Книга Распространенные родительские заблуждения - Татьяна Леус

• Что делать? Материальная часть в нашем мире очень важна. Но ни в коем случае нельзя забывать, что иногда более важны эмоциональные проявления. Особенно для маленького ребенка. Берите его на руки, обнимайте, прижимайте к себе, говорите ласковые слова – словом, показывайте как можно ярче и чаще свою любовь к ребенку.

Важно знать, что помимо того, что он «одет и обут», ребенок в гораздо большей мере хочет получать эмоциональное тепло, проявления вашей любви. Вот это им, детям, действительно необходимо!

Взрослые всегда правы – не жалуйся!

«Ничего страшного не произошло, – отвечают родители, когда ребенок жалуется, что воспитательница больно ударила его линейкой, – вероятно, ты сам не слушался».

Я заметила, что есть родители, которые по непонятной причине не обращают внимание на рассказы детей о некоторых действиях их воспитателей, учителей, которые можно причислить к физическому или эмоциональному насилию. Почему?

Есть несколько причин. Некоторые родители настолько не уверены в себе, что им самим впору просить о помощи. Они и себя-то защитить не могут, не то что своих детей.

Есть родители, у которых просто нет времени и сил этим заниматься. Им бы хотелось, чтобы ребенок, которого они сами родили, не мешал им жить: «Родили тебя – живи своей жизнью, не создавай хлопот». Обычно это очень занятые на работе люди, или им по какой-то причине не до ребенка.

Еще одна категория родителей, игнорирующая жалобы своих детей, – это те, кто не в состоянии признать, что у детей могут быть проблемы. Такие люди часто вообще привыкли недооценивать проблемы других. Вот у них самих – это да! А какие проблемы могут быть у детей? Ну, подумаешь, кашу заставили невкусную есть или в угол поставили. И меня ставили, но ничего – вырос, да еще такой замечательный, сам себе нравлюсь даже. Некоторые родители из этой категории готовы даже посмеяться над проблемами ребенка или съязвить по этому поводу, а порой даже высмеять его перед товарищами или перед своими друзьями, собравшись на очередном празднике.

Когда я спрашивала родителей, которые высмеивают проблемы своего ребенка, о том, зачем они это делают, ответ был впечатляющим: «А чтобы он не был хлюпиком и воспринимал жизнь легко». Действительно, маленький ребенок, для которого мир взрослых – другой, порой страшный, опасный, часто непредсказуемый и непонятный, – должен повеселиться над тем, что один из этих взрослых эмоционально или физически травмировал его.

Свою силу и волю можно проявлять только в борьбе с равным. Представьте, что вас побьет Кинг-Конг. Силы неравные, будет страшно и больно. Почему бы потом над этим не посмеяться? Так и получается, что те люди, которые призваны защищать малыша – его родители, самые близкие и родные на всем белом свете – совершенно не собираются этого делать.

Мне вспоминается один яркий случай. Взрослая девушка рассказывала о том, что произошло с ней в возрасте 4–5 лет, долго мучило и однажды открылось в нашей беседе.

Родители малышки были социально успешные, целеустремленные люди, много работали. Девочка ходила в садик, а свободное от него время проводила с няней. Это была хорошая, заботливая женщина, кормила вовремя, гуляла с ребенком, спать укладывала, сказку на ночь читала. Только вот наказания за какие-то незначительные проступки были у нее странные. Одно из них надолго травмировало девочку.

Однажды они с няней во что-то играли, и девочка стала упрямиться и не делала так, как говорила няня. Недолго думая, та ее схватила за руку, затащила в тесную, темную кладовку, заваленную старым хламом, и закрыла снаружи дверь на крючок со словами, что она никчемная девчонка и просто дрянь. Девочка сначала билась и рыдала, моля о помощи и умирая от ужаса. Ей казалось, что ее сейчас кто-нибудь схватит или укусит крыса. Потом, обессилев, наплакавшись и поняв, что спасения не будет, она затихла и смирилась со своей участью. В это время и пришла домой мама девочки. Вероятно, она спросила, где дочь. Неизвестно, что сказала ей няня по поводу случившегося, но открывать дверь этой жуткой тюрьмы они пришли вместе с мамой. Конечно, то, что спасение пришло, уже обрадовало девочку, но кроме того, что дверь открылась, больше ничего не произошло: мама проводила няню и пошла готовить ужин. А няня продолжала работать, правда, все другие ее наказания казались сущей ерундой по сравнению с той страшной кладовкой.

После этого случая девочка стала заикаться. В садике, в школе она никогда не могла постоять за себя, всегда старалась не выделяться, быть тихой и незаметной.

Может, кто-то из вас сейчас скажет: «А что мама могла сделать?» В общем, конечно, все уже свершилось. Пусть мама изначально не согласовала с воспитателем важный вопрос, какие наказания допустимы, но после всего случившегося такая няня должна была получить отставку. А с дочкой надо было посидеть и пережить происшествие вместе: дать ей высказаться, выплакаться, позлиться на «плохую» няню, выпустить все эмоции, которые она испытала, находясь в заточении. Думаю, если бы ребенок почувствовал поддержку родителя в трудный момент, вряд ли бы это закончилось заиканием. А если бы и случилось такое, то быстро бы закончилось.

В своей практике я встречала очень много случаев, когда взрослые люди рассказывали об игнорировании родителями их жалоб на воспитателей, учителей, родственников.

Маленькие дети никогда об этом не рассказывают: они боятся поделиться с кем-либо после того, как родители их когда-то не поддержали. Они убеждаются, что если уж самые близкие не поняли, не услышали, не вступились за него, то посторонним людям и вовсе нет до них дела.

От уже выросших детей я узнаю такие истории, проигнорированные родителями, что становится страшно: детей бьют, обзывают, запирают в шкафу, не пускают в туалет, заставляют есть, когда у ребенка открывается рвота, ставят голым на стол перед всей группой в детском саду. Взрослым все сходит с рук, а детям еще и достается от родителей за якобы плохое поведение.

Это важно знать!

Конечно, вы сейчас можете сказать, что ваш ребенок ничего вам не рассказывает. В таком случае я бы задумалась, почему. У него совсем не бывает проблем? Ни с друзьями, ни со взрослыми? Или вы уже все сделали, чтобы он перестал вам рассказывать, боялся вам доверять?

• Никогда не игнорируйте жалобы детей. Ваша задача – сделать мир как можно более безопасным для вашего малыша. Кто, как не вы, может и должен вступиться, когда его обижают другие взрослые? Если ребенок вам жалуется – поверьте, обычно на то есть основания.

• Нельзя оставлять без внимания жалобы ребенка, нельзя не показать ему, что он не один, что вы с ним. Вы – проводник ребенка во взрослый мир. Он не может и не должен защищать себя в нем – слишком не равны силы. Отстаивать и оберегать его – это ваша задача.