Книга Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и мудрой женщины - Роза Сябитова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Так договаривались в старину. Вот и выходит, что наши прадеды к долголетию и счастью супружеской пары относились более ответственно, чем сейчас относимся мы. И разводов не было, да и жили в любви и согласии. Договоренности – это порядок. А если порядок в голове, то и жить в семье будет легче.
Давайте попробуем смоделировать или прорепетировать ситуации обсуждения брачного контракта.
Сразу рекомендация: не обсуждать эти вопросы накануне свадьбы.
Вот примерные варианты обсуждения:
1. Каждый вопрос должен продумываться и обсуждаться в системе взаимных гарантий. Например, какое имущество вы хотите приобрести вместе и что с ним будет в случае развода. Или какие права будут иметь ваши общие дети, и как быть, если их не будет. Что такое верность – и что произойдет в случае измены. На чем основан союз, и что является его разрывом. Чем гарантировано право на любовь, и в каких случаях оно теряется. Что значит хороший секс – и что будет, если его возможность исчезнет.
Хочу обратить ваше внимание, что в этих договоренностях нет мелочей. Вы принимаете на себя ответственность за решения, и это то, с чем вам придется жить. Насколько это важно? Вот типичный случай из жизни. Представьте себе, что вы счастливы со своим партнером, и вдруг выясняется одна деталь: ребенок, рожденный в браке, – не ваш. И ответ «ну… не знаю» вам в такой ситуации не поможет.
2. Продумайте ваши требования заранее. Вы должны их написать самостоятельно, не ориентируясь на мнение партнера. Если они не совпадают, это тема для обсуждения.
3. Не бойтесь! Те вопросы, которые подлежат обсуждению, страшно и не принято поднимать. Зачастую они всю жизнь остаются закрытыми темами, подтачивая наше спокойствие и отношения. Это – мины замедленного действия.
Если вы не хотите обсуждать, примите для себя как данность – взаимопонимание вам не нужно. Основа взаимопонимания – СОГЛАСИЕ, или ОБЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Чтобы ее установить, необходимо хорошее ОБЩЕНИЕ. Когда реальность становится общей, сама собой возникает СИМПАТИЯ. Получается треугольник понимания: симпатия – реальность – общение.
Почему треугольник? Потому что его углы взаимосвязаны: увеличение любого угла увеличивает два других; уменьшение любого угла уменьшает и остальные. Проявите симпатию – возникнет общение, а вскоре и общая реальность. Найдите общие темы – увеличится общение и симпатия. Больше общайтесь – больше станет общих взглядов и симпатии. Перестанете интересоваться друг другом – на глазах прервется общение и исчезнет симпатия.
4. Помните: предусмотреть все невозможно. Вопросов много, от главной цели жизни до того, кто будет сидеть с ребенком. Чтоб не запутаться, идите от простого к сложному. Например, как вы представляете свое личное счастье. Потом – цели и мечты супружества, как лично вы будете их осуществлять. Теперь – самый важный момент. Чего вы ни при каких условиях не сможете вынести от своего партнера. И – что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нем смириться и что хотите видеть в нем постоянно.
Существенное дополнение к каждому требованию – «и почему». Например, почему вы не можете смириться с тем, что партнер вегетарианец? Почему не можете позволить ему проводить свободное время без вас? И т. д.
5. Несовпавшие планы и взгляды обсуждаются отдельно. Сперва обсудите те вопросы, по которым разногласий у вас нет, а разногласия выпишите на отдельный лист. Это можно сделать в два приема.
Сначала попробуйте найти компромиссное решение – то, что устроит обоих. Например: «Я не потерплю, если ты часами будешь разговаривать по телефону со своими подругами». – «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была». Не поддавайтесь на провокации продолжить диалог, переходя на личные обвинения, например: «Ах, так я тебе не нужен?!» – «Ах, вот как ты меня любишь?!» В таком ключе вы никогда не придете к согласию. Ищите варианты. « А если ты будешь приводить подруг домой?..» – «А если ты точно знаешь, где я?..» – «В крайнем случае давай так: день – мой, день – твой…» Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать.
Если вы не можете договориться, пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, ведь плюсы есть во всем. Пока жена разговаривает по телефону, она уж точно не помешает вам посмотреть футбол.
6. Главным в ваших отношениях должна быть честность. Недоговорили, умолчали или, хуже того, соврали – расплачиваться будете оба. И конечно, никакой жертвенности. Жертвенность в этих вопросах – это способ стать хорошим за счет другого, постоянный повод напоминать любимому, как он был не прав. Потому жить с «жертвующими» очень тяжело.
7. Если партнер не хочет обсуждать эти темы и, более того, давит на чувство вины, эта ситуация говорит о том, что он, вероятнее всего, не заинтересован в ваших отношениях, и есть смысл подумать, а действительно ли вы можете на него рассчитывать.
Теперь вы понимаете, что дело не в самом брачном контракте, а в том, что вы в нем пишете.
Смысл контракта, как и любого договора, – в чувстве безопасности: «Теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно», в сохранении вашей любви и семейного счастья от будущих проблем.
Составление и заключение брачных контрактов в России процедура новая, пока не получившая должного распространения, поэтому многие вопросы по данной теме остаются без ответа. Например, какую ответственность нужно устанавливать за несоблюдение одной из сторон взятых обязательств? Что, к примеру, делать, если муж, в соответствии с заключенным договором, должен ежемесячно выделять $500 на домашние расходы, но внезапно потерял работу и не может выполнить условий контракта? На этот и другие вопросы современная юридическая практика пока ответов дать не может. Выходит, что юристы еще не готовы нам помочь в обеспечении цивилизованного подхода к регулированию семейных отношений. Но в любом случае основные положения брачного договора, и все, что связано с ним, можно либо найти в Интернете, либо узнать в любой юридической консультации (там помогут составить и сам договор).
Если вернуться к началу нашего разговора о том, укрепляет ли отношения брачный договор или нет, от себя скажу так: если вы действительно любите друг друга по-настоящему, искренне доверяете и живете душа в душу, то никакие договоры не имеют смысла. И если возникнут разногласия, то вы уверены, что решать их будете по справедливости и по совести. Настоящая любовь и деньги – несовместимые понятия.
Но если все-таки сомневаетесь, то обсудите ваши тревоги с партнером и придите к согласию. Я считаю, что заключение брачного договора свидетельствует не об отсутствии любви между будущими или настоящими супругами, а о том, что люди подходят к решению имущественных вопросов продуманно и стремятся избежать неприятных споров в любых ситуациях. Любите и уважайте друг друга – тогда и расставания будут не такими болезненными. Но в любом случае решение о том, нужен или не нужен брачный контракт, остается за вами.
