Книга Психология совести. Вина, стыд, раскаяние - Евгений Ильин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Как отмечает К. Д. Ушинский (1974), Аристотель и Спиноза не отличали стыд от раскаяния, а между тем, считает он, различия весьма существенные. По этому поводу он пишет: «Раскаиваться мы можем и тогда, когда уверены, что никто не узнает о нашем поступке, и не имея в виду мнения других людей; стыд же при таком условии невозможен. Еще яснее выражается различие между раскаянием и стыдом в той борьбе между этими двумя душевными состояниями, которую мы нередко можем заметить и в себе, и в других. Весьма обыкновенно то явление, что чувство стыда побуждает человека скрывать свой поступок, а чувство раскаяния побуждает открыть его» (с. 409).
Раскаяние является серьезным нравственно-психологическим актом. Виновный признает свою вину, сожалеет о содеянном и просит простить его, облегчить душу, снять с нее тяжесть вины.
О раскаянии обычно говорят вне религиозного контекста. Человек делает зло людям, чувствует вину и раскаивается, то есть глубоко сожалеет о случившемся и принимает наперед твердое решение никогда больше не совершать ничего подобного. Раскаяние – это совсем не бесконечное биение себя в грудь и посыпание головы пеплом, после чего бодро идут безобразничать дальше. Это коренное изменение своего поведения, своих оценок, быть может, всего жизненного пути. Начать новую жизнь нельзя с грузом старой вины. Искреннее раскаяние помогает человеку обновиться, стать лучше, выше, нравственнее. Теперь ему нужна сила воли, чтобы претворять принятое нравственное решение в жизнь.
Викинг, убивший другого викинга, либо приходил в семью убитого и предлагал себя в рабство, либо компенсировал деньгами (очень большими деньгами). Либо начиналась кровная вражда: клан убитого считал себя вправе убить кого-то из клана убийцы. В этом смысле ответственность за непутевого родича нес весь клан.
Извинения – это социальные инструменты. При помощи искренних извинений мы признаем нарушение социальных норм и ожиданий, берем на себя ответственность за последствия наших действий, восстанавливаем разрывы в наших отношениях. И таким образом восстанавливаем наши социальные связи.
Извиняться и просить прощения приходится каждому человеку, потому что люди обижают друг друга, не выполняют данные ими обещания, наносят, подчас непреднамеренно, ущерб другим людям. Но рано или поздно все мы приходим к выводу, что погорячились, а следовательно, надо попросить прощения.
Для того чтобы попросить прощения, требуется, как минимум, две вещи. Первая – осознание своей вины. Вторая – публичное признание (супруг, даже будучи единственным зрителем этого действа, – уже публика).
Когда дело доходит до извинений (то есть до публичного признания своей вины), человек испытывает серьезный дискомфорт. Столь серьезный, что довольно часто предпочитает оставить все как есть, вместо того чтобы выдавить из себя хотя бы скромное «прости». Тому есть три основных причины: гордость, упрямство и страх.
Гордостью у нас в основном «болеют» мужчины. Особенно те, что относятся к типу так называемых брутальных (ультрамужественных) представителей пола. Для таких мужчин признание вины равно признанию в собственной слабости. Признаться в вине женщине – признать себя слабым вдвойне. Например, у нигерийских мужчин (как, впрочем, и у мужчин многих других африканских стран) вообще не принято извиняться перед кем бы то ни было (а перед женщиной – в особенности). Подобное поведение считается унизительным, позорным и пятнает честь (читай: Эго) великого воина. Такая вот национальная африканская особенность.
Упрямство сродни гордости. Возникает оно, когда в равной степени «гордятся» обе стороны или, вернее, степень вины обоих супругов примерно одинакова. Как правило, в этих случаях требуется вмешательство третейского судьи – кого-то из родственников или друзей, кто был бы способен разрядить обстановку и «разрулить» ситуацию.
Страх – вполне понятное чувство, если признание вины связано с ответственностью за содеянное. Кроме того, многие боятся, что публичное признание может превратиться в «официальное» разрешение для дальнейших упреков. Извиниться в этом случае – все равно что добровольно сложить боевое оружие и остаться беззащитным, уязвимым. Многих к тому же страшит факт возможной огласки.
И гордость, и страх, и упрямство – серьезные психологические барьеры. Основные, но не исключительные. Вполне могут существовать и другие веские причины, удерживающие человека от публичного признания вины. Тем не менее специалисты советуют не затягивать с извинениями.
Источник: charla.ru/user/blog/6871
В случае нанесения обиды основная цель извинения должна заключаться в том, чтобы облегчить эмоциональную боль обиженного человека, а также получить его подлинное прощение. А для того чтобы искренние извинения были эффективными, они должны быть направлены на потребности и чувства другого человека, а не на свои. Нужно пытаться сделать так, чтобы почувствовал себя лучше не только обидчик, но и обиженный.
Извинение, для того чтобы оно имело необходимый эффект, должно включать следующие ключевые моменты: 1) ясное и четкое выражение сожаления о том, что произошло; 2) признание того, что социальные нормы были нарушены; 3) признание чувств другого человека под влиянием ваших действий; 4) просьба о прощении.
В японском языке есть более пятидесяти вариантов того, как можно сказать «извините». И вообще в восточных странах принято извиняться по каждому поводу (и без повода). Возможно, это просто дань социальной традиции, а не искреннее раскаяние.
Американцы провели небольшой опыт. Официант одного из придорожных кафе давал сдачу, каждый раз обсчитываясь в пользу клиента. Затем через некоторое время возвращался, объяснял ситуацию и просил вернуть деньги обратно.
Так повторялось с несколькими десятками испытуемых. Люди не любят расставаться с деньгами, поэтому реакция практически каждого была негативной. И лишь те из обсчитанных, которые услышали от официанта «простите», тут же успокаивались и возвращали деньги.
Как правильно приносить извинения?
Я сожалею. Начните извиняться именно с этого словосочетания. Постепенно добавляйте слова, которые передают смысл содеянного. Следите за реакцией обиженного. Если на лице еще осталось неудовольствие, поинтересуйтесь, в чем еще вам нужно покаяться.
Я был (или была) неправ (неправа). Согласитесь с обвинениями и примите вину. Можно сказать так: «Простите меня, я был неправ. Надо было вас послушать и не поступать так, как я поступил».
Как я могу загладить свою вину? Реституция, или возмещение ущерба, особенно хорошо работает в критических ситуациях. Сказать нужно примерно следующее: «Чем я могу загладить свою вину?»
Я раскаиваюсь в содеянном поступке. Раскаяние – это залог отпущения грехов. И не только в религиозном плане. Примерно так же происходит в реальной жизни. Фактически это окончательное принятие позиции обиженного или обвинителя. Звучит таким образом: «Я больше так никогда не буду поступать».
