Книга Технология Счастья. Книга для тех, кто хочет сохранить страсть в Любви - Андрей Райдер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Под конец давайте рассмотрим две основные проблемы, с которыми многие сталкиваются в семейной интимной жизни. Не претендую на истину в последней инстанции и не хочу никого поучать, эти вопросы не простые, но обозначить их следует. И вот о чем идет речь:
• Секс и маленький ребенок в семье
• Очень разная степень сексуальной активности партнеров
Молодые родители нередко сталкиваются с проблемой затухания секса после рождения ребенка в семье. Это влияет на них обоих, но, как правило, сильнее на женщину. Эстер Перел в книге «Спаривание в неволе» приводит наглядный пример такой печальной истории и подробно разбирает причины этого.
Опасное смещение приоритетов
Для многих женщин становится не просто соединить сексуальность и материнство, но это не только вопрос занятости. Основной угрозой для семейной интимной жизни становится смещение женщиной приоритетов. Эстер называет это «перенаправленным эросом», когда эротизм женщины вместо мужа перенаправляется на ребенка. Ее чувственность и эмоции, ее потребность в интимности и желании дарить заботу, ее внимание и ласки… все это отдается ребенку. Материнская преданность и самоотверженность принимают форму жертвенности. В жертву же приносится близость с мужем. И хоть он, вероятней всего, понимает причину происходящего, смиренно отходя на второй план, и возможно ценит в жене проявление истинного материнства, сути это не меняет, в сексуальном плане между супругами растет дистанция.
Трансформация сексуального объекта в мамашу
Хуже того, с женщиной начинает происходить неприятная трансформация – меняется ее психология. Она начинает сама себя воспринимать скорее матерью, чем сексуальным объектом, а вы понимаете, к чему это ведет. Женщина действительно становится непривлекательной сексуально – и внешне, и внутренне. Нередко она теряет физическую форму и начинает меньше за собой следить. Меняется ее поведение, пропадает женский магнетизм. Играя с ребенком, она теряет игривость в отношениях с мужем и уже не наслаждается его прикосновениями, поскольку больше ценит прикосновения ребенка… Мужчина, конечно же, все это видит и чувствует, чувствует пренебрежение и то, как тает сексуальность его возлюбленной, как ее сексуальная энергия сходит на нет.
Крайние формы в итоге не обязательны, может, не будет измен, проституток и любовниц, может, женщина не останется матерью-одиночкой, но то, что при таком раскладе интимная жизнь пары сникнет, это почти точно. Ну а дальше… можно перейти к началу книги.
Осознанное избегание ошибок
Ни я, ни Эстер не сказали вам ничего нового, и таких примеров вокруг – масса, так же как, впрочем, и одиноких мамаш. Ребенок напрочь вытеснил папу из семьи. Двое были, двое и остались, третий оказался лишним, обиделся и убежал. И кому это, скажите, надо? Маме, ребенку, папе?
Связь «муж – жена» является стержнем, вокруг которого создается семья, а когда этот стрежень выдергивается, семья либо распадается, либо живет дальше наперекосяк, словно инвалид с искривлением позвоночника. В случае рождения ребенка, именно женщине это следует понимать в первую очередь. Хоть и бывают обратные случаи с фанатичными папашами, превращающимися в полу-импотентных нянек, чаще всего делают ошибку в этом отношении женщины.
Рекомендации здесь проще простого:
1. Не спите в одной комнате с ребенком, а уж тем более в одной с ним кровати.
2. Не показываете партнеру своим отношением или поведением, что ребенок для вас важнее, чем он.
3. Не всегда отдавайте все лучшее ребенку, подчеркивая тем самым его приоритет; в отличие от партнера он этого, вероятней всего, не заметит.
4. Не проводите все свободное время втроем, вместе с ребенком, оставьте место романтике.
5. Хотя бы на короткие периоды уезжайте иногда отдохнуть вдвоем, нанимая няню или сплавляя ребенка родственникам.
6. Проявляйте при ребенке заботу о партнере, это только укрепит вашу семью.
7. Не называйте друг друга «мамочка» и «папочка» ни наедине, ни в присутствии ребенка, скорее наоборот, добавьте в свой лексикон слова «милый», «милая», «любимый», «любимая»…
8. Поддерживайте интимность и эротику в ваших отношениях, проявляйте свою сексуальность несмотря ни на что. Не входите в роли мамаши и папаши, старайтесь и внешне выглядеть сексуально.
9. Даже проводя время втроем с ребенком, флиртуйте друг с другом, чаще обнимайтесь и целуйтесь. Хорошо, если и он будет видеть вашу любовь.
10. Хотя бы урывками, но занимайтесь сексом, не делая перерывов, даже когда ребенок болеет.
На дворе XXI век, и, конечно, лучше всего, прежде чем сочетаться браком, проверить степень сексуальности друг друга на практике, чтобы потом это не стало камнем преткновения. Когда одному явно не хватает, а другому не хочется, это конфликтная ситуация, и, даже, если все обходится без скандалов, червоточины в отношениях не избежать. Нам же с вами нужна гармония, а потому подумаем, что делать в такой ситуации.
Партнеры с разной степенью желания – ПНЖ и ПВЖ
Давно мы не упоминали Дэвида Шнарка, а между тем он ввел удачные термины – «Партнер с низким желанием (ПНЖ)» и «Партнер с высоким желанием (ПВЖ)». Эти определения говорят сами за себя, но важна степень различия таких желаний, и если она существенная, то нужны корректировки ментальности, чтобы сохранить гармонию. При этом в обеих из ролей (ПНЖ или ПВЖ) могут выступать как мужчины, так и женщины.
О том, как им лучше себя вести, неплохо рассказала Мишель Уэйнер Дэвис (Michele Weiner Davis) в книге «Брак с сексуальным голоданием» (The Sex-starved Marriage), хоть финал у нее и не бойцовский.
В любом случае самое главное в такой ситуации – не попасть в ловушку выяснений, «кто прав, а кто виноват», и не подходить к сексу как к обязательству. Брак – это не уютный тупик стабильности, а улица с двусторонним движением, и партнерам нужно идти навстречу друг другу, если они хотят гармонии.
Порочный круг терпения
Чаще всего на начальном этапе отношений серьезных разногласий в интимной сфере не бывает, они возникают позже, по мере привыкания партнеров друг к другу. И тогда бывают неправы оба, пытаясь отстаивать свои интересы.
Главная ошибка ПНЖ обычно заключается в пренебрежительном отношении к сексуальному интересу партнера, и это окончательно убивает страсть. Мало того, избегание секса означает избегание партнера, что приводит к все меньшему количеству физических контактов и росту эмоциональной дистанции между партнерами. Как говорит Мишель, «эмоциональный развод» в такой ситуации неизбежен, и брак может стать «формально-механическим». ПВЖ чувствует себя обманутыми и не может не злиться, у него возникает чувство подавленности из-за пустоты в браке. Не сдаваясь и надеясь, что еще не все потеряно, он пытается хоть как-то склонить партнера к близости, невольно напирая на него, и в этом просматривается что-то унизительное для обоих партнеров.
