Книга Парижанка и ее шарм - Мари-Алдин Жирар
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
• Когда разглядываешь чужой групповой снимок, не забывай посмотреть на всех людей на нем! Очень неуместно воскликнуть в чей-то адрес: «Она – супер!» – и при этом совершенно не обратить внимания на присутствие на снимке остальных людей!
Есть и другие, пусть и менее известные, способы, как выглядеть потрясно на фото, и идеальная женщина владеет этими приемами в совершенстве:
Мэрайя Кэри
Эту технику также называют «техника руки».
Когда ты позируешь перед объективом, в обязательном порядке положи руку на бедро, а локоть откинь назад.
Таким образом, твои руки будут смотреться гораздо тоньше и изящнее.
Карл Лагерфельд
Техника под названием «Карл Лагерфельд» состоит в том, чтобы во время позирования прижимать язык к нёбу. Портретный снимок получится более сдержанным. Так ты сможешь избежать эффекта двойного подбородка.
Скрещенные ноги
Наконец, техника под названием «скрещенные ноги». Всегда весьма выигрышна, поскольку, когда ты сидишь, бедра на снимке не будут смотреться слишком полными благодаря тому, что ты слегка приподнимаешь одну ногу.
N.B.: Согласись, что, делясь такой ценной информацией, авторы проявляют великодушие и заставляют тебя поверить в собственные силы.
Ты этого достойна!
• Ты ешь в одиночестве перед зеркалом.
• Отмечешь годовщину приобретения кота.
• На Новый год ты получила только одно поздравление, да и то от своего мобильного оператора.
• Твой единственный друг на MySpace[9]– это технический администратор сайта.
• Ты все еще сидишь на MySpace.
• Ты по-настоящему счастлива, когда начинается Motus[10].
• Ты пишешь себе напоминание: «Воскресенье. Разморозить холодильник».
• У тебя есть вся коллекция pin’s parlants[11].
• На зеркале заднего обзора у тебя висит плюшевый Футикс из Footix[12].
• Ты купила коллекционное издание сериала «Игра престолов», хотя смотрела его уже три раза.
• Ты готова побить рекорд (не важно какой).
• Ты называешь соседских детей «эти засранцы».
• Твоя дочь публично назвала тебя «тетя».
• Твоя собака всегда идет метра на три позади тебя.
• Твой коллега после шести лет совместной работы спрашивает: «Ты здесь работаешь?»
Значит, надо ее менять!
Неидеальная женщина не стесняется признаться в том, что ее жизнь перестала играть красками. Однако она изо всех сил старается изменить свое будущее!
У каждой женщины в жизни случалась вечеринка, фуршет или юбилей, во время которого мы вдруг, сами того не подозревая, оказывались «под мухой». В таких ситуациях ты должна смотреть фактам в лицо:
ТЫ ПЬЯНАЯ В СТЕЛЬКУ!
• Правило № 1:
Избегай слишком близкого общения с людьми или тяжелого дыхания им в лицо…
• Правило № 2:
Когда ты стремительно теряешь чувство равновесия, помни, что в качестве подручных способов, чтобы поддержать свое бренное тело, тебе подойдут все близлежащие опоры: барная стойка, стена, вышибала…
• Правило № 3:
Избегай повторять: «Я пьяная! Эй! Привет! Я слишком пьяная!»
(А главное – вызови такси и двигай по направлению к выходу!)
Стадии вечеринки:
(Тест, предназначенный для людей, которые пьют)[13]
Ты употребляешь алкоголь:
А: только в новогоднюю ночь;
В: иногда в выходные;
С: только в те дни недели, которые заканчиваются на i[14].
Ты заказываешь:
А: мохито;
В: крепкие напитки: текилу, джин, водку;
С: независимо от напитка ты в любом случае набираешься.
Больше всего тебе хочется выпить:
А: когда ты навеселе;
В: когда ты пьяна;
С: просыпаешься одна в занюханном номере мотеля в футболке с надписью: «Добро пожаловать в Миннесоту».
Результат: независимо от того, что у тебя вышло, это всего лишь тест. И только тебе решать, что с ним делать. К тому же, благодаря ему у нас была возможность разместить в книге такие слова, как «Миннесота» и «навеселе».
Правило № 5
Никогда не носи белое пальто. (Все равно будешь?! Ты шутишь? Даже когда ты в черном, ты умудряешься испачкать рукава! Для идеальной женщины это недопустимо!)
