Книга Занимательная физика отношений, или За жизнь и про любовь - Борис Кириленко

Ладно, мы хотим любви, мы хотим взаимности. Так чего же мы хотим-то? В чем она, эта самая взаимная любовь?

Одна наша знакомая (уже давно женщина с детьми), которую мы могли наблюдать с самых юных ее лет, некогда поражала нас тем, что регулярно меняла свое мнение о любви. О том, что это такое — любовь. В разное время она говорила о том, что любить — это:

❖ успокаивать, когда я расстраиваюсь;

❖ быть рядом, когда мне плохо;

❖ видеть, что мне надо побыть одной, и оставлять меня в покое;

❖ чувствовать, когда мне одиноко, и звонить;

❖ радовать меня подарками;

❖ не позорить меня перед друзьями…

И прочее в подобном духе. Это сбивало нас, окружающих ее однозадачных мужиков, с толку. Менялся возраст, менялись описания, пока однажды не прозвучало: любить — это понимать, что мне сейчас нужно, и давать мне именно это. Так во-от оно что-о-о!

Мы сегодня считаем, что замирание сердца о том, любит ли, полюбит ли он(а) меня, — это вопрос о том, будет ли он(а) мне давать. В более широком смысле, чем, возможно, кому-то сейчас подумалось. Иначе говоря, буду ли я получать то, что мне хочется, что мне нужно с пожизненной гарантией, без оплаты, просто потому, что «это любовь»?

Хотите более милых сердцу слов? Извольте: «не предаст ли он (она) моего доверия», «не отвернется ли в трудную минуту?», «не разлюбит ли?». Сюда же относятся и все разговоры из серии: «а если я стану старой и некрасивой, ты меня все равно любить будешь?», «а если я разорюсь или заболею и не смогу приносить деньги в дом, ты меня не бросишь?»

А вот что кому нужно с пожизненной гарантией — это песня отдельная. И сейчас мы ее «споем».

Замена счастию

«Клянусь гиеной, коброй и гориллой, что всем троим им далеко до милой»

Утверждал персонаж Валентина Гафта из к/ф «Путешествие мсье Перишона»

В результате нашего собственного «похода в поисках формулы Любви», во время которого мы выслушивали разные мнения, у нас получились следующие уравнения:

❖ любовь — это принятие;

❖ любовь — это забота;

❖ любовь — это защита и доверие;

❖ любовь — это страсть и влечение;

❖ любовь — это щедрость;

❖ любовь — это восхищение.

Наверное, все это так, и мы вовсе не настроены спорить. Но давайте посмотрим, кому нужна такая любовь, такие ее слагаемые? Мы специально «огрубим» наши описания, чтобы узнать себя было легче.

ПРИНЯТИЕ нужно тому, кто знает о своей ущербности и не собирается (или не может) ее исправлять. Некрасивым, неумным, бедным, нервным, ковыряющим в носу, пьющим, грубым, замкнутым, раздражительным, неуклюжим… Продолжите список сами.

ЗАБОТА нужна тому, кто не умеет, не может или не хочет сам о себе заботиться. Капризным, немощным и ленивым детям в половозрелом или просто зрелом возрасте, кто по-прежнему предпочитает бросить недоделанное, кинуть нестиранное, забить на непродуманное, свалить в раковину немытое — мама уберет, папа исправит. Ну или любимый (любимая).

ЗАЩИТА И ДОВЕРИЕ очевидным образом близки и дороги… трусам, тем, кто знает или догадывается о неспособности себя защитить. Вообще или в каких-то конкретных ситуациях. На улице или в конфликте с начальством, в болезни или непредусмотрительном поведении, в стыдной ситуации или приступе самобичевания. Не так важно, где именно, важно, что человек видит опасность, с которой не может справиться. По крайней мере в своем воображении.

СТРАСТЬ И ВЛЕЧЕНИЕ (к ним, естественно) нужны людям неудовлетворенным. Физически. То есть тем, кому страсти и влечения в обычной жизни недостаточно. То ли в силу телесных особенностей — от формы носа до специфического запаха, то ли в силу выраженной мощности сексуального темперамента. Короче, не хватает им. Секса. Возбуждения. Яркости. Доказательств своей привлекательности. В возрасте подростковом и сразу после это ярко проявляется у молодых людей. В пору увядания — у женщин.

ЩЕДРОСТЬ любимого живее всего интересует людей, желающих получить нечто ценное на дармовщинку. Подарки, роскошь, развлечения, дорогие условия жизни (ну, дороже, чем есть у них самих или такие, за которые им бы пришлось изрядно горбатиться). Тяга к щедрым бывает и у тех, кто попросту не представляет своего пути к подобным благам, и у тех, кто с самого начала намерен срезать угол и получить «все и сразу», и желательно побольше. Впрочем, многие любители чужой щедрости искренне думают, что они все это «заслужили». Или вот еще хорошее словечко — «достойны». И потому жадностью считать такие свои настроения отказываются напрочь.

С восхищением все и просто и непросто одновременно. Одни хотят показать своего любимого, свой приз, свой трофей родителям, друзьям-подругам, а то и коллегам по работе. Чтоб не хуже, чем у других. А еще лучше, чтоб — лучше! Чтоб было, чем гордиться. Другим надо постоянно показывать это жизненное достижение себе. Как доказательство, что «и я смог(ла) вон какое себе оторвать». При этом параметры «какого» могут быть от обычных (красавица, богатый) до неожиданных (вдова самого такого-то, негр). Наконец, кому-то просто нужно постоянно иметь рядом источник восхищения самим собой. В духе старого доброго «свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?»

Итак, что мы имеем? Любви ищут (ищем) те, кому нужны:

❖ свобода от претензий (безусловное принятие);

❖ обеспеченный быт (добрая забота);

❖ безопасность (собственно, защита, в том числе от «предательства»);

❖ качественный и количественный секс (тут понятно);

❖ роскошь и незаработанные материальные блага (и их источник);

❖ поддержка самооценки (гордость, чувство собственной значимости).

Ну, и кто мы с вами после этого? Вот он, список, переведенный с романтического на понятный:

❖ Хочу безусловного принятия — Туп(а), не намерен меняться;

❖ Ищу заботы — Ленив(а), не обслуживаю себя;

❖ Мне нужен защитник — Труслив(а), не могу себя защитить;

❖ Жду страстного секса — Похотлив(а), не достаточно нравлюсь, чтобы получить то, что хочу и сколько хочу без «любви»;

❖ Меня радуют подарки и роскошь — Жаден(жадна), хочу получить денег и подарков за «просто так»;

❖ Я должен гордиться своей избранницей (избранником) и хочу, чтобы он(а) восхищался(лась) мной — Хвастлив(а), нуждаюсь во внешних признаках собственной состоятельности.

Этот любопытный список мы и назвали незамысловато базовыми потребностями в отношениях. Остальные же (вроде развлечения) отнесли к потребностям менее важным. В том смысле, что «долго и счастливо» на этих «остальных» не построишь.