Книга Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения - Мадлен Бодри

Не беспокойся, милый мой,

Всю жизнь останусь я с тобой.

Прошу тебя я не сердиться,

Но надо нам договориться.

Не стану музой я служить,

И феей не могу я быть,

Не лягу я бинтом на рану

И ангелом твоим не стану.

И не проси тебя встречать,

Работать, стряпать, убирать.

Тогда готова я поклясться,

Что я хочу с тобой остаться.

«Не беспокойся, дорогой»

Слова Полин Жюльен

© Nicolas Enrg

Упражнение 53. Обзор различных методов реагирования на критику

Вы можете выполнить это упражнение самостоятельно, использовав собственное воображение, или попросить, чтобы вам кто-нибудь помог. Выберите ситуацию, в которой проявляются личные отношения, и потренируйтесь отвечать на критику наиболее подходящим методом, используя в зависимости от случая: «испорченную пластинку», информацию, раскрытие себя, отрицательный запрос, отрицательное самоутверждение и туман. Вы можете прерываться настолько часто, насколько это необходимо, чтобы понять адекватность ваших ответов. Или можете сделать аудиозапись, а потом все послушать, чтобы оценить свои ответы.

Коротко о главном

Ответ на критику можно назвать одним из самых сложных видов уверенного поведения, потому что он связан с тревожностью и необходимостью занимать оборонительную позицию, которые постоянно сопровождают эту ситуацию. Вот почему очень важно сначала проверить и критически отнестись к нашей самовербализации в такие моменты. Затем полезно использовать разные методы, которые позволяют адекватно отреагировать, столкнувшись с ложной, справедливой или неконкретной критикой.

Имея дело с ложной критикой, мы можем отрицать ее напрямую, воспользовавшись методом «испорченной пластинки», методом представления информации, методом самораскрытия или методом отрицательного запроса. В случае с критикой справедливой будут очень полезны методы отрицательного самоутверждения и отрицательного запроса. Избежать неконкретной критики мы можем с помощью методов тумана или отрицательного запроса. Наконец, чтобы защититься от гнева, который иногда сопровождает критику, надо добиться, чтобы собеседник успокоился, и уже после этого начать улаживание конфликта.

После изучения способов реагирования с минимальным волнением на различные виды критики, необходимо научиться критиковать самому и разрешать межличностные конфликты. С этим мы познакомимся в следующей главе.

Глава 11. Критика и разрешение конфликтов

Осознание негативных эмоций

Необходимо различать эмоциональные, вербальные выражения чувств и конкретные действия в соответствии с этими чувствами. Например, я могу быть влюблен (чувство), но не выражать этого словесно и ничего в соответствии с этим чувством не предпринимать. Или: я могу вербально выразить чувство, признаться в любви, но не действовать соответственно чувству, не искать частых встреч с любимой. Другой пример: я гневаюсь на собеседника (чувство), но не говорю ему об этом и не действую в соответствии с чувством гнева. Я также могу сообщить собеседнику о своем гневе, но не действовать соответственно чувству (не нападать на него).

Чтобы правильно психологически развиваться, надо осознать свои эмоции, уметь их выразить и действовать в согласии с ними. Однако не всегда следует действовать в соответствии со своими эмоциями, в частности, в соответствии с чувством агрессии, так как это может привести к отрицательным последствиям.

Иногда так же плохо выражать некоторые чувства (например, гнев) по отношению к ребенку. Но никогда не плохо просто испытывать чувства, даже неправедные и агрессивные. Надо лишь принять и понять их, чтобы иметь возможность вовремя сказать о них или избавиться от них.

Принять и понять негативную эмоцию – страх, гнев, ненависть – не означает удовлетвориться этим и не желать их изменить. Это всего лишь значит, что мы их осознали, увидели такими, какие они есть, и не осуждаем себя за эти чувства.

Выпить пенистого кофе

Утром в ближайшем подвале,

Ничего не хотеть и на все наплевать.

Никогда не поступай,

Как поступают все.

Заглянуть случайно

В зеркало, чтобы не увидеть

И не полюбить видимость.

Отпустить бороду,

Да зачем она.

Никогда не поступай,

Как поступают все.

«Никогда не поступай»

Слова Режана Дюшарма для Робера Шарльбуа

© Conception (CAPAC)

Самовербализация и выражение негативных эмоций

Вот несколько иррациональных мыслей, касающихся выражения негативных эмоций, а также соответствующей конструктивной критики[61].

1. Иррациональная мысль: «Если я стану критиковать своих друзей, я останусь один. Нет уж, лучше иметь друзей».

Конструктивная критика: «Кто говорит, что мои друзья не готовы выслушать то, что я скажу? Настоящие друзья могут открыто высказать, чего они хотят, чего ждут друг от друга, что любят, чего не любят. Страх остаться в одиночестве создаст недоверие, дистанцию между мной и друзьями. Если я выражу этот страх и желание улучшить отношения, друзья, конечно, поймут меня. А если кто-то не поймет, что ж… я, по крайней мере, буду честен с собой».

2. Иррациональная мысль: «Мне не нравится говорить кому-либо неприятные вещи. Лучше я промолчу».

Конструктивная критика: «Разве такая самовербализация поможет мне лучше чувствовать себя с людьми? Неприятно говорить человеку, что мне в нем что-то не нравится, но если я ничего не скажу, знаю, мне будет трудно оставаться с ним открытым, добрым и откровенным. Я стану все больше раздражаться, проявлять нетерпение и добьюсь того, что он будет избегать меня или вообще уйдет. Плохое настроение вернется ко мне, и его неправильно поймут. Как человек может стать лучше, если я не выскажу ему ясно, что именно мне в нем не нравится и чего я от него хочу? Может быть, лучше поверить, что он способен меня выслушать? Думаю, все же предпочтительнее прояснить ситуацию».

3. Иррациональная мысль: «Если я выскажу то, что мне не нравится, последствия окажутся катастрофическими».

Конструктивная критика: «Что страшного произойдет? Человек рассердится и не примет того, что я сказал? Возможно… Но он мне об этом сообщит, я выслушаю его и точнее объясню, что я хотел сказать. Мы откровенно все обсудим. Наверно, слишком опасно думать, что он тоже упрекнет меня кое в чем, рассердится или даже разочаруется во мне. Может, даже придется разорвать наши отношения? Ожидание катастрофы часто заставляет меня молчать. Надо осознавать, что в дальнейшем мое молчание спровоцирует как раз то, чего хотелось бы избежать. Считаю, что лучше столкнуться с теперешними трудностями и поверить в свои возможности разрешить конфликт, чем молча копить обиды и упреки. Чем дольше я жду, тем сильнее будет взрыв!»