Книга История одной девушки - Джейн Бартош

Спустя час понимаю, что правильнее всего лечь спать и перестать трепать себе нервы. Даже если он вернется среди ночи, разбудит меня, я всегда смогу извиниться, мы поговорим по душам, он окончательно «вынесет мне мозг», а я на этот раз позволю ему это, и все наладится. Это у нас называется компромиссом.

Просыпаюсь от звонка мобильного.

– Эй, ты не проспала ли зачет? – слышу в трубке голос одногруппницы и по совместительству подружки.

– Твою ж мать! – громко ругаюсь я и в шоке сбрасываю звонок, ибо сказать мне больше нечего.

Вскакиваю и начинаю метаться по квартире. Его нигде нет. Я в бешенстве, готова разбить телефон об стену и устроить погром в комнате. Подбегаю к двери, дергаю ручку. Вдруг все это нелепая шутка?! Вдруг он стоит в коридоре и ждет, когда же я выйду и позову его?!

Но нет, это жестокая игра. Дверь закрыта. Никаких следов, что он приходил. Он зол и мстит мне. Я не представляю, куда он мог пойти и где провел ночь. Начинаю заводиться. Беру телефон, подхожу к окну в кухне и набираю его номер, внимательно разглядывая улицу – не стоит ли его машина во дворе? Может, он спит в ней, и у меня есть шанс успеть в университет. Длинные гудки. Машины во дворе не вижу.

Я звоню снова и снова, барабаня пальцами по стеклу. Попала так попала, ничего не скажешь!

После четвертой попытки дозвониться ему телефон «сдох» и отключился. Зарядка у меня дома. Городского телефона нет. Допрыгалась.

Любая уважающая себя девушка после такого устроит любимому взбучку, хлопнет дверью и избавит себя от этого человека и скандальных сцен. Но это явно не про меня. Я хочу расстаться, но не умею и не хочу быть одна, а мысль искать кого-то мне невыносима – где гарантия, что с другим мужчиной будет лучше?!

Он явился лишь к вечеру, когда я уже успела сойти с ума от ужасных мыслей. Вдруг с ним случилось несчастье и он никогда не придет? Он живет здесь один. Кто и как найдет меня? Орать из окна, чтобы вызвали службу спасения? Я не претендую на звание нормальной девушки, но даже для меня это слишком.

Помирились. В тысячный раз помирились. Обещаю себе, что прощаю его последний раз, что больше не позволю над собой издеваться, что я не заслуживаю такого отношения. Бегу к нему и падаю, спотыкаясь о его безразличие и черствость души. Эти отношения измучили меня, в них больше нет «вау», нет кайфа.

Очередное утро началось с поисков смысла жизни. Он ушел, хлопнув дверью. «Как всегда! Как всегда! Как всегда!» – бешено стучало сердце, а разум уже уносился подальше от реальности, в идеальный мир, который я придумала для нас двоих.

Самое грустное, когда не с кем поделиться своей болью и не у кого спросить совета. Ни мама, ни подруги, ни кто-либо другой не поймут меня и мои страдания. Озвучив проблему, я получу сочувственные взгляды. Это едва ли способно меня утешить. Смотрю в окно – на улице ни души, свинцовое небо грозно нависает над домами, рассыпая малюсенькие ледяные крупинки по улицам.

Пронизывающий холод окутал город и еще долго будет докучать своим переменчивым настроением. Я уже неделю не появлялась в институте. Временно живу в его квартире и пытаюсь найти свое место в жизни. Я почти ничем не увлекаюсь, кроме походов в ночные клубы, кафе и кино. Не уверена, что буду когда-нибудь работать по выбранной специальности.

Подростковый период комплексов и сомнений позади, а я до сих пор в поиске – не знаю, кем быть, чем заниматься и с кем проводить время. Недавно прочитала фразу, которая перевернула мое мировоззрение. Точно ее не запомнила, но что-то вроде: «Хватит жить так, будто вам осталось пятьсот лет!»

