Книга Долой продуктивность! 9 шагов к тому, чтобы работать меньше и успевать больше - Стивер Роббинс

Иногда вы будете давать обещания, которые просто не в состоянии сдержать. Вы можете ответить «да» на что-то, искренне полагая, что справитесь. Но обстоятельства меняются. Накатывает цунами, и вы не можете исполнить обещанного. Сообщите об этом раньше, а не позже. Неудобно говорить: «Кажется, я не могу доставить клетку с обезьянами. Все, что я могу сделать, – это доставить бочку с тунцом, что даже близко не способно произвести такой же эффект неожиданности». Но если вы скажете это раньше, люди смогут прибегнуть к запасному плану и решить проблему. Непредвиденная ситуация в последнюю минуту – неприятный сюрприз. Это ставит под сомнение вашу надежность. Другой человек может спросить: «Если что-то мешало выполнить обещание, как ты мог не знать об этом до последней секунды?»

Даже если вы можете признаться, что обстоятельства изменились, не допускайте этого слишком часто. Постоянное нарушение договоренностей – даже по уважительной причине – портит вашу репутацию. Плохая репутация отпугивает надежных людей, которые помогают работать меньше, и притягивает плохих парней, которые наплетут против вас гнусных интриг, а потом сбегут в дальние страны, оставив вас разгребать последствия. Держите данное слово, и к вам потянутся хорошие люди.

Я боюсь признаваться, что могу нарушить дедлайн. Но часто люди входят в положение. Если сообщить заранее, рамки можно сдвинуть. Стоит сказать: «Боже, я надеялся, что обезьяны будут здесь в понедельник. Но все идет к тому, что я не смогу их доставить». Возможно, вы ожидаете, что вас уволят. Однако вам, скорее всего, ответят: «А, ну ладно. Можем отложить вечеринку до следующей пятницы, заодно будет больше времени подготовиться». Помните об этом в первую очередь, когда обсуждаете сроки. Нет необходимости договариваться о доставке на завтра, если можете условиться, что сделаете это через две недели. Вы по-прежнему можете выполнить обещанное завтра и тем самым заставите думать о себе как о человеке, который обещает меньше, а выполняет больше (что всегда хорошо), но в этом случае у вас будет необходимый запас времени.

Выясняйте отношения быстрее с помощью книги оправданий

В отношениях бывают трудности. Если вы собираетесь поссориться, делайте это быстро! Замечали, как часто ссоры повторяются? Мы спорим об одном и том же снова и снова. Мы повторяемся даже в ссорах на почве частых ссор. Если что-то повторяется, значит, можно создать систему! (О боже! Я просто обожаю системы!)

Вместе, когда вы спокойны и счастливы, создайте электронный документ. Напечатайте в нем оправдания, к которым вы оба прибегаете снова и снова. Среди моих стандартных оправданий: «Если бы не произошло …, то я был бы вовремя», «У меня нет времени на …», «Это не моя обязанность …» и «Ты не …, поэтому я не должен был …».

Сгруппируйте оправдания по категориям, чтобы их легче было найти. Одну страницу занимают мои оправдания в стиле «Я жертва», например: «Зомби съели мое …» и «Я не виноват в …». На другой странице – «Очевидные высказывания», среди них такие гениальные варианты, как «Но я опаздывал» и «Если бы мы приехали вовремя, то не пропустили бы …».

Распечатайте себе по копии. Когда в следующий раз начнете спорить, бегите (не идите) за ближайшей копией и вручите ее партнеру. Не высказывайте ничего вслух.

Вместо этого просто сообщите: «Очевидные высказывания, оправдание 3». Партнер может ответить едким «Самовнушенное предсказание номер 2». Если у любого из вас появляется новый вариант, произнесите его и допишите, чтобы использовать в следующий раз. Вуаля! Теперь двухчасовая ссора занимает всего несколько минут. Вы можете переглянуться, посмеяться немного и снова заняться делами.

Да, я советую это совершенно серьезно. Это действует. И действует не потому, что вы систематизируете свои аргументы, а потому, что так вы прежде всего напоминаете себе, что ссориться – глупо и бессмысленно. Жизнь слишком коротка. Но книга оправданий – только для близких отношений! Если у вас крепкие доверительные отношения, можете использовать книгу оправданий. Но не забывайте про здравый смысл. Чтобы это работало, в отношениях должны быть взаимные обязательства.

Поддерживайте существующие отношения – берите ответственность на себя

Теперь, когда у вас есть крепкие связи с теми, кто поможет вам достичь цели работать меньше, успевая больше, когда вы знаете, как поддерживать эти связи, быстро разрешая споры или вовсе их избегая, настало время поговорить о том, как сохранять хорошие отношения с людьми, с которыми вы должны иметь отношения, – например с коллегами. Доброжелательные отношения с коллегами определенно помогут работать меньше, успевая больше. Когда общение натянутое, вы тратите время, вытаскивая иголки из своего мягкого места, потому что кто-то «случайно» оставил кактус на вашем кресле. При здоровых отношениях вы помогаете другим, другие помогают вам, работа сделана, и вы все можете уйти домой пораньше. В кактусах нет никакой необходимости. (Если вы прочитали введение, то знаете, что «уйти домой раньше» – сплошное надувательство, но все остальное действительно возможно.)

Вот вам кратчайший путь к поддержанию крепкой связи: принимайте на себя вину за все и полностью отвечайте за отношения. Это называется «брать полную ответственность». Вы увидите, что почти магическим образом ваши отношения перестали стоить вам усилий. Даже если не брать в расчет экономию эмоциональных сил – а мысленное принятие ответственности может быть весьма освобождающим, – одна только экономия времени за счет отказа от игр в правых и виноватых колоссальна.

По поводу обвинений. Когда вы принимаете вину на себя, то перестаете винить других. Они счастливы перенести вину на ваши плечи, и вы можете быстро двигаться дальше. Тем более что обвинение других на самом деле не помогает и совершенно не укрепляет отношения.

Если вы несете всю ответственность, то не зацикливаетесь на том, кто виноват, и приступаете прямо к делу. Допустим, для работы вам нужна бумага, а обязанность Билли – заказывать бумагу, но он никогда не заказывает новую партию. Вы можете тратить часы, расстраиваясь по этому поводу и обвиняя Билли. Это не поможет. Саботируя заказ бумаги, Билли подсознательно стремится отвоевать себе кусочек власти в жизни, которая иначе была бы совсем безнадежна. Поэтому не вступайте в противоборство. Сэкономьте время и силы, приняв это как данность. Билли не заказывает бумагу. Просить бесполезно. Вы можете ожидать, что Билли опоздает с заказом, но рассчитывать, что он вдруг станет расторопнее, глупо и противоречит здравому смыслу.

Лучший вариант для вас – взять на себя всю ответственность и найти другое решение. Не исключено, что вы поможете Билли установить автоматические напоминания. Или сядете и вместе с ним разместите заявку. Или перераспределите обязанности, чтобы Билли занимался делом, в котором дедлайны не так важны.

«Но я не должен садиться с Билли и делать заявку. Это не моя работа!» Верно. Но помните, что цель – обеспечить вам лучшую жизнь, в которой работы меньше, а результата больше. Если говорить о профессиональных обязанностях, Билли совершает ошибки и может быть уволен. Но вам нужно делать свою работу. Было бы легче, если бы вы могли рассчитывать на Билли, но вы не можете. Однако вы можете взять на себя ответственность за ситуацию и сделать все необходимое, чтобы помочь Билли справляться с его обязанностями так, чтобы вы могли выполнять свою работу быстрее.