Книга Сложности любви. Кризис семьи - Дмитрий Семеник

Держаться нету больше сил!!!

Алла, 33 года

Отклики

1. Делать с Вами можно ровно то, что Вы позволите. Позволите бить – будет бить. Не он, так другой. Позволите гнать – будет гнать. Возможно, после стольких лет Вам уже трудно и помыслить, что может быть как-то иначе, но поверьте – может.

2. Вы заслуживаете любви и счастья, не потому, что рожаете детей, и не потому, что спасали опустившегося мужа. Единственная причина – и абсолютно достаточная – то, что Вы человек.

3. Минимальный комфорт Вам обязано обеспечить государство. В этот минимальный комфорт входит и отсутствие побоев, и содержание Вас (если в отпуске по уходу за ребенком), и содержание ребенка. Возможно, государство в лице своих органов (милиция, суд, приставы) и не жаждет исполнять свои обязанности, но при Вашей правильной и настойчивой деятельности отказаться не сможет. Вы можете обратиться за помощью. Вы можете добиться получения этой помощи. Вы можете оградить себя от безобразий.

4. Лучшая помощь Вашему мужу – это восстановление Вашего самоуважения.

5. На поддержку со стороны свекрови особенно не рассчитывайте, возможно, она поменяет свою позицию. Но это ее жизнь и ее зона ответственности.

bashusha, 32 года

Аллочка! Я хочу предложить Вам не советы и наставления, а поддержку! Раз Вы пробовали все: прощать, забывать, может попробовать… уйти? Знаете, ваши отношения с мужем очень похожи на общение моих родителей (сейчас они в разводе), я не знаю, сколько Вашей дочурке лет, но первые воспоминания о детстве она уже получила. Я не верю, что Вы не можете стать сильной самостоятельной мамой! 13 лет жить, надеясь на то, что человек исправился/исправится? Моя матушка прожила 10 лет и, поверьте, не стоило оно того! Силы у Вас есть, Вам решать, куда их потратить: на следующие годы совместной «жизни» и ограждение ребенка от побоев или на самостоятельную жизнь. Желаю Вам удачи и НЕтерпения (думаю, 13 лет достаточно).

С уважением, Юля

lu, 25 лет

Ваш муж уже получал «желтую карточку», которая стала для него спасительным кругом – и он бросил прежнюю жизнь. Постарайтесь, пожалуйста, в самый «мягкий» момент заинтересовать его духовными вещами, сходить вместе в церковь. Ведь следующая карточка может быть «красной», и тогда уже не откачают. И не только речь отнимется, ведь в этом мире ничто не длиться вечно, в том числе и поток зла, который мы несем в него.

Если все идет по нарастающей – снимайте побои, ищите запасной вариант, Ольга. Завидую Вашему терпению… и Вашему мужу, Бог дал ему настоящее сокровище в Вашем лице.

Юрий, 23 года

Алла, Храни Вас Бог. Бегите и живите новой, счастливой жизнью. Что возможно начать все с нуля, доказал Вам даже Ваш «муж». Жизнь дает много шансов – нужно выбрать свой. Я думаю, что сохранять семью в подобной ситуации смысла не имеет.

Андрей Б., 30 лет

Уходите от него как можно скорее. И не бойтесь ничего. Хуже Вам с малышкой от этого не станет. Вы говорите, некуда идти. Неужели нет родных, знакомых? Та же свекровь, неужели не примет Вас с внучкой? В конце концов, она Вам обязана жизнью своего ребенка. Психически здоровые женщины подобного так просто не забывают. Ну, хотя бы на какое-то время, пока Вы определитесь с жильем. Кто Вы по профессии? Обратитесь в службу занятости. Насколько мне известно, многие организации ищут работников по всей стране, и готовы предоставить жильё: есть такие госпрограммы. Конечно, это будет Бог знает где, но что Вам терять? Обдумайте все хорошенько, Ольга, но медлить с решениями и поступками не стоит. И не бойтесь ничего. Страх парализует. А Вам сейчас нужно быть сильной. Вы уже были сильной ради мужа. Теперь будьте сильной ради дочери. Да и ради мужа Вашего…