Легко сказать. Как сделать шаг навстречу переменам? Как понять, что изменить и с чего начать?! Я почти неделю просидела дома – развлекала себя просмотром телевизора и поеданием фастфуда. Днем он на работе, а вечером ему не до меня. Мама звонит мне через день, я уверяю ее, что у меня все хорошо, но много дел – учеба, любовь. Обещаю на днях вернуться домой; у него в квартире я не люблю оставлять свои вещи, вожу их с собой.

Так хочется поговорить с ним о наших отношениях, о мечтах, о счастье и смысле жизни. Не знаю, с чего начать, чтобы не выглядеть глупой. Если выдается возможность побеседовать, все сводится к пустой болтовне, важные темы мы не затрагиваем.

Хочу спросить, что я значу для него и каким он видит наше будущее. И есть ли оно вообще? Я в этом не уверена. Смелости спросить мне не хватает, намекать не умею, поэтому проще пребывать в депрессии и обижаться на весь мир.

Как же я мечтаю поскорее закончить учебу, найти любимую работу, вырвать из сердца эту ненавистную любовь. Хочу встретить того единственного, который будет меня любить не за что-то, а просто так, искренне и безвозмездно. И который не заставит меня так сильно страдать.

Самое ужасное в отношениях – это безразличие. Ему все равно, где и с кем я провела день, что думаю о нем, почему задерживаюсь после учебы. Не задаюсь вопросом, почему он не звонит, почему не строит совместные планы на выходные и не стремится больше времени проводить со мной. Как же я устала от всего этого!

Он заставляет меня смеяться и плакать, бежать и падать, любить и ненавидеть. Тем не менее у нас ничего не получается – любая встреча заканчивается полным разочарованием. Вы скажете, я преувеличиваю? Нисколько!

Каждую мою затею он считал глупостью, независимо от того, что я предлагала. Часто бывал недоволен – то мы куда-нибудь опаздывали, то на дорогах пробки, то асфальт плохой. Он вечно ворчал и ругался на водителей, прохожих и даже на погоду. Я вынуждена была все это слушать. Несмотря на то что мой спутник постоянно пытался все испортить, я искала во всем положительные стороны и старалась позитивно смотреть на мир – я хотела остаться счастливым человеком. Хотя мое счастье могло показаться очень странным, с оттенком отчаяния.

Он ясно давал понять, что ему не в радость выяснять отношения со мной, и он совершает героическое усилие над собой только ради моей прихоти, хотя я ненавидела разговоры, в которых не найти ни правого, ни виноватого. Каждую ссору он непременно припомнит мне при случае.

Через два года встреч, конфликтов, выяснений отношений, эмоционального террора и невозможности все бросить я поняла, что попала в «плен чувств». У меня два варианта: либо совершить самую большую ошибку в своей жизни, соединив свою жизнь с человеком, с которым счастливые моменты в отношениях возможны лишь в перерывах между ссорами, расставаниями, обидами, либо заставить себя порвать с ним навсегда.

Суббота началась с поиска позитива и попытки хоть что-то изменить в моей жизни. Открыв глаза и поняв, что наступило очередное ненастное утро, я попыталась ощутить себя счастливой. Бесполезно.

Кто-то забыл покрасить небо в голубой цвет и прикрепить на него желтый шарик с палочками. Мне не хотелось никуда идти, с кем-то говорить, что-то делать. Сейчас едва ли нашлось бы что-нибудь, что меня не бесило бы. Чашка горячего кофе не прибавила оптимизма.

С грустью ходила по квартире и все сильнее испытывала чувство одиночества. Вчера мы разговаривали по телефону и, как всегда, начали ссориться, он упрекал меня в ветрености и большом количестве подруг. Не выдержав, высказала ему все, что накипело. Он повесил трубку, и тогда я поняла, что это должно быть в последний раз.