Книга Голая правда о мужчине - Саша Скляр

Представьте себе, что вам предлагают поработать. При этом не говорят, что конкретно вам нужно делать, сколько за это заплатят, каков рабочий день и для чего это вообще нужно. Заинтересуетесь вы? Вряд ли. Так же и мы не можем заинтересоваться предстоящим разговором, если все, что мы о нем слышим, это:

• Милый, нам нужно серьезно поговорить.

• Я хочу поговорить о наших отношениях.

• Поговори со мной, мне скучно.

• Мы давно не разговаривали с тобой.

• Как дела?

И ради этого я должен отложить все свои дела? Ага.

Подобные попытки вызвать на разговор мужчину – пустая трата времени и сил. Мы их либо не слышим, либо не считаем достаточным основанием для вступления в диалог, либо попросту пугаемся – неизвестно ведь, о чем пойдет речь, может, о романчике на стороне. Чего же самому голову в петлю совать…

А больше всего злят эти обтекаемые формулировочки. «Как дела?» – «Нормально». «Что нового?» – «Ничего». «Хочу с тобой поговорить серьезно». – «Поговори, если тебе заняться больше нечем»… И так далее и тому подобное.

Вы нам дайте четкий ориентир. Мы должны знать, о чем конкретно пойдет разговор. «Мне скучно» – это не ориентир. А вот «Я хочу обсудить с тобой фильм, который мы смотрели на прошлой неделе» – это уже что-то конкретное. По сути ничего не изменилось – вы хотите как-то убить время и поболтать. Но первая формулировка не оставляет вам ни единого шанса. А вот вторая дарит надежду на успех.

Или: «Я хочу поговорить о наших отношениях». «Здорово! Что, у нас что-то не в порядке? Что именно? Может, я в чем-то виноват? И что теперь, опять нравоучения и упреки? Не хочу!» – вот так примерно думает мужчина, услышав такое приглашение к конструктивному диалогу. Естественно, что человек, будучи в здравом уме, не станет добровольно подставлять шею под топор. Вступать в такой разговор – все равно что с завязанными глазами шагнуть в болото. Не понятно, что ожидает, но в глубине души есть уверенность, что ничего хорошего. Кстати, «ты мне уделяешь недостаточно внимания» – формулировка тоже так себе. Очень туманно и расплывчато. Мы ведь не понимаем, что вам просто хочется выговориться и пожаловаться. Мы стремимся тут же найти конструктивное решение. А это чревато для нас всякими неприятностями вроде покупки подарков или переосмысления собственного отношения к женщине. Не каждый на это пойдет.

Короче, от вас требуется чуть больше конкретики. Хорошо бы не только четко обозначить тему будущего разговора, но и наметить его цели, задачи и установить временные рамки. Вот тогда все ясно и понятно. Как в армии. Тогда можно и поговорить. Ежели знаешь, о чем и сколько. Теперь это уже не пустая болтовня, а решение конкретной проблемы. То есть занятие полезное и необходимое. А нас хлебом не корми, дай проблемы порешать – если это можно сделать, не вставая с дивана…

Не пройдут и намеки. Как вы помните, намеки мы не понимаем. А даже если и что-то уловим, легко можем прикинуться дурачками (бывает, но редко). Говорить желательно прямо, без околичностей. Если вы хотите новую шубку, то не стоит начинать разговор с обсуждения неожиданно морозной зимы и состояния семейного бюджета. Морозная зима нас не интересует, а с бюджетом сможем разобраться и сами. Кроме того, когда речь заходит о деньгах, мы начинаем нервничать – вдруг вы узнали, что получаем мы на самом деле чуть больше. Сразу следует защитная реакция. Правда, такая же реакция может последовать при словах «новая шубка»… Но даже если в конце концов последует категорический отказ, разговор-то все равно состоится. Это ли не победа?

...

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дороти Паркер

Разговор не следует начинать издалека и по той причине, что, ввязавшись в безобидный диалог, мужчина вдруг чувствует себя в ловушке. Его обвели вокруг пальца и вызвали на разговор, к которому он, возможно, не готов. Это неспортивное поведение. Можно нарваться на неприятности. Когда нас загоняют в угол, мы не теряемся, мы свирепеем. Так что рассчитывать на то, что нас можно будет очень ловко прищучить, не нужно. Скорее всего, последует агрессивный выпад. А в итоге – ссора.

Это очень важный момент. Мы действительно можем обсуждать любую проблему. Толково и спокойно. Но только тогда, когда с нами разговаривают прямо и без вывертов. То есть соблюдают правила игры. Любые попытки манипулировать нами в разговоре, расставляя ловушки и силки, воспринимаются нами как самое гнусное вероломство. Все эти намеки, недомолвки, хитрые ходы и прочие дипломатические штучки нас жутко раздражают. Еще хуже, когда с нами говорят как с дураком или с ребенком. Это унизительно. Со мной можно разговаривать. Но только открыто и честно.

Так что самый лучший способ втянуть нас в важный и нужный вам разговор – сказать коротко и прямо, ЧТО вы хотите обсудить. И наше внимание вам гарантировано.

Часто разговор начинается с вопроса. Мы спрашиваем реже, вы – чаще. И правильно: вопрос – это неплохой способ вызвать нас на общение. Да и вообще, так легче вести с нами разговор. Но при условии, что вопрос задан правильно. Правильно – значит коротко и ясно. Так, чтобы нам, существам простым, было понятно, что именно вы хотите услышать. Если вы спросите: «Как дела на работе?», – вероятнее всего, ответом будет свинское «нормально». Ну а что еще можно сказать на это? Пожары, массовые увольнения, трагические гибели директоров и визиты налоговой полиции, словом, что-то такое, о чем стоило бы, на наш взгляд, рассказать, случаются не каждый день. В основном все нормально…

Если вам просто хотелось пообщаться, то мы этого не поймем, а если вас действительно жутко интересует состояние дел, то спросите четко, что вас занимает. Например: «Сдали вы тот проект, из-за которого ты два месяца приходил поздно с работы и от тебя пахло духами?» Или: «Нравится ли тебе твоя новая молодая секретарша?» Мы слышим только конкретные вопросы.

Совсем хороший вариант, это когда вы четко заявляете тему разговора и заканчиваете свою формулировку прямым вопросом. На такое начало мужчина не прореагировать не сможет и охотно отложит газету. Он на крючке. Например: «Я хочу поговорить о плюсах и минусах наших отношений и в частности о разделении домашних обязанностей. Какие ты мог бы взять на себя?» Просто, четко и ясно. Любо-дорого послушать.

Почему нас раздражает болтовня

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

Буше

Муж приятелю:

– Вообще-то моя жена немногословная. Вся беда в том, что все немногие слова она употребляет непрерывно.

Нет, конечно же, не болтовня. Просто многословие, которое идет от того, что женщины думают вслух. Вас, видимо, пугает тишина в паузе между заданным вопросом и рождением ответа. Надо как-то ее заполнить. У вас таким манером мыслительный процесс идет лучше, эффективнее. Не могу сказать, что мы этому чертовски рады. (Хотя и преступного ничего в этом не видим.) Просто иногда хочется побыть в тишине.