Прежде всего, Вам нужно позаботиться о безопасности. Своей и ребенка. А там будет видно. Возможно, Ваш окончательный, без сожалений и соглашений вернуться, уход, станет для Вашего мужа своего рода шоковой терапией. Если в глубине души Вы с малышкой ему еще дороги, он поймет это. Но, как мне кажется, только почувствовав, что Вы потеряны окончательно. Может быть, это станет отрезвлением. Только должно пройти ВРЕМЯ. Если Вы правильно описали события, должны пройти не год и не два. Это необходимо ему самому, чтобы почувствовать пустоту без Вас не только в беде, но и в относительно благополучных условиях. Время необходимо, чтобы он пережил, перепил, перевыл, передумал, рассмотрел и изненавидел себя, чтобы выстрадал это понимание. Это все на тот случай, если Вы готовы решать и действовать. Можно, конечно, терпеть. Только до каких пор?

Дмитрий, 34 года

Так и не смог полюбить свою жену

Началось все два года назад, весной. В шутку начал приставать на одной из прогулок нашей компании к одной девчонке, назовём её N. Она ответила, тоже вроде как в шутку… Причём ничего не было, только слова. Тем не менее, она спустя некоторое время написала мне сообщение, в котором звала к себе на дачу, побыть наедине. Я написал ей, что не готов к близким отношениям и не хочу играть в любовь, что мной двигала только похоть, когда я заигрывал. Она сказала, что ей тоже, и она готова просто переспать. Так всё и началось…

Мы изредка встречались, и я заметил, что её чувства перерастают в нечто большее. Я не мог ей ответить, так как был безразличен к ней, и к тому же питал чувства к другой девушке, которая, в свою очередь, считала меня только другом, назовём её L. С девушкой L ничего не было, просто мы с ней могли часами разговаривать. А с девушкой N была только постель. В какой-то момент я понял, что так продолжаться не может, и пошёл в храм на исповедь, где всё рассказал священнику. Он сказал, что я должен выбрать одну и немедленно оставить ту, которую не люблю, чтобы не мучать. Или же, как подобает христианину, жениться на ней, так как у нас была близость. Я сразу же оставил её.

Она очень тяжело это переносила, буквально сходила с ума. И мне тоже было тяжело, так как девушка L, к которой я был неравнодушен, любила другого и не обращала на меня внимания. Мне стало очень одиноко, и я видел мучения той, которую бросил.

Я решил всё вернуть, через какое-то время N переехала ко мне. Через полгода мы решили пожениться. Ещё месяца через три поженились… Я тогда сомневался, потому что всё ещё страдал по девушке L. Чтобы не возникало соблазнов, я решил обвенчаться. Мы обвенчались, и я чувствовал себя настоящим мужчиной и благодетелем.

Для всех друзей и знакомых мы стали идеальной семьёй. Все ставили нас в пример и завидовали нам. Дальше всё было нормально, жили без ссор, без споров…

Только вот я так и не полюбил свою жену. А чувства к той, другой, только разгорались. Она была свободна, питала ко мне симпатию, и мы примерно раз в три месяца встречались. Не было ничего, только разговоры…

Я стал тихо сходить с ума, дома стало очень напряженно и я заметил, что стал груб со своей женой и близкими. Мы прожили вместе год, я как-то напился и всё рассказал жене. Она была в шоке, плакала ночи напролёт, умоляла сказать, что это сон и т. д. Сказала, что не уйдёт, что будет со мной и простит, что мы венчались и нам нельзя расставаться… Я, тем не менее, попросил её уйти. Объяснял это тем, что дальше были бы дети, жить в семье без любви очень тяжело, что я боялся брать на себя такое и лучше сейчас, чем позже… Что я люблю другую и не смогу уже жить нормально, после того как всё рассказал. Девушка L, когда я рассказал всё это ей, ответила, что она примет любое моё решение, что она не хочет разрушать семью, но хочет быть со мной, так как я ей тоже не безразличен.