Книга Бесплодие – приговор? или Как я стала мамой - Екатерина Истратова

2. Следующая потребность человека – это потребность в безопасности и стабильности. Если у человека имеется крыша над головой, работа, позволяющая ему обеспечить себя всем необходимым, если он уверен, что в обозримом будущем он этого не лишится, то человек чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы иметь более высокие потребности.

3. Потребность в принадлежности, общении, нужности и любви. Человеку необходимо быть кому-то нужным, крайне важно чувствовать себя любимым, принадлежать какой-то социальной группе (семье, рабочему коллективу, клубу по интересам). Если и эта потребность удовлетворяется в должной мере, человек стремится к следующей потребности.

4. Потребность в уважении, признании, самоуважении. Удовлетворив все предыдущие потребности, человек может начать стремиться к признанию и уважению в обществе, в котором он живет и работает.

5. Следующая потребность объединяет в себе стремление к самосовершенствованию, самовыражению, самоактуализации, познанию мира и себя, личностному росту, гармонии, помощи окружающим.

Не будем рассуждать о совершенстве или несовершенстве данной теории. Просто немного подумайте, какие именно потребности и в какой мере у вас удовлетворены.

В принципе рождение ребенка способствует удовлетворению большинства потребностей женщины (уважение и самоуважение, потребность в любви и принадлежности, потребность в развитии и росте). Но в нормальной мотивации к рождению малыша удовлетворение этих потребностей занимает лишь незначительный процент, так как основным побуждением к материнству должно быть желание ребенка как самостоятельной ценности. Если малыш для вас является целью, а не средством, то вы желаете его зачатия и рождения, чтобы дарить ему любовь и заботу, наблюдать за его развитием, нести ему свои знания, давать ему свое уважение.

Если же рождение ребенка – средство удовлетворения какой-то своей нужды (женщина не осознает это), часто возникают какие-то сложности.

Если при выполнении предыдущих упражнений вы обнаружили, что рождение ребенка для вас может служить средством удовлетворения какой-либо актуальной потребности, а вовсе не быть самостоятельной ценностью, то стоит подумать, как можно удовлетворить эти потребности иначе. Ведь иногда достаточно разрешить актуальную потребность иным способом, и данный внутренний конфликт сходит на нет. И тогда стремление к материнству начинает поддерживаться нормальными мотивами, что обязательно скажется на репродуктивном здоровье и на отношениях мамы и ребенка.

Возможен и второй вариант развития событий – женщина перестает видеть острую необходимость в рождении ребенка и откладывает это решение, так как нормальной мотивации у нее не возникает. Другими словами, она понимает, что просто не хочет ребенка в данный конкретный момент своей жизни.

Обратимся снова к классификации А. Маслоу.

?

Как рождение малыша удовлетворит потребности женщины в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении?

Иногда женщина с ребенком чувствует себя более защищенной и в большей безопасности, чем без детей. Например, она может неосознанно чувствовать, что муж способен покинуть ее и оставить ни с чем, если у них не родится ребенок. Рождение малыша в таком случае дает ей кров и обеспечение на многие годы.

Говоря о принадлежности, обычно подразумевают какую-то социальную группу, к которой должен принадлежать человек. Но о неосознанном желании нужности и принадлежности ребенка женщине и женщины ребенку очень часто говорит диагностика женщин с бесплодием.

Потребность в любви легко удовлетворяется рождением малыша. «Уж он-то всегда будет меня любить!» – говорят будущие мамы, испытывающие недостаток тепла и любви.

Возможен и такой способ удовлетворения этой потребности: женщина пытается вернуть чувства партнера, завоевать его, заставить полюбить ее, родив мужчине ребенка.

Если женщина не достигла уважения со стороны окружающих или самоуважения нормальным способом, то она может неосознанно прибегнуть к рождению малыша. Женщина с ребенком – мать – обычно более уважаема в нашем обществе.

?

Как можно иначе удовлетворить все эти потребности?

Как можно разрешить такой конфликт?

■ Основу безопасности вселяет в человека его мама, ухаживающая за ним первые месяцы и годы жизни. От общения мамы и малыша часто зависит, каким будет «видеться» этот мир подросшему ребенку, а потом и взрослому. Конечно, прошлое не вернуть, но разобрать серьезные проблемы детско-родительских отношений со своим психологом можно.

Самостоятельно попытайтесь оценить «масштаб бедствия», что называется. Чего вы опасаетесь? Почему не чувствуете себя в безопасности? Если ваши страхи имеют под собой рациональную основу, значит, все можно решить, главное, начать действовать. Просто сидеть и бояться, возводя вокруг себя стены уединения и защиты, не приведет ни к чему хорошему.

Если вы обнаружили в себе страх быть брошенной мужем, проанализируйте свои отношения и чувства, а потом спокойно обсудите все с ним. Может оказаться так, что все ваши страхи лишь «в голове» и не имеют реальной основы. Зачем тогда мучить себя и болеть по этому поводу?

■ Желание быть кому-то нужной вполне нормальное, если оно не гипертрофировано. Взгляните на свою жизнь. Достаточно ли в ней общения с людьми? Есть ли у вас друзья по интересам? Хорошие ли у вас отношения с коллективом? Каковы ваши отношения с родителями? Вы хорошо ладите с людьми?

Если есть проблемы, то лучше подумать о том, как их разрешить. Общение с людьми, взаимоотношения – значимая часть нашей жизни. Знакомьтесь, восполняйте, наполняйте ее людьми и общением. Учитесь взаимоотношениям и удовольствию от них.

■ Неудовлетворенная потребность в любви также может тянуться из детства, когда вам где-то не хватило ласки, тепла, любви близких. В таком случае взрослый пытается постоянно как бы наверстать упущенное, доказать себе, что он может быть любим, «пытая» окружающих.

Подумайте, возможно, это про вас?

Чувство любви больше находится в нас, внутри, нежели снаружи. Невозможно его получить, украсть, купить. Его надо найти в себе (оно наверняка там есть!), почувствовать, а потом дарить окружающим. Тогда все обязательно изменится.

Постарайтесь открыться взаимоотношениям и партнеру. Если не получается, лучше обратиться за помощью к специалисту.

■ Вы уважаете себя? А окружающие уважают вас? Вспомните, чего вам очень хотелось достичь в детстве, но по каким-то причинам вы не стали этого делать (родители не позволили, было лень, решили, что не получится). Может, вы хотели заниматься вокалом, но мама давала в руки ненавистную скрипку и вы шли на урок, разевая рот на открытую дверь в зал с поющими в хоре девочками? Может, вы хотели поступать в Менделеевский институт, но все сказали «фи, ты же девочка, от химикатов испортишь красоту», и вы пошли со всеми в педагогический? Может как-то иначе, но гордитесь ли вы тем, что делаете? Если нет, то почему? И почему тогда не делаете то, что вам хочется?