Книга Грабли для молодоженов, или Учимся на чужих семейных ошибках - Андрей Зберовский

Завершая данный параграф, придем к некоторым выводам.

Итоговые выводы главы

Итак, теперь-то мы знаем следующее:

«Ссоры и конфликты вообще» – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения людьми различных противоречий в поведении, мышлении, поступках, словах или целях друг друга.

Семейные конфликты, это совершенно то же самое, только в специально выделенном «узком месте», это выявление противоречий в рамках тех десяти признаках-характеристиках семейных отношений, о которых мы уже сказали.

Семейные конфликты – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик семейных отношений.

Семейные конфликты – это такой постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей, который совмещает в себе «три в одном»: провокацию самой конфликтной ситуации (ссоры), обработку ее результатов и , плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. принятие решения как о судьбе данных семейных отношений, так и о том, следует ли кому-то из партнеров (или сразу обоим) перестраивать свое поведение.

Теперь несколько практических рекомендаций.

Практические рекомендации

Первое. Знайте, что семейные конфликты иногда полезны!

Автору очень хочется, чтобы, прочитав эту главу, супруги поняли:

Семейные конфликты иногда бывают полезны!

Действительно, если вы собираетесь пройти со своим партнером по долгой и опасной дороге под названием «жизнь», вам поистине жизненно необходимо быть уверенным(ой) в наличии у него(нее) необходимых качеств, знать, что этот человек разделяет, а не отрицает ваши взгляды на мир, обладает схожими жизненными целями. В противном случае, вы будете мечтать о тихом семейном счастье, а он(а) будет стремиться объехать весь мир, поучаствовать в революции или десантироваться на Марс. Он(а) будет проявлять жизненную «гибкость», давать всем взятки, ходить с руководством по баням и ресторанам, а вы окажетесь несгибаемо-принципиальным(ой) и будете гордо отказываться от всех жизненных благ, полученных не совсем честным путем. И даже многократное уверение вас в том, что все это делается для вашего же блага (и ваших совместных детей!) совершенно вас ни в чем не убедит…

В конечном итоге, вы расстанетесь. И хорошо еще, если к этому моменту времени у вас еще не будет совместных детей. А если они уже будут, значит принимать участие в их воспитании будет уже кто-то другой. Что, вряд ли когда-то входило в ваши жизненные планы и вряд ли будет очень хорошо для формирования не только их личности, но и способностей в будущем создать собственную семью…

В общем, мораль такова:

В начале своего брака лучше своевременно пройти целую череду семейных конфликтов, но зато более или менее «притереться» и понять, что ваш партнер действительно разделяет ваши взгляды на жизнь, нежели ссориться и выявлять глубину той самой непреодолимой пропасти, что пролегает между вами, уже в рамках семьи с теми детьми, которые могут психологически пострадать вследствие возможного развода. В рамках той самой семьи, где могут появиться те, кто вовсе не обязан страдать из-за того, что когда-то вы жили в розовых иллюзиях и боялись называть вещи своими именами…

ощем. входило в ваши жизненные планы...стие в их воспитании будет уже кто-то другой.их совместных детей!.Очень хочется, чтобы вы с этим согласились.

Второе. Проверяйте прочность своих семейных отношений через ссоры!

Ссорясь, начинающие супруги часто ощущают следующее: они очень хотят быть вместе, но ЧТО-ТО им постоянно мешает и провоцирует конфликты. Теперь вы уже знаете, что этим ЧТО-ТО – это отсутствие единомыслия по тем основным десяти вопросам любовных отношений, которое ощущается вашим мозгом на бессознательном уровне.

Ссоры – лучший способ проверить и чувства

супругов друг к другу и их желание оставаться вместе.

А еще в семейных ссорах есть одна изюминка: «Как бы сильно не ссорились между собой настоящие влюбленные и супруги – они все равно очень желают быть вместе. А до тех пор, пока они желают быть вместе – они друг друга любят. А раз желают быть вместе, и друг друга любят, значит их отношения действительно являются любовными. Что и требовалось доказать». То есть: сновным десяти вопросам любовных отношений, о которых мы уже

Главное отличие любовных и семейных конфликтов

от всех остальных заключается в том,

что, какой бы остроты они не были, партнеры все равно

желают оставаться вместе и страдают друг без друга.

Вот он настоящий суперпризнак любви и семьи: желание все равно оставаться вместе! Даже через ссоры!

Действительно, поссорившись с кем-то, кто не является нашим любимым человеком (или нашим близким родственником), в принципе, мы желаем только одного: получить от него(нее) то, что нам нужно (из-за чего собственно и возникла ссора) и никогда больше этого человека не видеть! Как минимум, не иметь с ним больше никаких дел. А вот ссорясь с любимым(ой) или супругом(ой), мы думаем: «Ну, какие же мы дураки! Ведь все равно же завтра помиримся… Так стоит ли сегодня так громко и принципиально выяснять отношения?!». И я желаю, чтобы в вашей паре все было именно так!

Третье. Не переоценивайте человеческие способности остановить ссоры!

В жизни часто бывает так, что мы ссоримся с супругом(ой) только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) – довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом мы можем даже не задумываться о том, что наш близкий человек сам сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытался добиться такого же примирения, а потом так же обиделся из-за якобы нашего злобного поведения. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает виновным другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.

Если вы внимательно прочитали эту главу и уже знаете, что основную массу наших любовных и семейных ссор контролирует не наш разум, а наше бессознательное, вам следует прийти к простой мысли:

Поскольку редко кто из супругов задумывается о целях ссоры,

неудивительно, что они регулярно происходят даже тогда,

когда совершенно никто в паре не желает их возникновения.

Все дело в том, что ссоры – это, говоря на языке уважаемого Винни-Пуха, такой очень странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»: