Книга 21 правдивый ответ. Как изменить отношение к жизни - Андрей Курпатов

Впрочем, есть тут и еще один нюанс. Все, что мы сообщаемдругим людям, исходит из нашего субъективного внутреннего пространства ипогружается в их, другое субъективное пространство. А субъективности у нассовершенно разные, ведь каждый из нас прожил свою жизнь — с ее взлетами ипадениями, с ее опытом и образованием, с ее переживаниями и откровениями. У насбыли наши родители, наши друзья, наши враги, наши авторитеты и учителя. То, чтопережили мы, сделало нас такими, какими мы стали.

Но другой человек прожил свою, а не нашу жизнь. И он тольковнешне похож на нас, его опыт сделал его другим. В лучшем случае другой человекпереживал нечто схожее с нашим опытом, но явно не в той комбинации, в какой этоимело место в нашем случае. Да и скорее всего он даже в сходных обстоятельствахуже реагировал как-то по-своему, не так, как мы. А в подавляющем большинствеслучаев у других людей и вовсе совершенно иной жизненный опыт, абсолютно несхожий с нашим. Другие люди — это другие люди.

И вот теперь представьте себе, что вы говорите другомучеловеку что-то, что исходит из вашего представления о жизни. Все этовоспринимается им через призму его собственного жизненного опыта. Можно лидумать, что в такой ситуации он поймет вас так, как бы вы хотели быть понятыми?Возможно ли, что он в такой ситуации искренне согласится с вами?

Замечательный художник Василий Кандинский написал как-то всвоей работе по живописи: «Зеленый на красном — это совершенно не тот же цвет,что зеленый на синем». Если вы проверите эту мысль, то, безусловно, убедитесь висключительной меткости данного замечания. Так вот, в процессе нашего общения сдругими людьми происходит точно такая же ситуация! Наше ощущение, мнение,представление на фоне нашего жизненного опыта — это одно, и совсем иное, когдаэто же ощущение, мнение и представление разворачивается на фоне чужогожизненного опыта.

Другой человек может, например, понять из наших слов, чтонас уволили с работы. Но он совершенно не способен понять, что это для насзначит. Он понимает, что бы это для него значило. А ведь нам бы хотелось, чтобынас поняли именно так, как мы понимаем себя, оказавшись в положениибезработного. «Пойми ты, это же для меня столько значит!» — восклицаем мы,адресуясь к своему собеседнику. А тот отвечает: «Ничего особенного я в этом невижу. Рядовое событие. Ну уволили». И что мы должны в таком случае испытывать?Тяжелейшее разочарование! Тяжелейшее!

Человек, который склонен к возвышенным чувствам, обманываетобычно и себя, и других.

Эрих Мария Ремарк

Когда начинаешь изучать вопрос возможности взаимопониманиямежду людьми, то в какой-то момент начинаешь удивляться только тому, как вообщемы умудряемся хоть сколько-нибудь понимать друг друга. Да, психологическихмеханизмов, делающих подлинное взаимопонимание между людьми делом невозможным,столь много, что, зная все их, верить этой иллюзии невозможно. Скорее начнешьсомневаться в том, что ты вообще хоть что-то в этой жизни понимаешь!

И наконец, третья, чрезвычайно важная деталь. Во все этобезобразие примешиваются еще и наши желания, наши потребности. В целом они,конечно, у всех одинаковые. Мы все постоянно хотим дышать, время от времени мывсе хотим есть и пить, у нас также есть сексуальные и социальные потребности.Социальные потребности заключаются у нас в желании одобрения, внимания, высокойсоциальной оценки, помощи, поддержки; кроме того, к этой группе относятся еще инаши эстетические потребности.

Но ведь это только классификация наших желаний ипотребностей, в реальной жизни мы имеем дело не с классификациями, в которые,конечно, все укладываются, а с конкретными желаниями и потребностями. Все мы,например, имеем половую потребность, но вот незадача — он хочет ее, а она хочетдругого, а тот, в свою очередь, вообще Бог знает кого хочет. Все хотят, носпособствует ли это взаимопониманию? Напротив! «Как ты не понимаешь, что я тебяхочу!» — восклицает он. И она отвечает на этот призыв: «Неужели же непонятно,что я-то тебя совсем не хочу, никак!» Вот и поговорили, поняли, так сказать,друг друга…

Нельзя не признать: то, что очень понравится одному, вполневероятно, категорически не понравится другому. Вспомните, как вы множество развосклицали: «Как они могут это есть!», «Я не понимаю, что он в этом находит!»,«Как они такое смотрят и слушают!», «Что ему не нравится!» Да, о вкусах, какизвестно, не спорят. Но ведь то, что нам нравится, воспринимается нами какхорошее или даже идеальное. Спорить с иной точкой зрения мы, может быть, и небудем, но собеседника своего не поймем. А ведь сколько в наших потребностях ижеланиях этих, едва уловимых нюансов, особенностей, деталей! Ну что, кто-то ещерассчитывает на блаженство взаимопонимания?..

«Можно говорить попонятнее!»

Но как же нам дорога наша иллюзия взаимопонимания!Предложить человеку расстаться с этой иллюзией — в высшей степени негуманныйшаг, за который автору, наверное, должно быть стыдно. Однако же, и я должензаявить это официально, продолжать верить в иллюзию взаимопонимания, продолжатьподдерживать ее — дело во сто крат более накладное! Поверьте, вы не проиграете,а, напротив, существенно выиграете, если перестанете держаться за этунесбыточную, а потому и совершенно бессмысленную мечту.

Каковы же основные проблемы, которые порождает иллюзиявзаимопонимания? Давайте попробуем решить такую «арифметическую задачку». В нейдано следующее: у меня есть некое представление о каком-то человеке, который, ядумаю, должен меня понимать. С другой стороны, этот человек думает обо мне не то,что я думаю о самом себе (т.е. он меня не понимает), но считает свое мнение обомне правильным. Вобщем, мы заблуждаемся друг относительно друга и не знаем обэтом. Теперь мы входим с ним во взаимодействие, рассчитывая на «полноевзаимопонимание»…

Я веду себя так, словно бы взаимодействую с этим человеком,но на самом деле я взаимодействую не с этим человеком, а с моим ошибочнымпредставлением о нем. Он, в свою очередь, взаимодействует не со мной, а сосвоим ошибочным представлением обо мне. Что у нас получается? И он, и ясовершаем поступки, которые исходят из наших ошибочных представлений друг одруге. Наши действия естественным образом приводят вовсе не к тем результатам,на которые мы оба рассчитывали. Мы сердимся друг на друга, ссоримся ирасходимся в полном убеждении, что имели дело с «полным идиотом».

Наша классическая ошибка состоит в следующем: мы полагаем,что понимаем другого человека, а он может и должен понять нас. Когда мывзаимодействуем с другим человеком, мы выстраиваем линию своего поведения,исходя из нашего представления об этом человеке. Совершенно аналогичным образомведет себя и наш визави: он не знает, что именно происходит у нас в голове,однако составил некое мнение о нас. Взаимодействуя с нами, он будет исходить изсвоих субъективных представлений о нас. Разумеется, мы, с одной стороны, неучитываем его мнение о нас, а с другой — не догадываемся, сколь сильноошибаемся в своих представлениях о нем. В этом, собственно, и состоит иллюзиявзаимопонимания.