Книга Синдром Мэрилин Монро - Сьюзен Израэльсон

Помнишь ли ты, что была чем-нибудь напугана, чувствовала ли ты, что всеми покинута?

Часто ли тебя ругали?

Часто ли мать говорила тебе, что ты плохая, что ты ни на что не годна?

Подвергалась ли ты наказаниям в устной форме, т. е. руганью, или физически, причем была уверена в том, что не виновата?

Чувствовала ли ты, что тобой пренебрегают? Что тебе все запрещают?

Если у тебя возникали проблемы, помогала ли она тебе?

Не помнишь ли ты, чтобы у твоей матери были психосоматические заболевания?

Была ли твоя мать счастлива с отцом, часто ли на него сердилась, часто ли расстраивалась из-за него?

Была ли она пессимисткой?

Приходилось ли тебе о ней заботиться?

Был ли ваш дом местом, где ты и все остальные чувствовали себя счастливыми?

Была ли твоя мать способна заботиться о доме, о себе и о тебе, выполнять все свои обязанности?

Позволяла ли тебе мать делать то, что ты хотела, или у тебя было такое чувство, что ты ей должна во всем подчиняться и делать так, как она скажет?

Часто ли ты болела в детстве?

Подвергалась ли ты сексуальным оскорблениям?

Часто ли твои родители спорили, ругались, дрались? Не было ли у тебя ощущения, что в этом виновата ты?

Чувствовала ли ты себя желанным ребенком?

Думала ли ты когда-нибудь о самоубийстве?

Было ли поведение твоей матери предсказуемо, знала ли ты, чего от нее ждать?

Могла ли ты доверять матери свои секреты? Держала ли она свое слово?

Расходились ли, разводились ли твои родители? Создавали ли они новые семьи, и если да, то, хорошо ли к тебе относились твой отчим или мачеха? Не было ли так, что один из твоих родителей рано умер?

Каждый положительный ответ оцени в один балл и сложи все баллы. Чем больше получится число, тем серьезней заболевание, поразившее ваши отношения.

Если же в результате получился ноль, и ты довольно улыбаешься, мол, у меня все в порядке, отношения с родителями здоровые, – не спеши с выводами: весьма возможно, что ты заняла позицию «отказа». Попробуй еще раз ответить на все эти вопросы, скажем, на следующий день или через неделю, и сравни результаты.

ПРОРЫВ ПОЗИЦИИ «ОТКАЗА»:

ЧТО ЕСТЬ ЧТО В ТВОИХ ОТНОШЕНИЯХ

С РОДИТЕЛЯМИ

Я поехала в Калифорнию навестить свою мать. И все время, пока я у нее гостила, она непрерывно ворчала на меня по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все было не так, ее ядовитые слова настигали меня повсюду. Порой у меня было такое чувство, будто я – не я, а святой мученик Себастьян: из него отовсюду торчат стрелы, а он знай себе улыбается. Поначалу я пыталась быть спокойной, сохранять хладнокровие, но потом всякий раз, когда она говорила очередную гадость, я не выдерживала, забывала про Себастьяна, срывалась на крик и, чтобы хоть как-то защитить себя, орала на нее во всю глотку. Каждый день, с утра до вечера мы ссорились по ничтожнейшим пустякам.

«У тебя столько хороших вещей, а ты носишь эту старую рухлядь!»

«Это мои любимые брюки. Чем они тебе не нравятся?»

«Тем, что они старые. С тобой стыдно выходить, когда ты в таком виде».

«Господи, да не на бал же собрались, сходим в кино – и назад. Кто там будет на нас смотреть?»

«Я буду смотреть, вот кто».

«Ну тогда я вообще не пойду!»

Тут я теряла всякое терпение, в груди моей клокотала ярость, я кричала ей что-нибудь обидное, хлопала дверью и шла спать до утра, до следующей ссоры. А потом я чув., ствовала себя ужасно виноватой. Все это из-за меня. Была бы я хорошей дочерью, мы бы не ссорились.

Кейт

Следующее упражнение касается твоих теперешних отношений с родителями. Ответы помогут определить характер этих отношений, то есть, насколько глубоко они поражены синдромом. Сначала отвечай на вопросы, имея в виду мать, а потом – отца.

Всегда ли ты уверена в том, как твоя мать относится к тебе?

Нет ли у тебя такого чувства: что бы ты ни делала, ей все равно не понравится?

Можно ли предсказать ее действия, или ты никогда не знаешь, чего от нее ждать?

Можешь ли ты попросить ее о какой-либо услуге, не опасаясь последствий?

Делает ли она для тебя что-либо бескорыстно, не заставляя тебя платить за это?

Можешь ли ты быть с матерью откровенной?

Нет ли у тебя такого чувства, что рядом с ней ты всегда должна быть готова дать отпор, будто она в любой момент может обрушиться на тебя с нападками?

Нет ли у тебя такого ощущения, будто неизвестно почему, но ты всегда неправа, что ты никогда не сможешь одержать верх?

Должна ли ты обязательно делать все так, как хочет она, то ли из страха вызвать ее недовольство, то ли опасаясь последствий, причем неважно, права она или нет?

Боишься ли ты свою мать?

Ласкает ли она тебя?

Ворчит ли она на тебя?

Оказывает ли она тебе во всем поддержку?

Часто ли бывает так, что, когда ты рядом с ней, тебе хочется плакать?

Контролирует ли она, как ты тратишь деньги?

Всегда ли ее разговоры с тобой полны скрытых угроз?

Боишься ли ты искренне делиться с ней чувствами, говорить с ней о своих неприятностях, проблемах, увлечениях?

Относится ли она до сих пор к тебе, как к ребенку?

Ваши ссоры – постоянное ли это явление или нечто из ряда вон выходящее?

Боишься ли ты рассердить ее?

Когда ты пытаешься заговорить с ней о своих чувствах, проблемах, страхах, нет ли у тебя ощущения, что ты бьешься головой о стену?

Не возникает ли у тебя чувство тревоги, когда тебе нужно навестить ее, провести вместе с ней некоторое время?

Оскорбляет ли она тебя, унижает ли?

Не хочет ли она, чтобы ты стала другой, не такой, какая ты есть на самом деле?

Часто ли она ворчит на тебя, бранится, говорит, что ты вечно все делаешь не так?

Когда ты общаешься с ней, не происходит ли так, что тебе чаще обычного хочется выпить или закурить, или поесть, – или, может, так бывает после встречи с ней? После встречи с ней не чувствуешь ли ты себя отвратительно, не возникает ли у тебя депрессии, не злишься ли ты, не кажется ли тебе, что ты будто сошла с ума, не возникает ли ощущения бессилия, отверженности, не ухудшается ли общее самочувствие?

Поддерживает ли она тебя в твоем желании избавиться от этого синдрома?

Каждый положительный ответ – один балл. Чем выше результат, тем глубже болезнь проникла в ваши отношения. Если же у тебя получился ноль баллов, – не обольщайся, не торопись с окончательным выводом, возможно, ты находишься в позиции «отказа», так что попробуй повторить этот тест, скажем, на следующий день или через недельку. Сравни результаты.