Книга О нем и о бабочках - Дмитрий Липскеров

Она более не вспоминала мужа, даже когда они останавливались на отдых и сидели на кухне, поедая все, что находилось в холодильнике. Она была уверена, что перед ней сам Арсений Андреевич, прошедший через горячее омолаживающее молоко, на которое подул Конек-Горбунок…

Ранним утром, с больной от похмелья головой, не будя Верочку, Иратов прибыл в андрологическую клинику и встретился с Сытиным.

– Я согласен! – рявкнул с порога.

– Подожди.

– Чего же ждать?

Только сейчас Иратов разглядел неестественную, мертвенную бледность лица товарища:

– Случилось что?

Доктор Сытин встал из-за рабочего стола и снял халат. Затем молниеносным движением распустил брючный ремень и скинул брюки вместе с нижним бельем:

– Видишь?

Иратов глядел на практически женский лобок врача.

– И ты?! – воскликнул Арсений Андреевич. – И у тебя?!!

Не надевая штанов, Сытин засеменил к Иратову:

– Больше тебе скажу… За последние два дня у меня было двенадцать таких пациентов!

– Оденься, – попросил Иратов. – И попроси секретаршу кофе!

Сытин натянул брюки и заговорщицки зашептал:

– Она сегодня мужа своего приводила… – и крикнул: – Два кофе!

– И? – торопил Арсений Андреевич.

– У него тоже… Ничего нет!!! Ни яиц, ни хера!

Они уселись на диван и хранили суровое молчание, ожидая кофе. Иратов был почти ошеломлен происходящим.

Секретарь принесла кофе, а мужчины долго смотрели ей вслед, но совсем не сексуальным взглядом, скорее вопросительным.

– Эпидемия? – предположил Арсений Андреевич.

– Возможно, – теребил брюки в паху Сытин. – Но на эпидемии можно нажиться. Ты вложишь деньги, а я организую хирургов, обучу их делать фаллопластику. Отличная идея!

У Иратова в мозгу крутились какие-то ошметки мысли, которая так и не сложилась.

– Голова какая-то тупая, – признался он.

– Это тестостерон упал! Я у себя и у пациентов замерял. Стремится к нулю. – Сытин на мгновение просиял: – Надо в государственных масштабах закупить тестостерон! В пластырях, гелях, приобрести сопутствующие лекарства, снижающие эстроген в организме, мотивирующие мужской гормон! Давай пятьдесят на пятьдесят?

– Я вчера наблюдал, как мою жену трахает посторонний человек! – вдруг сказал Иратов.

– Как это?! – крякнул Сытин.

– Вот так… Представляешь, появился молодой оголец, абсолютно моя копия, и назвался кем бы ты думаешь?

– Внебрачный сын?

– Он мой половой член, сказал. И привел исчерпывающие доказательства. Он часть меня, а потому выполнял мои супружеские обязанности. Он Верочку и так, и туда… То есть я их выполнял – и со стороны смотрел одновременно… Признаться, испытал доселе неизвестные ощущения. Вроде бы и ревность лютая, а вместе с ней мозг так возбудился!..

– Ну, это распространено довольно, – подтвердил андролог. – Особенно у пресытившихся классическим сексом… Но все равно: человек – твой половой член?!

– Именно.

– Может, скорее это что-то нервическое?.. Иллюзия? Галлюцинация?

– Я нормален.

– Не сомневаюсь. – Сытин дошел до аптечного шкафа и, достав коробку, передал Иратову.

– Что это?

– Это тестостероновый гель. Будешь втирать его в грудь по утрам.

– И зачем? Мой половой член отделился от меня, как модуль от космической станции, и действует теперь автономно.

– Слушай, Якут! Кто здесь врач?

– Ты.

– Тестостерон нужен прежде всего для мозга! Чтобы соображать! Мыслить! Наличие тестостерона делает нас мужчинами. Доминантами! Ты думаешь, почему женщины не способны рационально мыслить? А потому, что у них тестостерона мизер!

– Давай, – согласился Иратов, снял рубашку, выдавил гель на ладонь и втер его себе в мощную грудь.

– Если будешь ложиться на женщину, надо его смыть. А то у нее на груди волосы попрут, как сорняки! Ха-ха-ха!

– Зачем мне на нее ложиться?

– И то правда… Так что насчет бизнеса? Беспроигрышная тема…

– Ты помнишь, зачем я приходил?

– По поводу фаллоимитации.

– Назначай операцию!

Иратов шел к офису пешком. Городом владела оттепель, отовсюду сочилось, и легкие ботинки Арсения Андреевича утопали в холодной жиже. Параллельно следовал его автомобиль.

Интересно, подумал Иратов, а у водителя моего есть член? Или тоже потерялся? Он хотел тотчас расспросить об интимном, но здесь с ним поравнялся человек, которого Арсений Андреевич тут же признал. Он видел его в толпе зрителей Большого театра. Ему еще тогда показалось, что человек сказал на английский манер имя его жены – «Верушка»…

– Здравствуйте, господин Иратов! – поздоровался фрик.

– Мы знакомы?

– Если только заочно.

Из открытого в машине окна водитель окликнул босса, спросив того, все ли в порядке.

Арсений Андреевич махнул рукой: мол, нормально.

– Вам что-нибудь от меня нужно?

– Собственно говоря, нет. Уже нет.

– Тогда что было нужно?

– Помните, давно, лет двадцать пять назад, вы дали указание убить человека, невесть откуда прознавшего ваши тайны?

– Я никогда…

– Да прекратите! Я не из органов, ничего не пишу. Ваши люди меня почти убили!

– Не убили же… Да, вспоминаю, судя по всему, это вы нагадили в мой тайник?

– Не отказываюсь.

– А за что, простите, такая ненависть?

– Нет, ненавидеть я не умею. Просто во мне присутствует ощущение правильности происходящего.

– О боже! Вы что, из церкви?

– Упаси Господь!

– Тогда кто?

– Вы не поймете… Кстати, я знаю про все ваши проблемы.

– Да? И какие же такие проблемы?

– У вас нет детородного органа, и вашу жену Верушку удовлетворяет ваш отделившийся половой член по имени Эжен. Я ничему во Вселенной не удивляюсь…

– Сейчас еще скажете, что вы мои яйца!

– Помилуйте!.. Недостоин такой чести.

– И то радует!

– Я бы мог вам отомстить за все, что вы понаделали в этой жизни, даже сделал бы это с удовольствием двадцать пять лет назад, но вы покинули родину, перебравшись в Израиль, а затем в США. Кстати, у вас действительно еврейские корни?

– Действительно. Бабушка моего отца еврейка…