Книга Трудно быть ангелом - Анна Шехова

Да, я хочу такого мужчину, как Эдуард, – к чему лукавить. Но давай начистоту: я считаю, что это – слишком роскошный подарок для такой недалекой девочки, как я. Мужчина, который олицетворяет собой все, что я люблю и ценю, мужчина, который ездит на моем любимом автомобиле, мужчина, у которого есть свой дом в деревне, мужчина – танцор и бизнесмен, неформал и насмешник… разве я его достойна? Что я могу предложить такому мужчине? Внешность, тело, ум? Это есть у тысячи других девиц…

Господи, где же взять это странное умение, которым другие наделены от рождения? Где взять уверенность в себе, как в женщине, которая сама является подарком судьбы, а не мечтает о мужчине, как о подарке?»

Стерва

В начале мая я окончательно убедилась, что в каждом из нас достаточно сил, чтобы справиться с любыми проблемами, свалившимися на голову. Но иногда ресурсы, которые необходимы в кризисный момент, спрятаны очень глубоко в нашем сознании и связаны с незнакомыми нам сторонами собственной души.

Любому Ангелу известно, что в каждом человеке живет несколько персонажей, и они отнюдь не всегда находятся в согласии друг с другом. Обычно какие-то доминируют и, захватив власть, подавляют тех, кто звучит чуть тише. Иногда остается только один персонаж – некое представление о нас, слепленное из самого что ни на есть подручного материала: родительских слов, прочитанных книжных лозунгов, тезисов, услышанных где-то в транспорте, подобранных по дороге впечатлений, реплик от первого мужчины или первой женщины, первого предательства, первой любви и т. п. Мы выбираем себе ключевую роль и играем ее годами. Она бывает близка или далека от нашей истинной сущности, но она всегда – только часть нашей души.

В любом мужчине живет своя Женщина, в любой женщине – Мужчина, но там полно и других игроков. Так, почти в каждой Леди – какой бы изысканно-куртуазной она ни была – есть спящая Куртизанка, способная из мужчины сделать клятвопреступника. В Душеньке, которая плачет при встрече главных героев мелодрамы, живет Стерва с циничной усмешкой на ярко накрашенных губах. Иногда эти персонажи спят настолько крепко под слоем наших представлений о том, какой длины юбки позволено носить женщине в тридцать, и какой цвет волос считается вульгарным, и какое число любовников портит репутацию, что мы почти не ощущаем их присутствия. Они, как куклы, уложенные в сундук подсознания и пересыпанные нафталином, могут годами лежать без дела. Пока мы не вспомним про них.

Еще в апреле, на нашей самой первой встрече, мой психотерапевт с серьгой в ухе спросил:

– А как у вас с умением противостоять агрессии?

– Плохо, – призналась я.

У меня было два вида реакции на любую агрессию в мой адрес: я впадала либо в ступор, либо в ярость. Результат не особенно отличался: и в том и в другом случае я оставалась с сожалением о сделанном или о несделанном.

Когда я пожаловалась на это Асе, та выдала:

– Тебе трудно защищать себя? Так сыграй женщину, которой это легко. Сыграй стерву, которая манипулирует людьми так же легко, как красит губы. Попробуй хотя бы один раз в жизни.

Подходящий случай опробовать ее совет в действии мне скоро представился.

В тот вечер я опять практиковала одиночество. Тим был с Настасьей, а я – со своим компьютером и грудой накопленных слов, которые некому было вывалить. Я сыпала их на экран в разных комбинациях и гадала, когда же снова смогу заниматься обычным творчеством – без этой зверской потребности выливать из себя грязные словесные потоки. «Ты не пишешь, ты занимаешься психотерапией», – сказал Тим, как-то глянув через мое плечо. И был прав. Не творчество, а всего лишь еще одна разновидность лекарства.

Несмотря на регулярное отсутствие Тима, у меня так и не выработалось привычки засыпать одной. И хотя голова полнилась сном, я продолжала тупо бродить по просторам Сети, стараясь не смотреть на часы.

В какой-то момент мой виртуальный путь вывел меня на ЖЖ Настасьи. Раньше я сознательно избегала посещать эти страницы, но этим вечером словно какой-то черт дернул меня за руку – тебе же любопытно! пойди, глянь!

От общих знакомых я знала, что Настасья не особо сдерживается в выражении эмоций. Но не думала, что это относится и к сфере виртуального пространства. Ее блог просто пестрел сообщениями о «любимом», об их совместных тренировках, поездках, планах и прочей романтической ерунде, которую несет влюбленная женщина. Там было и несколько не слишком удачных, но вполне опознаваемых фотографий.

Я, по счастью, не знаю, что чувствует женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей. Но кажется, в тот вечер я пережила нечто подобное. Оказалось, что одно дело – знать об их отношениях. И совсем другое – видеть и осязать доказательства этого факта…

Я могла понять Настасью, как могла бы понять любую влюбленную дочь Евы. Это отличает нас от мужчин: когда женщина наполнена свежим чувством – ей хочется кричать об этом на весь мир, потому что в ее картине мироздания в этот период нет ничего важнее; ее влюбленность – это фон, на котором протекает все остальное. Говорить вслух о своей любви для женщины так же естественно, как для цветка – источать аромат.

Но от понимания боль не становилась меньше. Мое лицо горело, словно мне надавали пощечин. В каком-то смысле так и было. Я чувствовала себя публично униженной, осмеянной, растоптанной. Внутри меня словно все смешалось в густую горячую смолу, и единственным желанием было растечься по полу, довершив этим свое уничижение. Возможно, я бы так и сделала – растеклась по полу в собственных слезах, смешалась с пылью и запахом нечищенного ковра. Прожила бы эту ночь, как все предыдущие, – проглотила ее, добавив к грузу обид еще один булыжник.

Меня спас гнев. Он искрой вспыхнул где-то в груди, или – как сказала бы Наташа – в районе сердечной чакры. Появилась маленькая обжигающая точка – концентрированная жгучая злость, а за ней возник вопрос: «Почему я снова должна это терпеть?»

– Должна? Тоже мне – придумала! Это самая жалкая глупость, которую я когда-либо слышала.

Я подняла глаза и увидела ее. Настоящую Стерву. Она сидела на широком подлокотнике дивана, вполоборота ко мне, демонстрируя свой римский профиль. Ее волосы были зачесаны назад пышной волной – такая прическа мне очень идет, но у меня никогда не хватает на нее времени и терпения. На макияж у Стервы тоже уходило наверняка не меньше четверти часа: ловко наложенный тон, подведенные брови и веки, подчеркнутые губы. Не вульгарно, но довольно броско – я обычно так крашусь на вечеринки.

Она была в черных брюках и ярко-красной блузе с вырезом: все Стервы любят черный и красный цвета. Серьги – два огромных серебряных кольца, достающие почти до плеч. Впрочем, дело было не во внешнем виде, ведь я тоже иногда носила подобные серьги и сочетание красного с черным. Просто она так небрежно сидела на деревянной ручке моего дивана, словно была королевской фавориткой и занимала половину трона, причем большую.

Стерва излучала то притяжение, которое кто-то назовет харизмой, кто-то – уверенностью в себе, а кто-то – броской сексуальностью.