема, и есть твои 50 процентов вины, которые создали конфликт, и я – проблема, которая тоже имеет свои 50 процентов участия в этом конфликте. Что тогда получается? Ты – проблема и я – проблема, но у нас обоих есть разум для того, чтобы разрешить эту проблему. Когда есть пространство для диалога, где дети могут абсолютно спокойно и адекватно урегулировать создавшуюся ситуацию. И тогда большинство проблем станут разрешимыми.

Почему я пишу об этом в связи с воспитанием порядочности и честности? Потому что честные и порядочные люди – эти два понятия настолько заезженные, что уместнее будет использовать именно такую формулу, в которой ты видишь и признаешь свои 50 процентов конфликта.

Для вас и вашего ребенка-подростка важно понять, в каких вопросах у него есть сложности с социальной адаптацией. Конфликт является сигналом того, что что-то нужно исправлять. Исправлять какую-то черту характера либо несколько, корректировать свое поведение, которое приводит к конфликту.

Если ребенок в подростковом возрасте научится регулировать возникающие противоречия, для него социум станет более безопасным. Он будет понимать, что умеет разрешать конфликтные ситуации. И когда он приобретет соответствующий опыт, то уже не будет допускать их. Он будет видеть, что конфликт назревает, и знать, какие действия нужно предпринять для того, чтобы погасить его.

Морально-нравственное воспитание основывается на десяти заповедях, которые в разных религиях описывают одно и то же отношение к окружающим людям. Родители являются для своих детей примером во всем. Если вы были честны по отношению к своим детям, они будут такими же. Нет у них пока другой модели для подражания.

Секрет 6. Как уберечь сына или дочь от влияния улицы

Самый простой ответ на этот вопрос очень короткий – никак. Можно ли изловчиться и не допустить поступления свежего воздуха в открытое окно? Ответ однозначный – нет.

Вы не можете ребенка оградить от влияния улицы. Так или иначе он будет взаимодействовать в школе с одноклассниками. Он будет взаимодействовать с детьми во дворе, в секции или кружке, если будет посещать их.

Важно не оградить ребенка от улицы, а привить ему нормальные человеческие качества. Положительные. Расскажу одну историю из своего детства. Я с друзьями шла с тренировки. Все мы учились в шестом классе, только я в 6 «Б», а они – в 6 «А». Жили мы в одном дворе. Был вечер, часов, наверное, восемь.

Мы проходили мимо нашего горисполкома. По другую сторону дороги было расположено кафе. Проходя мимо него, мы увидели открытое окно – работники, видимо, забыли его закрыть. Один из мальчиков, который был с нами, говорит: «Давайте залезем, посмотрим, что там». Я говорю: «Нет, я не полезу. Я пошла». Я сделала лишь несколько шагов, а они постояли, поговорили с подружкой, потом догнали меня, и мы все вместе пошли домой. Дойдя до подъезда, я первой вошла в дом, а они двинулись дальше, к себе. Через два дня в школе в класс заходит классная руководительница, нас всех поднимает и объявляет о школьной линейке. Выстроили все классы во дворе, и директор школы говорит: «Нашими учениками шестого класса было ограблено кафе».

Я думаю: «Интересно. Они же со мной домой тогда пошли?» Потом выясняется, что они дошли до подъезда, встретили девочку постарше с нашего двора, сказали ей об открытом окне в этом кафе, и она им предложила: «Пойдем залезем!» Они дружно вернулись, залезли в это кафе через окно, взяли шоколадки, какие-то консервы, и с этим сбежали.

Девочка была постарше, она взяла еще и спиртное. Все это они спрятали на кладбище. Ровно через день их нашли. Каким образом нашли, не знаю, но нашли. Началось разбирательство. Директор кричала, возмущалась: «Как вы могли так поступить?! Школу опозорили на весь город!»

Суть случившегося вот в чем. Когда малая группа подростков собирается, они начинают мыслить коллективно, образуется коллективное бессознательное. Оно имеет уровень самого низшего мышления: украсть, избить, соврать, совершить любые другие асоциальные действия. Чтобы ребенок умел противостоять низшему коллективному бессознательному, у него должны быть устойчивые моральные принципы. Они, естественно, прививаются в семье. У меня был старший брат, на три года старше меня. Нам обоим покупали школьные принадлежности, бумагу – ему получше, мне похуже, подешевле. Он хорошо рисовал, и ему всегда покупали хорошие карандаши. Мне хотелось пользоваться его карандашами, его резинкой или взять у него тетрадь. Мать меня за это ругала, наказывала. А с братом мы вообще за это дрались. И вот мне дома четко, методично каждый день объясняли, что по сути я ворую карандаши у брата. Внушали до тех пор, пока я не усвоила: чужое трогать нельзя. И я перестала брать его вещи. Просто просила у него разрешения что-то из его принадлежностей взять. У меня сформировался этот принцип внутри: я, независимо от того, видят меня или нет, чужие вещи не беру. Если мне что-то нужно, я могу спросить, попросить.