Книга Мой ребенок - тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят - Шон Гровер

Терапевтические сессии проходят один раз в неделю. Оставшиеся 167 часов в неделю дети проводят с родителями. Поэтому невозможно справиться с эмоциональными травмами, вызванными родительской враждой, и компенсировать нанесенный вред. Удивительно ли, что дети, выросшие в атмосфере скандалов и грубости, сами становятся скандалистами и грубиянами? Вместо того чтобы наслаждаться ощущением спокойствия в обществе родителей, эти дети живут в атмосфере постоянного напряжения. Родительские раздоры глубоко проникают в сознание ребенка, лишая его спокойствия и уверенности.

В основе их недоверия лежит безнадежность. Если родители не в состоянии показать пример здоровых отношений и эффективного урегулирования конфликтов, детство становится безрадостным. Ребенок превращается в пессимиста, повзрослевшего раньше времени. Для некоторых детей агрессия становится способом прервать этот процесс расчеловечивания. Зачастую стычки с отцом и матерью, враждующими друг с другом, – лишь средство привлечь их внимание и прервать бесконечную череду родительских конфликтов. В таком случае ребенок как бы объединяет родителей, ставя перед ними новую цель – справиться с его выходками.

Поэтому, если ваша семейная жизнь не ладится и при этом ребенок не дает вам жить, эти два факта, скорее всего, взаимосвязаны. Похоже, вам и вашей половине пора обратиться за помощью.

Психотерапия для супружеских пар

Цель семейной терапии проста и понятна: восстановить общение и взаимное доверие. Она помогает супругам улаживать конфликты «невоенными» средствами и, кроме того, дает паре возможность разобраться со своими разногласиями, не вовлекая в этот процесс детей. Практика показывает, что супруги прибегают к услугам психотерапевта, как правило, тогда, когда им трудно взаимодействовать друг с другом.

Попросите людей, которым вы доверяете, порекомендовать психотерапевта. Но не торопитесь обращаться к первому же специалисту, о котором вы узнали, – рассмотрите несколько кандидатур. Убедитесь, что выбор удовлетворяет вас обоих.

Тактика родительского поведения при разводе

Ну а если расставание неизбежно? Что вам, как родителям, следует делать в случае развода, а что – нет?

Усыновление

Усыновление – это не кризисная ситуация. Однако ряд проблем при усыновлении неизбежен. Приемные дети сталкиваются с теми же сложностями, проблемами развития, что и остальные, и они так же испытывают родителей на прочность и прибегают к агрессии.

При этом, однако, приемные дети несут на себе дополнительное бремя, связанное с необходимостью разобраться в своем непростом прошлом, полном неизвестности:

Почему биологические родители отказались от меня?

Похож ли я на своих родных родителей?

Есть ли у меня братья или сестры? Смогу ли я когда-нибудь с ними встретиться?

Пытаясь дать ответы на эти вопросы, родители встают перед непростым выбором:

Много ли я могу ему открыть?

Должен ли мой ребенок общаться со своими биологическими родителями?

Когда следует рассказать ему о них?

Когда приемный ребенок начинает агрессивно вести себя, им, как правило, движет внутренняя напряженность, вызванная незнанием своих корней. Зачастую такие дети разрываются между двумя желаниями – получить информацию о своей родной семье и, напротив, ничего не знать о ней. Внутренний конфликт пробуждает тревожность и злость. Дети не могут справиться со своими чувствами – их обуревают напряжение и стресс, которые они срывают на родителях.

Какие только обидные фразы не бросают дети в лицо своим приемным родителям, сводя их с ума:

Я не обязан тебя слушаться. Ты не моя настоящая мать.

Ты не родила меня, а купила!

Ты хочешь только одного – чтобы я не знал правды!

Такие заявления призваны задеть вас – и проверить на прочность. Каков же скрытый посыл этих грубостей? Что на самом деле хотят сказать дети?

Ты перестанешь любить меня?

Ты бросишь меня, как мои родные папа и мама?

Если я буду плохо себя вести, ты тоже избавишься от меня?

Не позволяйте ребенку нападать таким образом на вас и ставить под вопрос ваше право на воспитание. Не пытайтесь оправдываться перед ним. Иногда родительские ответы звучат слабо и неубедительно:

Вообще-то по закону я – твой родитель.

Может, я и не твой родитель, но ты должен меня слушаться.

Я отвечаю за тебя до тех пор, пока тебе не исполнится 18.

Вместо этого отвечайте уверенно, убежденно и эмоционально:

Неважно, кто тебя родил, все равно твой родитель – я.

Я воспитываю тебя, я забочусь о тебе и всегда буду любить тебя.

Я рад, что ты интересуешься своими биологическими родителями. Я тоже.

Все дети – и родные, и приемные – проверяют на прочность родительскую любовь. Приемные дети особенно страдают, потому что ощущают себя нежеланными. И безусловная демонстрация любви и принятия действует на них куда сильнее любых рациональных обоснований. Приемному ребенку, отчаянно пытающемуся осознать себя, необходимо знать, что вы всегда будете рядом. Если же он начинает третировать вас, правила остаются такими же, как в любых других случаях: твердый и недвусмысленный запрет на подобное поведение.

Финансовые трудности

Даже при благоприятной экономической ситуации воспитание детей обходится очень дорого. Когда же материальное положение семьи, которая и так еле сводит концы с концами, ухудшается в силу различных обстоятельств, беспрестанные тревоги родителей усиливаются многократно. Например, новость о сокращении на работе может стать ударом в самое сердце. Ведь главная задача родителей – обеспечивать и защищать своих детей. Когда из-за финансовых напастей выполнение этой функции оказывается под угрозой, то, как бы родители ни сдерживались, дети мгновенно чувствуют их беспокойство. Если денег в семье все меньше, родителям приходится принимать неприятные решения:

Должны ли мы рассказывать детям о наших финансовых трудностях?

Поможет им эта информация или, наоборот, повредит?

Станет ли это для них бременем?

Родители по-разному реагируют на материальные проблемы. Одни предпочитают скрывать от детей неприятности, другие перегружают их информацией. Непросто сообщить сыну или дочери о происходящем, если ребенок склонен третировать родителей. Для некоторых детей-тиранов финансовые трудности становятся новым поводом для агрессии. Неудивительно, что их родители зачастую предпочитают держать своих чад в неведении, чтобы не провоцировать скандалы.